О рекламе

Предупреждение: все персонажи вымышлены, хотя где-то, может быть, и существуют такие… Эту дичь следует читать в прекрасном расположении духа, дабы воспринимать ее исключительно с юмором.

Господи, как же она нам всем надоела, а… На всех каналах, на всех аккаунтах, во всех программах, у всех ведущих и блогеров. Индустрия, призванная внушать и заставляющая отдавать деньги за то, без чего мы ну никак не сможем прожить…
Как выразился однажды в своем монологе Евгений Петросян: люблю я смотреть рекламу, жаль только, что ее фильмами часто прерывают. И – чисто мое субъективное мнения – рекламодатели не понимают, что слишком частое навязывание своих товаров может привести к обратному эффекту: электорат не будет эти товары покупать, потому что их реклама уже в печенках сидит, и циррозом исходит…
И особенно бесят вот эти наигранно-восторженные морды актеров с лыбами в сорок восемь искусственных клыков, отбеленных стиральными порошками, с выпученными глазами орущие с экранов, расхваливающие продукт, которым сами они никогда в реальной жизни не воспользуются.
Недавно я был в гостях у одной семьи, где трое детей, две собаки, четыре особи кошачьего семейства и пять улиток, и это не считая папы и мамы. Он уже готов вешаться от такого семейного счастья, она истерит по любому поводу, денег не хватает катастрофически, хотя оба работают, бытовуха затрахала обоих в усмерть, галдеж круглосуточный, у меня голова опухла с непривычки… И вот эта вот опухшая моя голова родила сюжет для рекламы одного, пока еще не существующего, продукта, как раз для таких семей, без которого им ну просто не обойтись, прям панацея от всех бед…
Семья. Он и Она. Три пацана. Домик, взятый на маткап за второго. Он сейчас где-то что-то делает на земельном участке, полученного за третьего, изредка прикладываясь к бутылке самогона (а первый сын был зачат по пьянке, из-за чего Ему и Ей пришлось пожениться, руководствуясь принципом эмоционально незрелых предков «стерпится – слюбится»). Она, как всегда, у газплиты. Ну, еда сама собой не сварится, а жрать хотят все и три-четыре раза в день. О чем Она думает в перерывах между криками на детей, можно только догадываться, лицо у Нее тусклое, обреченное, не видящее никакого просвета…
Дети. Старший дерется со средним, причем среднего каждый на свой лай поддерживают псы. Волосы и шерсть летят по всему дому. Младший меланхолично наблюдает за этим боем, сидя в обосранных подгузниках на полу, по въевшейся привычке вцепившись обеими ручками в яростно орущих котов, имевших неосторожность оказаться рядом. Меланхоличны и улитки (они еще не знают, что однажды будут сжарены на костре пьяным главой семейства, и съедены им же, захотевшему деликатеса а-ля франс).
Раздается стук в дверь. Бои и оры мгновенно прекращаются, все испуганно смотрят на дверь, включая животных и пока еще живых улиток. Обычно так тарабанят полицаи, только на этот раз вместо стражей порядка – нанятый актер с двумя суетящимися апиратарами, из-за чего картинка на экране с двух ракурсов получается дерганной, придавая происходящему бОльшую реальность.
Рекламщик, сверкая всеми пятидесяти четырьмя клыками, с выпученными от счастья (или от кокаина) глазами жизнерадостно орет Ей, испуганно схватившейся за сердце:
- У вас очень большая семья?! Пьющий и постоянно отсутствующий муж?! Непослушные и непоседливые спиногрызы?! Тогда мы правильно пришли к вам!!!   
Бешено вращая глазами от усердия, немилосердно фальшивя в своей игре, тыча микрофоном прямо Ей в рот, актер продолжает вопить:
- Вы хотите кардинально поменять свой образ жизни?! Хотите, чтобы муж стал нормальным?! Чтобы дети были детками, а не демонами?! – Она сипло выдавливает из себя короткое «ага». – Тогда я с несказанным удовольствием представляю вам новейший сверхнанороботехнологичный аппарат известнейшего во всем мире бренда «Суньхрень» - ЭДИК!!!
И скалозуб вертит перед объективами какой-то хреновиной, больше всего похожей на снятый с вооружения полиции еще в прошлом веке допотопный электрошокер. И продолжает блажить:
- Это ЭДИК!!! Электроннонановый-Дестабилизирующий Исправительный Корректировщик!!! – выдохнул, пробормотав «три дня, сука, учил запоминать…» - Это – новейшая разработка ученых мужей и ученых жен, с привлечением семейных психов… э-э-э… психоаналитиков, позволяющая буквально после первого же применения исправить поведение ваших родных и близких на диаметрально противоположное!!! Импульсный пучок наноэлектронов воздействует на нервную систему и мозжечковое подсознание среднего уха, окончательно глушит негативные черты характера, на молекулярном уровне меняет ДНК, и пробуждает в человеке новые качества, высвобождая абсолютно положительные эмоции!!! Вы согласны со мной?!
Она, скрестив руки на груди, задумчиво смотрит вправо и вверх, туманная дымка, картинка пошла волнами, Она представляет себе в один миг изменившуюся семью и себя. Она представила, как поднесет чудо-прибор к своей голове, нажмет кнопку. Короткий треск, пахнуло озоном, Она на секунду окуталась всполохами разряда. И, словно из межпространственного портала, на экране появляется ослепительной красоты зрелая и мудрая женщина, ничуть не похожая на бытового заморыша секундой раньше. Она прекрасна, полна энергии, ей по плечу любые проблемы.
От такой внезапной метаморфозы повторно обосрался мелкий, коротко агукнув; остальные домочадцы молча  опорожнили мочевые пузыри, кроме, разумеется, улиток… А, ну и мужа, который где-то что-то отсутствовал.
С лучезарной улыбкой посмотрев на своих детей, Она почувствовала такой прилив любви к ним, какой доселе не испытывала никогда прежде. Старший исподлобья смотрел на новую мать свою, забыв о синяке под глазом, и царапины на руках от собачьих когтей. Средний сын был в ступоре, напрочь не помня об опухшем ухе, саднящей скуле и укушенной не пойми кем – то ли псами, то ли старшим братом - левой пятке. Мелкий же не придумал ничего лучшего, чем зареветь. Псы забились под диван, испуганно скуля. Коты с непоняток позапрыгивали кто на люстры, кто на серванты, и только улитки были бесстрашно спокойны…
Видоизмененная мать по очереди поднесла прибор к головам детей, трижды нажав на кнопку. Те же самые спецэффекты, и – о чудо! Старший чинно-благородно сидел на обшарпанной табуретке, внимательно штудируя сборник мудрых высказываний Конфуция. Средний пиликал Штрауса на невесть откуда взявшейся скрипке. Оба – прилизанные и без единого следа телесных повреждений. Младший же, в чистеньких подгузниках, в наряде фельдшера Айболита, игрушечным стетоскопом внимательно слушал улиток, ожидая пока от трижды повторившихся потрясений оправятся остальные братья его меньшие…
И тут в хату вваливается муж и отец в одном лице, что называется – в дрова и в опилки. По пьяным эмоциям на его морде лица можно прочитать, что родные пенаты он узнает, а вот его обитателей – нет. Муж и отец изрыгивает длиннющую и несомненно матерную тираду, которая будет запикана одной нотой на всю продолжительность высказываний. А чтоб зрители поняли, внизу экрана – титры:
- Я обескуражен. Похоже, что я немного ошибся адресом, и совершенно случайно зашел в дом, абсолютно похожий на тот, где я имею честь проживать. Кто вы, леди и джентльмены?
Ну, примерно так. Она, уже отработанным жестом, поднесла прибор к Его жбану, короткий треск, озон, рябь. И на экране  - трезвый, уверенный в себе, могущий все на свете, и хочущий только Ее, прям эталонный мужчина. Немного полюбовавшись друг на друга, муж и жена с наигранным ужасом оглядываются по сторонам – кругом грязь, пыль, мусор… Перемигнувшись, Он и Она в пятикратно убыстренном темпе Мистера Лысого Уборщика приводят свое жилище в размеры и состояние двухэтажного коттеджа. Причем дети в это время занимаются каждый своим делом, в реальной скорости движения, а родители двумя ополоумевшими смерчами носятся вокруг них, изменяя свое жилище до полной неузнаваемости…
Актер с апиратарами терпеливо ждут, когда у замечтавшейся Нее закончатся видения. А Она, прокрутив в голове эти кадры, видит для себя и всей семьи вот этот единственный просвет, шанс изменить жизнь, покончить с серостью и бессилием…
 И, не давая опомниться, хрен с микрофоном, наседает с еще большим напором:
- Этот уникальнейший прибор навсегда и окончательно изменит вашу жизнь, а для этого вам всего лишь нужно его купить за дохрена дохериардов свободно конвертируемых единиц валют, кроме, разумеется, крипто…
- Но у нас нет таких денег, - робко ответила Она. – Перебиваемся тут с воды в колонке на воду из луж…
- Божжежмой, да какие проблемы?! – обрадовано орет актер. – На этот случай у «Суньхрень» - известнейшего во всем мире благодаря своим невыразимо благотворительными акциями – имеется свой банк «Дуйкнам», который за чисто символические двести пятьдесят процентов в минуту, будет безмерно рад предоставить вам кредит на всю оставшуюся жизнь всего вашего рода… Вот, извольте ознакомиться, исключительно выгоднейшие условия, таких вы нигде больше не найдете!!!
И не давая опомниться, сует ей ручку для подмахивания двух десятков листов, исписанных столь мелким почерком, что и микроскоп бессилен, пожалуй что.
- Ваша жизнь изменится после первого же применения ЭДИКа, я вас уверяю, вы будете еще очень долго вспоминать производителя, и в особенности – банк, этот аттракцион неслыханной щедрости!!! И даже ваши прапраправнуки будут помнить о «Суньхрень» и «Дуйкнам», лично я в этом нисколечко не сомневаюсь!!! Итак, вы стали первой счастливейшей обладательницей ЭДИКа, да храни вас всех господь во веки веков!!! Буквально через минуту к вам приедут сотрудники банка для урегулирования некоторых шероховатостей… А вы, – актер поворачивается лицом к одной из камер, - еще не заказали по интернет-магазину ЭДИКа?! Тогда мы идем к вам!!!
После отключения камер актер становится самим собой, хищно и самодовольно улыбаясь. И его абсолютно не колышет, что подведет под монастырь множество доверчивых и наивных, ведь он всего лишь играл, ему за это очень хорошо заплатили. Лишь бы ему было хорошо, на быдло – насрать…