В театре господа бога

Все мы, святые и воры,
Из алтаря и острога,
Все мы - смешные актеры
В театре Господа Бога.

Николай Гумилев

Не в жестокости, а в неизбежности наказания
заключается один из наиболее эффективных
способов предупредить преступления.

Чезаре Беккариа



- Прощай!
- Спасибо, что подвез. Пока!
Мы еще раз посмотрели друг на друга. Участковый майор, который подбросил до метро, не спешил завершать рукопожатие.
- Знаешь, я твоему клиенту хотел сказать: если б не ты, то участь его была бы другой. Побольше бы таких адвокатов. Но забыл в этой кутерьме.
- А я начальнице твоей думал сказать о том, что зря она цирк устроила. Побольше бы таких участковых. Однако решил не влезать.
- Квиты, значит. Ладно, бывай.
Я вылез из старенького «мерса» и, поежившись, вдохнул колючий воздух зимней ночи…
- Как тебе мой маникюр? Мне Наташа сделала самый лучший. Все-таки не каждый день ты меня в театр приглашаешь. Нравится?
Действительно, в театр мы с женой выбираемся крайне редко. Но после настойчивого напоминания-претензии со стороны Татьяны я взял билеты и вечером собирался приобщиться к прекрасному. В нюансах женского искусства красоты я не силен, но годами семейной жизни приучен делать комплименты. Поэтому, едва взглянув на пальцы подруги жизни, выразил дежурное восхищение ногтями и изобретательностью маникюрши Наташи. Восторг прозвучал, как было видно по ответной реакции, не очень убедительно.
- Ладно, я поняла, что тебе нравится и что Наташа - молодец. Слушай, тут еще такая тема… У нее мужа посадить хотят, я сказала, что ты поможешь.
- Посадить помогу?
- Хватит паясничать. Я серьезно. Они от стресса все извелись уже.
- Если серьезно, то это же твоя маникюрша, вот ты и займись. Ты такой же адвокат, как и я.
- Там кража. Твой профиль.
- С каких это пор кражи стали моим профилем?
Супруга явно не разделяла моей иронии.
- Значит, так. Мужа Юра зовут. Она ему позвонила, он едет к нам в офис. Думаю, что это ненадолго и до театра ты успеешь. Все, я поехала домой переодеваться.
- Быстро вы сообразили.
- Повторяю вопрос: ТЕБЕ. НОВЫЙ. МАНИКЮР. НРАВИТСЯ?!
…Юрий, молодой отец тридцати одного года от роду, работал в организации, которая оптом завозила из Китая комплектующие для довольно узкой сферы бизнеса, которые потом мелкими партиями распродавала по всей стране. Чтобы не утомлять читателя техническими деталями и не раскрывать подробности, я решил в нашей истории заменить их, как в известном фильме, чапельниками для сковородок . Тем более что суть истории от этого не изменится.
История, поведанная Юрой, была проста. Чапельников на складе лежало великое множество. Он, видимо, прочитав в детстве горьковские «Сказки об Италии», подумал, что «если от многого взять немножко, это не кража, а просто дележка». Вопрос с реализацией решил так: сообщал о продаже сковородников на популярном интернет-сайте, рассылая чапельники посылками владельцам сковородок по всей стране. Поскольку цена предложения была заметно ниже рынка, то «бизнес» шел в гору.
Склад чапельников был велик, Юра ограничивал свой аппетит 3-4 штуками в месяц, что, с одной стороны, было незаметно, а с другой - давало возможность получать столь недостающую еще одну зарплату. Раньше москвичей портил квартирный вопрос. Теперь времена изменились, и его затмил вопрос карманный.
Все шло хорошо до момента, пока Юра, расслабившись, не решил свой «бизнес» усовершенствовать, взяв на вооружение далеко не новую незатейливую технологию «вот тебе кукиш - что захочешь, то и купишь», и пару ворованных чапельников покупателю в Пермь не отправил, а деньги от него получил.
Сколько ни узнаю подобных историй, всегда обращаю внимание, что жуликов губит расслабленность, появляющаяся со временем. Например, в одном прекрасном магазине известнейшего обувного бренда директор с замом наладили элегантную схему незаконного обогащения: впаривали клиентам поддельную обувь бренда, купленную по дешевке на Черкизоне, а настоящую тоже реализовывали на электронной площадке. И так продолжалось несколько лет. Пока, совсем позабыв о конспирации, они практически в открытую не стали менять коробки на глазах у ни в чем не участвующих продавщиц, которые их и сдали.
Иногда, решаясь на воровство, люди пересиливают собственный инстинкт самосохранения. Клиент руководил хладокомбинатом. Одно из самых страшных событий на подобном предприятии - пожар, поскольку аммиак, содержащийся в холодильных установках, не просто взрывается, еще и пары его при горении особо опасны для дыхательных путей человека. Радея за сотрудников, клиент заказал за границей и установил специальные двери с «плавающими» петлями. Удар в определенные места двери заставляет слетать петли, давая возможность людям в случае пожара пройти через запертые помещения, чтобы покинуть здание.
В первую же ночь, безо всякого пожара, петли были снесены напрочь, а вся замороженная продукция покинула свои места хранения.
«Я как это увидел, - рассказывал мне клиент, - плюнул и наварил на двери огромные железные засовы. Горите, если ничего не соображаете!»
А еще, воруя, народ теряет здравый смысл. Однажды в тупик загнали вагон простой поваренной соли. За ночь жители небольшой близлежащей деревеньки всю соль украли. Причем вагон стоял в совершенно неудобном для подъезда на автомобиле месте, соль приходилось таскать к машинам пешком через холмы, держа тяжеленные ведра в руках. Все равно украли. Приехавшие на рассвете стражи порядка изумленно смотрели на бабку, которая с клюшкой в одной руке тащила ведро соли в другой. Вопрос: «А на фига вам столько соли, цена которой - копейки?» - остался без ответа.
Так вот, покупатель пообрывал несколько дней телефон Юре, тот вешал лапшу, что все отправил. В конце концов покупатель плюнул и звонить перестал, на что Юра и рассчитывал. Не учел он только одного.
Как я уже упоминал в начале истории, сфера бизнеса была довольно узкой и интернет-форум этого сообщества был один на всю страну. Именно там обманутый покупатель разместил взятое из WhatsApp фото Юры и возмущенный комментарий. Директор компании, в которой работал Юра, также являлся постоянным посетителем этого форума. Увидев фото своего сотрудника, он весьма озадачился. В раздумьях добрел до отделения полиции, где и написал заявление.
Участковый развил бурную оперативную деятельность. Когда результаты были получены, он вызвал Юрия. Тот, еще не осознавший нависшую над ним опасность, заявил, что знать ничего не знает и ни к чему не причастен. Поход в полицию без адвоката стал первым неверным шагом Юры на пути своей защиты.
Как поход к стоматологу люди склонны откладывать до момента, когда зубная боль уже не дает возможности нормально жить, так и поход к адвокату откладывают до последнего.
Лучшей иллюстрацией к тезису, что все надо делать своевременно, на мой взгляд, является загадка, которую поведал мне человек-легенда отечественного телевидения Николай Николаевич Дроздов:
«Что общего между тремя ситуациями:
1. Утонул человек.
2. Подгорел пирог.
3. Родился ребенок?»
Если вы не смогли, как и я, загадку отгадать, то сообщаю ответ: поздно вынули.
Дальнейшие события заставили Юрия более серьезно подойти к стратегии и тактике своего поведения.
Первым делом снова позвонил горе-покупатель. Но вместо того, чтобы требовать чапельники, он обрушился на Юру совсем по другому поводу: правоохранители встретили его у подъезда и отвезли в отделение полиции. Там ему предложили дать показания на Юру, которые он, трясясь от испуга, дал. Теперь он костерил Юру на чем свет стоит. Не только за неполученные сковородники, но и за то, что тот втянул его в какую-то криминальную схему.
Юра, никак не ожидавший такой прыти от пермской полиции, запаниковал. Деньги он пообещал вернуть и стал давать пермяку подробные инструкции о том, как показания изменить и что именно сказать стражам порядка. Затем немедленно вернул нечестно заработанное на карту пермского потерпевшего. Надо ли говорить, что и запись разговора, и банковская транзакция легли в материалы дела?
Тем временем в компании полным ходом шла инвентаризация склада, видеозаписи с камер наблюдения отправились прямиком в полицию, на работу Юра приходить перестал, на звонки не отвечал.
Я сделал кофе. Юру трясло, как овечий хвостик. Вернее, потрясывало. Темные круги под глазами и впалые щеки выдавали многодневную бессонницу. Призрак тюремной камеры, осознание возможности крушения жизни заставляли руки беспричинно шарить вокруг себя. «Никакие деньги такого не стоят!» и евангельская заповедь «Не укради» теперь обрели в голове Юры конкретные очертания. 
- Да уж. Как встарь говаривали: докрался до кобылы.
- Какой еще кобылы?!
- Так называлась лавка, на которой воров кнутом пороли. Не волнуйся, сейчас телесные наказания отменены.
- Меня… посадят?! - вопрос адресовался даже не мне, а самому себе.
Взгляд был совершенно ошалелый.
До встречи со мной он побывал в двух «юридических фирмах», объявлениями об услугах которых кишит весь интернет: «Первая консультация - бесплатно», «100% гарантия выигрыша» и так далее. В одной с ходу сообщили, что сидеть ему пять лет, но за миллион рублей, так и быть, они скостят срок до двух. Миллиона у Юры не было. В другой оценили свои услуги скромнее, но миллион все же потребовали: он оказался жизненно необходим для «заноса» знакомому судье, чтобы Юре дали те же два года, но, если подфартит, условно.
- Юра, это хотя бы адвокаты были?
- Вроде нет… А что, есть разница?!
Тут, уважаемый читатель, я вынужден сделать лирическое отступление. Истории о «юридических» фирмах-однодневках уже достаточно известны. Задача лиц, которые никакого отношения к юриспруденции не имеют, - «выдоить» человека по максимуму. Как в анекдоте:
- Как давно вы работаете юристом?
- Примерно шесть минут.
Однажды в рамках социальной помощи мы вели дело пенсионерки, которую эти «юристы-аферисты» буквально под руки сопроводили до банкомата, где она под их трескотню сняла не только всю пенсию, но и «гробовые» накопления и отдала все деньги мошенникам, которые ничем ей не помогли.
Да ладно бы просто не помогали! Поскольку им всегда наплевать на результат, то они зачастую усугубляют положение человека. Сколько раз приходилось сталкиваться с клиентами, которые находили отданные в подобную «фирму» свои документы на ближайшей к ее офису помойке. Фирма «схлопывалась», собственники исчезали с деньгами, сотрудники разбегались, а в бывшем офисе людей встречали голые стены.
И сколько уже было сказано и написано о необходимости введения тотальной адвокатской монополии! Ситуацию, когда сегодня в России абсолютно любой проходимец может оказывать юридические услуги, весьма точно охарактеризовал Генри Резник: «…нынешняя позорная ситуация с оказанием юридической помощи в стране вообще никак не регулируется. По гражданским делам помощь оказывать может кто ни попадя. И те, кого мы изгоняем (имеется в виду из адвокатуры. - Прим. авт.), учреждаются как предприниматели и продолжают морочить людям головы уже без всякой угрозы быть привлеченными к какой-либо ответственности. Это огромная проблема. Но мы все-таки надеемся, что будет реализована идея объединения юридического сообщества на принципах адвокатуры» .
Я сталкивался с человеком, который, не имея никакого специального образования, отсидев восемь лет и освободившись условно-досрочно, открыл юридическую консультацию. Академию, так сказать, окончил в тюрьме. Люди, которых он консультирует, об этом понятия не имеют. Никаких ограничений на такую деятельность нет.
Получается, что адвокаты должны иметь юридический стаж, сдать экзамены, находятся под контролем Адвокатской палаты и Минюста, обязаны постоянно отчитываться и повышать квалификацию. При этом они вынуждены конкурировать с человеком, который может даже не иметь соответствующего образования и как индивидуальный предприниматель платит налог 6%, когда в то же самое время с адвоката государство берет 13%. Не говоря уже о том, что спросить с такого «предпринимателя от юриспруденции» за безграмотность некому.
Кстати, полемика об адвокатской монополии не нова. Еще в Российской империи таких горе-юристов называли подпольными адвокатами. Или совсем презрительно - «аблакат».
Но вернемся к нашему повествованию. Ничего из вышеизложенного не объясняя Юрию, которому в тот момент было совсем не до моих размышлений, я ответил:
- Да, Юр. Разница есть. У тебя номер участкового сохранился в телефоне?
Участковый ждал меня, как мы и условились, у себя в отделе. Перед встречей я навел о нем справки. Профессионал, старая гвардия, дотошный, принципиальный, уже давно мог уйти по выслуге лет, но продолжает служить, район знает как свои пять пальцев и, что называется, имеет заслуженный авторитет у коллег и «подопечных». Мы поздоровались, и он жестом пригласил меня присесть.
- Майор, предлагаю для начала пообщаться без клиента и протокола. Я приехал познакомиться и ситуацию прояснить.
- Можно и прояснить. Юрий этот гусь тот еще. По Перми на два чапельника весь материал у меня есть. Теперь собираю по другим городам… - майор перечислил уже известный мне от Юры список.
Пока он перебирал бумаги, я проанализировал ситуацию и принял решение.
Здесь необходимо сказать, что существуют различные способы защиты. Я руководствуюсь принципом, который перенял у знаменитых адвокатов прошлого, например, С.В. Каллистратовой:
«- Могу вам сказать одно: не врите.
- Почему?
- Во-первых, потому, что лгать унизительно, а во-вторых, следователь - профессионал, он вас поймает. Либо говорите правду, либо молчите» .
Поэтому для меня русская народная квинтэссенция библейского Екклесиаста: «Бойся Вышняго и не говори лишняго» - имеет вполне практический смысл.
Безусловно, в каждом деле существует своя специфика, наличие которой и определяет способ защиты. Однако я не могу, как некоторые мои коллеги, советовать всем «сидеть на 51-й», то есть отказываться от показаний, ссылаясь на 51-ю статью Конституции РФ: «Никто не обязан свидетельствовать против себя самого, своего супруга и близких родственников, круг которых определяется федеральным законом». Поскольку не зря есть поговорка: «иной молчок - ответ».
Да, бывают ситуации, в которых наилучшим способом защиты является отказ от дачи показаний.
Например, в период существования в каждом городе нашей страны легальных казино практиковался способ мошенничества, когда «бригада» из трех человек делала вроде бы невозможное - играя на арапа, обыгрывала игорный дом. Схема была следующая. Дядя с вшитой в манжет рубашки камерой держал руку на игорном столе так, чтобы фиксировались краешки карт, открываемых при перетасовке крупье. Изображение транслировалось на компьютер, который располагался в неприметном автомобиле, припаркованном за несколько домов от казино. Там специальная программа изображения анализировала, и диспетчер в машине передавал третьему подельнику по рации точную раскладку карт в колоде. Третий подельник с наушником в ухе тоже располагался в зале, в зоне видимости игрока с камерой, и знаками показывал ему, какие карты у крупье, «гнуть карту» или нет.
Когда в казино «игроков» (без водителя) брали сотрудники полиции, то критически важным становилось молчание обоих, и тут на самом деле «за кукушку бьют в макушку», поскольку защита строилась следующим образом:
Первый игрок. Да, он действительно имел камеру в рукаве, но у него не было возможности видеть изображение самому и никакого устройства для получения информации – например, наушника - при нем не было обнаружено.
Второй игрок. Да, при нем находился наушник, но устройства для того, чтобы видеть каким-либо образом колоду карт за другим столом – например, видеокамеры или монитора - при нем не было.
Тогда профессионализм сотрудников полиции сталкивался с квалификацией мошенников. В случае успеха, то есть расколов одного из жуликов либо задержав диспетчера (водителя), полицейские доказательно отправляли преступников в «места не столь отдаленные» .
Но бывают ситуации, когда молчать исключительно вредно, например, если речь идет о признании очевидно доказанной вины и применении особого порядка с целью смягчения наказания.
- Майор, послушай. Во-первых, у тебя везде зафиксирована цена сковородников, а не себестоимость. Она на 100-150% выше суммы, по которой их покупали. Тем более мы с тобой понимаем, как они эту дребедень закупают: чапельники номерные, таможенные декларации на них имеются или нет, как ты думаешь? Или тащили через границу эту китайскую хрень контрабандой, чтобы пошлины не платить?
Во-вторых, директор в заявлении указал цены, включая все налоги, которые он не платил, поскольку чапельники эти еще не продавал, ведь их украли. То есть НДС необходимо из цены опять-таки вычесть. И что у тебя остается по сумме ущерба? Правильно. Часть первая статьи 158 УК РФ «Кража». На больший размер ущерба, хоть все факты собери, не натянешь. А это значит, что парень получит условно. А коль так, то зачем столько работы? Не лучше ль маленькая рыба, чем большой таракан? У тебя тут за окнами человек стоит, мерзнет. Может, пусть с повинной к тебе явится? Этими двумя чапельниками и ограничимся. Про реализацию остального в интернете забудем, скажем, что он их у «Горбушки» продал. А ущерб за них компании он возместит.
Майор внимательно выслушал.
- Знаешь, разозлил он меня. Так нагло вел себя, усмехался в лицо.
- Тогда он просто не понял всей глубины глубин. Сейчас уже не смеется. Парень все осознал. Урок на всю жизнь ему, думаю. И потом, я же тебя не призываю его отпустить. Но и жизнь ломать зачем? Он сейчас с повинной явится и чистосердечно признается.
Майор провел пятерней по лицу:
- Позови его.
Следующие полчаса Юра, еще более бледный, чем раньше, но уже не от мороза, понурив голову, слушал слова участкового майора о своем безобразном поведении и мычал под нос о раскаянии.
В конце концов участковый сунул ему бумагу и ручку.
- Ладно, пиши явку.
Пока Юра писал, я спросил:
- Майор, ты сказал, что директора этого хорошо знаешь. Если Юрий ущерб возместит, то, может, поговоришь с ним, чтобы парня по собственному желанию уволили, а не по статье. Зачем трудовую марать?
Майор усмехнулся.
- «Тетенька, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде». Ладно, посмотрим на его поведение. Слушай, раз уж все здесь, то давай в УВД подскочим с материалом?
В этот момент я посмотрел на часы. Если ехать в УВД, то к началу спектакля я не успевал. Но выбора не было.
- Давай.
Я позвонил жене, что подъеду к антракту.
Большинство граждан, которые никогда не сталкивались с правоохранительной или судебной системами, представляют себе их работу по сериалам «про ментов» или ток-шоу о судах. Большой новостью для них становится первый визит в полицию, например, в качестве потерпевших, где у них часами не принимают заявление.
При этом они чаще всего не знают о цифрах раскрываемости преступлений в нашем государстве, которые далеки от идеальных: каждое второе преступление в стране остается нераскрытым. А в описываемый мною 2015 год показатели в Москве упали до  27%, это при том, что в 2014-м раскрываемость была на уровне 44%.
Справляться с такой малоприятной статистикой людям, работающим в системе, легче, усложняя прием заявлений от граждан и обеспечивая себе достаточно возможностей для отказа в возбуждении дел. Это не говорит о том, что все заявления обо всех подряд преступлениях не принимаются и дела повально не возбуждаются - конечно же, нет.
Но яркой иллюстрацией к работе системы служит рассказ знакомого полковника милиции, ныне пребывающего на заслуженном отдыхе:
- Во время совещания у генерала, начальника УВД области, в своем выступлении я, тогда работавший начальником райотдела, сказал следующее: «Когда я выезжаю на место происшествия, то работаю в двух направлениях. Первое - собственно осмотр места происшествия, улики и т.д. А вот второе направление - это обдумывание основания для отказа в возбуждении уголовного дела: возможен ли он, есть ли повод или все-таки придется дело возбуждать».
Генерал обвел взглядом подчиненных и спросил: «Кто еще так работает?»
Все, конечно же, потупили глаза в папки и промолчали. И в этой тишине, показав на меня пальцем, генерал произнес: «Правильно. Молодец. Хорошо работаешь, берите с него пример».
Поэтому, как позже выяснилось, раскрытое преступление по статье «Кража» представляло для руководства районного управления полиции свой интерес.
В УВД было пустынно. Майор оставил нас в коридоре, а сам скрылся за дверью начальницы следствия. Я уже мысленно прыгал в такси, как вдруг из-за двери донесся истерический женский голос. Госпожа начальница, как было прекрасно слышно даже в коридоре, не разделяла позиции участкового относительно дела, требуя включить в него все эпизоды и максимально наказать «жулика». Разговор продолжался на повышенных тонах -  до нас с Юрой доносились и доводы майора, и рык его начальницы.
В какой-то момент общение в кабинете перешло, так сказать, в фазу открытого противостояния. А по-простому: орать они стали друг на друга так, что затряслась дверь.
Я посмотрел на Юру. От ужаса он пытался слиться со стеной. У него хорошо получалось - по крайней мере, цвет лица был такой же бледно-зеленый.
- Все, майор, я иду с этим на доклад к руководству!
- Да иди ты…!
В коридор вылетела разгневанная женщина в полицейской форме и, держа под мышкой наши документы, засеменила в сторону лестницы. Следом вышел участковый.
Я спросил:
- Что будет?
- Да ни хрена не будет! Начальник - наш человек, понимающий. Сейчас получит от него «люлей», и все будет в порядке.
У меня зазвонил телефон.
- У нас антракт.
- У нас, по ходу пьесы, тоже.
- Что-то случилось?
- Да как тебе сказать… Узнаем сейчас, случилось или нет.
Недовольная жена повесила трубку.
Я посмотрел на майора:
- Востроногая! С чего она так завелась-то?
- Да как тебе сказать… Находит на нее временами. Одно слово - баба!
Мы стояли и ждали. Юра был ни жив ни мертв. Стук каблучков по лестнице раздался примерно через полчаса.
Товарищ подполковник проследовала мимо нас с высоко поднятой головой, демонстрируя красную от взбучки шею. Участковый, наклонившись ко мне, прошептал:
- Вот видишь - получила. Что я говорил?
Мы услышали:
- Если бы не начальство… Проходите в кабинет! Майор, вы свободны!
- Я подожду.
Мы прошли в кабинет, где Юра, не приходя в сознание, стал повторять свою явку с повинной, а «ментесса» яростно колотила по клавишам, явно выражая неудовольствие происходящим.  Когда мы закончили, она, щурясь, спросила меня:
- Ничего, что все это неправда?
- Вы Эйнштейна знаете?
Вопрос поставил ее в тупик.
- Какого? Он в главке работает?
- Нет, он не в главке работает. Я про Альберта Эйнштейна, ученый такой был.
- А… и чего он?
- Так вот он создал теорию о том, что все в мире относительно. То, что вы называете неправдой, при взгляде с другой стороны может оказаться истиной. Или так: вы полагаете это неправдой, а остальные - самой что ни на есть реальной действительностью. Например, с точки зрения вирусов, все врачи являются убийцами. А с точки зрения мыши, кухня состоит из визжащих или падающих в обморок женщин.
- Понятно. Адвокат - он и есть адвокат.
- Ага. Есть такая профессия - от Родины защищать.
Мы вышли из кабинета. Майор курил на улице.
- Как все прошло?
- Нормально. Про Эйнштейна поговорили.
- Про кого?
Еще раз объяснять, что он не в главке работает, совершенно не хотелось.
- Ладно, забудь. Все прошло как надо.
Мы простились с Юрой, и он быстро зашагал по улице прочь от нас.
- Давай я тебя до метро подброшу, - предложил участковый.
Когда древний «мерседес» майора отъехал, я, позвонив жене, узнал, что спектакль окончен и она едет домой.
Спустя два месяца мировой судья, учитывая примирение сторон и добровольное возмещение ущерба, переквалифицировал дело и подверг подсудимого административному штрафу. Уволился Юра по собственному желанию. В статистику раскрытых уголовных преступлений в тот год деяние Юрия не вошло.
Следующий поход в театр, слава Богу, обошелся без проблем у маникюрши, парикмахерши и таксиста.