письмо

«Упорствующий в своём безумии, однажды окажется мудрецом»
Я одиночка по жизни. Заблудившийся одиночка. У меня в семь лет не стало родителей, я попал в детдом другой страны. Сперва жизнь меня ломала, я пошёл в школу в шесть лет, до школы я умел писать считать читать. Три класса первых я был круглым отличником. Потом смерть мамы, отец оказывается отчимом, меня увозят в Россию к родственникам. Родственники меня сперва как эстафетную палочку передают друг другу а потом сливаю в детдом. Я снова пошёл в третий класс. В детдоме учится считалось западло, к тому же меня из левши начали переучивать в правшу, я начал завоёвывать своё место под солнцем. Класть на школу, ну так за мной училки бегали по кабинету что силой выгнать, на уроки не раз пускали лишь с личного указа директора, улыбался у директора, улыбался в учительской. К пятому классу научился с друзьями воровать в магазинах, и вместо уроков лазили по всему посёлку городского типа именуемым городом «Куртамыш» воровали всё, съедобное съедали, ценное продавали, что-то курили что-то пили, остальное дарили раздавали или просто выкидывали бывало прям на выходе из магазина в урну. Короче пророчили нам с детства бухло наркоманство уголовщину и соответственно бродяжничество и тюрьму. После школы меня выгнали из двух училищ. Я подумал что не дано учится. Я начал бродяжничать. Жил то у друзей то у родственников или вообще непонятно где. Часто нечего было есть ещё чаще негде переночевать. Не говоря уже про пожить. Иногда пытался работать, снимать жильё, но как то не шло всё. Кидало короче меня из крайностей в крайности. Бухал, употреблял, воровал. И всю жизнь какую я бы не вёл, я всегда находил время читать книги. И всегда был по сути одиночкой. Даже когда совсем мелкими решали куда идти гулять если у меня было желание идти не туда куда решили пойти все, я шёл туда куда хотел. Сейчас мне 37почти лет. Я единственный кто не попал ни разу в тюрьму из всех с кем общался в детдоме, я пересмотрел свою жизнь и поменялся, я работаю, никуда не лезу ни во что не встреваю(независимая позиция, и взгляд на всё с разных сторон)  почти не имею друзей, практически ни с кем не общаюсь, ставлю цели и стараюсь достигать. Приобрёл себе маленькую студию в ипотеку, начал учить английский, хочу стать программистом. У меня небыло желания жить, я сотни раз был в шаге от суицыда.
Но понял что нет смысла в этом. Какой смысл убивать себя если ты и без этого смертный. Нужно просто подождать. Но если я решил жить. То нужно найти смысл жизни. Ища смысл жизни я понял что жизнь по своей сути бессмысленна. Нужно просто его себе придумать. Кто-то его видит в продолжении рода, кто-то в славе. Я решил что мой смысл жизни в свободе. И тут как пелось в песне Дельфина «Смерть идеальная свобода» Тогда я решил придумать мечту. В итоге я мечтаю стать свободным:) ну не настолько свободным как мёртвый, но достаточно чтоб было комфортно ждать смерть.
Короче я хочу иметь возможность пойти купить себе глобус, крутануть, ткнуть пальцем, и уехать жить туда. Снять скромное жильё, жить работать, наполнятся впечатлениями нового места. А когда горизонты покажутся тесными, пойти купить глобус;  ткнуть и переехать.
Мечта придумана. Дальше нужны цели которые помогут в достижении мечты. Первое: мне обязательно нужен английский. Так как English по сути общемировой язык. Я начал недавно учить английский. Второе: мне нужно освоить что-то чтоб быть востребованным в любой стране или же чтоб я мог работать удалённо из любой точки планеты. Для этого я решил изучать программирование. С первого января 2021 года я решил начать масштабные изменения. Но перед Новым годом сдох ноут:) планы пришлось подвинуть на пол года пока не соберу себе многопотоковый комп. Так как у меня кредит, ипотека, и зарплата 20тыщ я устроился на подработку. Пока есть время заниматься английским. В идеале хочу стать программистом и создать что-то своё, что работать уже над своим проектом а не на дядю, и есть уже идеи всякие. Простите потерял мысль и вообще про что я хотел вам поведать. Короче хочу иметь финансовую независимость по сути для того чтоб быть свободным. Мне не нужна роскошь, я просто хочу чтоб все мои не свершившиеся самоубийства имели смысл. Мечтаю написать книгу своих размышлений с элементами автобиографии, как сказал кто-то; ты ничего не можешь сделать с длиной своей жизни, но ты можешь сделать что-то с её глубиной. Или вот еще; ты ничего не сможешь сделать со своим прошлым, но ты можешь что-то сделать для своего будущего.
Вот такой вот я амбидекстр, трикстер, и просто хороший человек для хороших людей.