Махашиваратри

Сегодня-особенная ночь. По индуистским поверьям, это ночь избавления от зависимостей, отсекания всего лишнего, приобретения осознанности и понимания того, что действительно важно.
Завтра уезжает моя дочь после замечательно проведенных каникул, которые пролетели, как несколько часов. Не могу сказать, что я сильно расстроена по этому поводу, наоборот, преобладает чувство благодарности и умиротворения, светлое теплое чувство и убеждение в том, что я свою жизнь прожила не зря.
Дочь Варвара…С которой мы никогда особо не ладили, когда жили одной семьей, еще задолго до вынужденного разделения…Та самая девочка, вечно скрывающая что-то от меня и связанная одним невидимым секретным мирком со своим отцом. Девочка, во все времена принимавшая его сторону и безжалостно отторгающая меня(как я видела это раньше). И эта же самая девочка сейчас, горько плачущая о том, что она не хочет уезжать от меня. Казалось бы, полнейший когнитивный диссонанс…
Да, развод назревал громкий и агрессивный. Моими требованиями были проживание детей со мной(у моих родителей) и алименты со стороны их отца. Он подал встречный иск о том, что согласен только разделить детей, то есть дочь с ним, а сын со мной. По поводу гуманности этих требований я рассуждать не буду, упомяну лишь о том, что даже в детских домах кровных братьев и сестер законом  запрещено отдавать в разные семьи при усыновлении. Я была разъяренной дикой кошкой, и была готова пойти на все, чтобы уничтожить его, оставить без ничего в полном одиночестве и выбросить его из нашей семьи вон. Но суды все переносили…То из-за «пандемии», то за уточнением обстоятельств…В общем, все тянулось и стопорилось, и я нервничала,  все никак не могла организовать переезд  детей, не могла выбрать нужный момент, чтобы сбежать с ними, хотя все свои вещи я уже давно тайком отправила родителям. Все изменил один телефонный звонок ранним воскресным утром. Через несколько часов я была с сыном в родительском доме. Отца в бессознательном состоянии забрали в реанимацию. Через 10 дней его не стало. И мне стало плевать на все. За несколько месяцев после его смерти я поняла всю никчемность этого существования, насколько ничтожны и суетны мы порой, как всю свою жалкую жизнь мы гонимся за чем-то, ищем кого-то, мечтаем о чем-то таком «великом», не замечая, как стремительно  эта жизнь проходит мимо, и как мы оставляем без внимания действительно достойные вещи. Глушила боль алкоголем. Уходила в чтение книг и просмотры фильмов. Для меня не существовало никого и ничего. Пустота внутри была таких размеров, что я чувствовала, как она поглотила меня целиком, и будто боялась, чтобы она не засосала так же всех, кто меня окружал на тот момент. Я замкнулась. Подошло очередное время суда, и мне начали звонить с уточнениями. Я молча написала заявление о том, что согласна на исполнение условий мужа и что на суде присутствовать не буду. Больше мне ничего не было нужно, просто, чтобы все от меня отстали. Был только один человек со мной рядом в виртуальном мире, но и тот, как оказалось, все время выдавал себя за другого, а потом и вовсе исчез…Я осталась совсем одна. Очень хотелось наложить на себя руки, но я понимала, что это ничего ровным счетом не поменяет, и через некоторое время я снова вернусь в свое колесо, которое придется заново приводить в движение и неизвестно еще, что для меня приготовили в том воплощении. Я медленно гасла. Ежедневное повторение одних и тех же событий терзало похлеще адских пыток. Отсутствие смысла каких-либо дальнейших действий давило и лишало желания открывать глаза по утрам. Я даже как-то надеялась на то, что может быть, надо мной сжалятся там сверху, и мое сердце как-нибудь в ближайшее время само остановится среди ночи, и мне ,все же , засчитают плюсик за это воплощение.
Я отпустила всех и все и просто ушла в психологический анабиоз.
Практически сразу на меня вышел по скайпу отец моих детей и сказал, что привезет дочь на каникулы ко мне. Я восприняла эту новость, как очередную отмазку, которая на деле ничего не будет значить. За все 4 месяца раздельного проживания  таких «приездов» уже было пару штук, но так я никого и не увидела. К моему удивлению, через 3 дня после звонка он привез дочь, а сам уехал, сославшись на «много дел» и обещал приехать за нею на выходных. Если честно, удивление мое удвоилось, так как я думала о том, что мне придется видеть его в своем доме в течение нескольких дней и это меня угнетало. Мы не настолько враги, конечно, по-человечески принять его мне не составило бы труда. Но дело было в том, что я замкнулась и не хотела бы больше никого впускать в свое личное пространство. И в тот момент мне это было особенно важно.
С дочерью мы провели прекрасные 4 дня:гуляли, рукодельничали,играли в шахматы,разговаривали на серьезные темы,и,даже  то,во что я бы никогда не поверила: пели под гитару Цоя и ДДТ! Немыслимо было ,что моя дочь в своих неполных 8 лет знает эти песни и слушает их по 10 раз на день на повторе.И это все благодаря Антону Лапенко-ее безусловному кумиру.
И вот,вечером последнего дня, Варя заявляет мне о том,что никуда она уезжать от меня не хочет,и начинает рыдать в голос. На мои вопросы почему она должна делать то,чего не хочет,ведь никто ее не выгоняет-я услышала ответ,потому что папа не разрешит остаться.Я как могла объяснила ей,не переходя на личности,что она вправе требовать от него того,что хочет и неважно,что он скажет и как поступит далее. Ободрила ее,с большим трудом успокоила(она девочка эмоциональная и с тенденцией долго зацикливаться на чем-то),и сказала,что горжусь ею.И поймала себя на том,что впервые это были не просто слова…
У меня замечательная дочь,которую я до сих пор не видела и не хотела рассмотреть. И я осознаю,что я заслужила потерять ее за то,как я себя вела раньше.Но я верю,что потеряла я ее только временно и только для того,чтобы это осознать.И скоро (даже очень скоро) мы снова будем вместе.
И вот та самая ночь Махашиваратри, в которую по поверьям индуистов нужно бодрствовать и воспевать Махадева за его дары. А завтра уедет моя дочь, но я больше не буду горевать и смаковать близкий финал своей жизни. Потому что отныне я знаю - мой ребенок меня простил, а значит, я живу не зря…

                ОМ НАМАХ ШИВАЙЯ