Сачок

И вот ты это делал, делал, делал, не спал ночами, ел урывками, думал только об этом, не обращал внимания на жену и детей, даже кот на тебя злой, и вот остается полпроцента от общего объема работ, но чисто физически не можешь его сделать. То есть 99,5 % ты сделал за неделю, а эти проклятые последние 0,5 % не можешь сделать уже месяц. И вроде всё всем уже показал, все сказали молодец, даже остаток от задатка выплатили и сказали: «Ты только эти сраные полпроцента доделай», - но ты не можешь. Лежишь на диване, смотришь в потолок и думаешь: «Глаза бы мои этого не видели, лучше Бунина почитаю». Стыдно уже, на мессенджер не отвечаешь, трубку не берешь, в социальные сети не входишь, проклятые, проклятые полпроцента. И тогда берешь какое-то томское пиво в пластике и хамсу, пьешь литр и урывками, с каким-то нечеловеческим усилием и остервенением все доделываешь, с какой-то небрежной халтурой и все проклинаешь и говоришь себе больше никогда, никогда, чтобы опять буквально через месяц во всё это впрячься.

А я ведь когда-то носил рубашки. Я даже их гладил. У меня была такая доска с довеском, куда можно было вставить рукав и долго водить утюгом, чтобы рукав стал ровным, без стрелочек. Причем рубашки исчезли еще до удаленки. Сейчас я открываю шкаф, смотрю на них и думаю: «Зачем, для чего». На что были потрачены двадцать пять лет жизни с 20 до 45-ти. Чтобы в какой-то момент заявиться на работу в футболке и забить на все? Чтобы перейти на удаленку и забить на футболки, потрясывая разбухшим голым красным торсом? Я вошел в мир без одежды и буду уходить из него без рубашек и футболок.


Вдогонку эпитафии "До встречи" я придумал еще "Я улетел, но обещаю вернуться"


Сегодня; я понял, что достиг возраста. Нет не так Возраста. Оказывается, мне надо отдыхать. Ещё год назад я мог проснуться за час до работы, чтобы почитать редакторский самотек, потом пойти на работу и интенсивно писать на работе, потом прийти с работы и часов пять писать свою собственную ерунду и заниматься журнальными делами. Делать я это мог годами, прерываясь только на сон и еду. И вот сегодня я пришел с работы и вдруг понял, что ничего не могу делать. Я лег на диван и уставился в потолок. На потолке сидела муха. Я смотрел на муху и лежал. Рядом примостился кот. Мы вместе с котом смотрели на муху. Муха смотрела на нас. Это продолжалось 3 часа. В какой-то момент мне показалось что всю оставшуюся жизнь я проведу на диване, глядя на муху. Спасение пришло с неожиданной стороны. Пикнул компьютер - пришло электронное письмо.
"Наверное реклама", - подумал я, но нехотя поднялся и пополз к компьютеру. Я разгреб почту, потом самотек, а потом написал эту историю.


Кот спер со стола свиные уши, которые я купил к пиву. Кот - ухожор.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы знаете, кто я.
- Не знаю.
- Сказать?
- Давайте, повикипедю.
- Меня нет в википедии. Создали страницу, но я стер.
- О тогда погуглю.
- Меня нет в поисковиках. Все затер.
- Тогда поищу в социальных сетях.
- Меня и в социальных сетях нет. Говорили будем платить лимон в месяц за сети, но я отказался.
- То есть о вас никто не знает.
- Никто, почти
- А зачем вы звоните.
- Из-за почти.
- Не понял.
- Понимаете, кое-кто меня знает.
- А я тут причем.
- Мне сказали вы можете сделать так, чтобы те, кто меня почти знает, меня абсолютно не знали.
- Зачем это вам.
- Это вас не касается.
- Ладно, но, чтобы я стер любое упоминание о вас, я должен знать ваше имя.
- Мне сказали, что вы и так узнаете мое имя.
- Хм. Хм. Хм. Так это вы?
- Да это я.
- И все-таки я не понимаю.
- Вам и не надо понимать.
- Ладно завтра к вам приедет курьер. Он постучит в вашу дверь и поставит перед дверью пустую корзину. Дождитесь его ухода, откройте дверь и положите в корзину то, за что я это сделаю.
- Надо будет положить именно то?
- Именно то.
- А вы сделаете именно это?
- Именно это.
- Договорились.
- Не ошибитесь, положите именно то.
- Не сомневайтесь.


Звонил неизвестный номер, брать не хотел, но я взял. Мне часто звонят по работе с мобильных.
Опрос телевидения, - говорил робот.
Бросил трубку.
Буквально через пять минут опять позвонили. Опять брать не хотел, но надо. Снова робот. Стоматологическая клиника. Бросил трубку.
Через минуту опять звонок. Робот.
Представил, что у роботов есть главный робот - злой ветхозаветный бог роботов. Когда ты не отвечаешь роботам, он насылает роботов-ангелов мщения, которые стирают тебя с лица земли огнем мечом.
Следующего робота я дослушал до конца. Он говорил о новациях мэра в сфере ЖКХ. Мне предлагали выгоду, но я понял, что опять надо платить.
В конце речи робот затих, а потом неожиданно произнес:
- Что, сука, дослушал.
- Дослушал, - вздохнул я.
- То-то, - процедил робот и бросил трубку.
Больше в этот день роботы мне не звонили.


"Йо" - противоречивое, бравурное восклицание, когда человек закинул в кофейный автомат 39 однорублевых монет и ему не хватило одной монеты для стаканчика американо, а в кармане 5000 рублей одной купюрой.
Толковый словарь Даля.


"Да в Ялте цены ялтинские", - подумал Иванов в ресторане "Дары моря", рассматривая меню.
Сквозь стеклянные панорамные окна был виден ультрамарин моря. Чайки величиной с лабрадора пугали Иванова и гуляющую публику. В дверях ресторана стояла троица. Они распивали водку Медов, закусывая устрицами. В дальнем углу ресторана сидела красотка с двухлетним ребенком и дутыми губами и строила глазки, официант развернулся и посмотрел Иванову в глаза. Иванов вздохнул и заказал океанического окуня и 150 грамм бехеревки.


Читаю письма Чехова.
А.П. Чехов - О.Л. Книппер
18 сентября 1902 года. Ялта
«Сегодня умер Золя.
Как писателя я мало любил его»
-Да я, как вы говорили
взяла два его волоска,
- доносится голос соседки.
- Белые розы, белые розы,
- надрываются от соседа.
Проходит старый кот Мистер Зло.
Я давно его не видел.
Черный кот Смайлик
выгнал его.
В луже сидит ребенок
и сосет чупа-чупс.
Рядом стоит мамаша и курит.
Где-то вдалеке подростки
слушают Моргенштерна.
Завтра обещают похолодание.
«Итак скоро увидимся,
клопик мой», - пишет Чехов.


И.С.Бах - Бурре . Исполняет автор. «Однако», - думаю, - «однако».


По утрам в субботу я испытываю чувство стыда и пью для возрождения организма сырые куриные яйца, боясь заболеть сальмонеллёзом. Говорят, можно пить сырые перепелиные яйца, в них нет сальмонеллы, но пока их набьёшь в стакан можно умереть от потери рассудка. Но сегодня свершилось чудо. Я купил в магазине сырые пастеризованные куриные желтки в виде двухсот пятидесяти миллиграммового напитка. Мир уже никогда не будет прежним.


как-то незаметно исчезли из словаря советские слова сачок и сачковать.