Знаешь, иногда ты меня пугаешь

Однажды, я полюбила «Дьявола» и вверила ему свою душу, что и стала началом моего пути. Пути, где не существует дороги назад. Пути, где повернуть время вспять и свернуть с выбранного пути не представляется возможным. Я собственноручно выбрала этот тогда, кода приняла Вас, милорд, как своего мужчину и нарекла Вас своим личным «Дьяволом», «Господином», «хозяином своей души», можно отзываться о Вас как угодно, сути это нисколько не поменяет. Сегодня, я хочу рассказать Вам о том, что иногда Вы все же меня пугаете. Иступлено пугаете своей яростью, которая касается даже меня, когда вы расстроены или рассержены, задеты чем-то настолько сильно, что не может совладать с самим собой в этом гневе. Я не говорю о том, что в такие моменты Вы становитесь каким-то агрессивным или способным причинить мне какой-либо физический вред, нет. Вы не можете. Могли бы, конечно, но причинять физическую боль любимой женщине вы никогда не станете, потому что это не в вашем характере. Да, и пугает ли меня это на самом деле? Немного, но не настолько сильно, что избегать последствий Вашего гнева, даже если тот направлен на меня и я стала его причиной. Я не боюсь этой стороны Вашего характера, потому что во мне всегда оставался огонек неиссякаемой надежды и веры в то, что даже не смотря на безудержный, жгучий гнев Вы никогда не сможете перейти ту черту, после которой уже не будет возврата. Для меня. Для Вас, который столь сильно дорожит своей любимой девочкой, чтобы пересечь те личные границы, после которых я смогла бы отвернуться от Вас и не простить Вам столь зверской жестокости, как причинение мне физического вреда. Даже если я сама прошу Вас о ней, когда вижу, что я сама стала причиной этого пограничного состояния, когда звериная и бессильная ярость застилает глаза. Мне по настоящему страшно во моменты внутренних сомнений и душевных терзаний: «А что если вот сейчас, он перейдет эту черту и не сдержит себя?» Мне страшно даже в мыслях сомневаться в Вашей внутренней выдержке, потому что начинаю корить сама себя за допускали подобных мыслей в Ваш адрес, но ничего не могу с собой поделать. Знаю, что поступаю неправильно, когда вывожу Вас из себя своим вредным, непростым и своевольным характером, как бы специально проверяя Вас на прочность: «А выдержите ли Вы мои выкрутасы, вспышки неконтролируемых негативных эмоций? И как далеко можете зайти, чтобы я успокоилась, пришла в себя? Способны ли Вы на самом деле когда-нибудь не сдержаться и причинить мне настоящий вред?» Кто-то бы точно сказал, назвал нас обоих ненормальными. И в чем-то они были бы определенно правы, но не совсем. Да, мы оба непростые и сложные люди, со своими непримиримыми проявлениями характера и его особенностями, но несмотря на все эти мелкие неприятности, недомолвки, мы все еще сохраняем друг друга в своей жизни. Мы все еще вместе и порой, мне даже кажется, что мы никогда не сможем отказаться друг от друга, как бы тяжело нам временами не было. Да, возможно, мы двое ненормальных человека, которые нашли друг друга в этом чертовом мире, погрязшем во все возможных плохих вещах и людских пороках, но мы оба знаем, что никогда не сможем отказаться от всего этого, потому что то, что между нами - это то настоящее и редкое в этом мире, что стоит всеми сила сохранять и оберегать от других, как самое драгоценное, что может подарить вам жизнь. Мы приняли этот дар, со всеми вытекающими из него посредствами и со всей обязанностью перед неизмеримой ценностью данной нам самой Судьбой. Был ли это подарок Небес? Сомневаюсь. Слишком сильная ответственность, наложенная на нас двоих, и слишком сильные, неукротимые чувства, бушующие в нас. Обоюдная зависимость друг другом. Такую связь, как у нас С Вами, другие люди сейчас бы назвали токсичной, даже не разбираясь. Просто потому, что эта связь имеет сокрушительную силу и может как вознести, так и низвергнуть в Ад. Как исцелить, так и уничтожить. И это порой, меня так же пугает. Пугает своей сокрушительной силой и негласными вопросоми внутри меня самой: «А сможем ли мы все преодолеть? Не станет ли эта любовь проклятой, что уничтожит нас обоих? Что если мы не сможем выдержать все то, что было возложено на нас с приобретением этого ценного дара, который несет в себе большую ответственность друг перед другом? Сможем ли мы его сохранить?»
Что еще страшит меня в Вас? Наверное, те моменты, когда ты наказываешь меня своим молчанием и иррациональный страх, что когда-нибудь Вы можете решить, что я Вам больше не нужна. Вот что меня пугает больше всего, но только иногда, когда сознательно игнорируете меня, наказывая меня за разные проступки, ошибки, которые я совершаю во время сильнейших внутренних переживаний и терзаний, когда могу сильно расстроить Вас своим поведением, словами словами. Меня пугает, когда Вы начинаете молчать, когда я сама не знаю как к Вам подступиться после очередной некрасивой сцены с моей стороны, очередной вспышки ссоры, переходящий я яростный спор и отстаивание своих позиций. Мы оба те еще упрямцы и иногда в своих баталиях я начинаю переходить грань дозволенного, что является причиной Вашего временного разочарования и недовольства мной, что больно ранит нас обоих. В такие моменты я прекрасно знаю, что перегнула палку и корю себя за то, что стала причиной такого Вашего состояния. И в подобные ситуации я совершенно не ведаю, чего мне ожидать от этого Вашего тягостного молчания. Вы наказываете меня молчанием и от этого становится так тяжело и мучительно, что я действительно исступленно боюсь, что Вы разочаруетесь во мне окончательно и это станет достаточно-серьезной причиной для того, чтобы быть покинутой Вами. Вы очень изощренный человек, мой единственный и наказывая меня своим молчанием. Я всегда гадаю, что же Вы будете делать и сколько это показно-холодное безразличие будет длиться. Насколько долго? И что Вы будете делать? Какое наказание еще придумаете, заставляя меня мучаться этой неизвестностью? Но истина состоит в том, что и я сама могу поступать так же, показно игнорируя Вас, когда мне этого хочется и когда я в этом нуждаюсь. Можно сказать, что мы стоим друг друга. Так стоит ли удивляться тому, что нас союз до сих пор не распался и крепнет день ото дня?
Иногда Вы начинаете пугать меня, когда болезненно ревнуете к чему-то или кому-то. Мне конечно нравится видеть, как внутренне закупает мой «Дьявол» и как медленно закипающий гнев и неприкрытое недовольство проявляется на Вашем по-мужски красивом лице, заставляя меня сознательно провоцировать своего мужчину на проявление этой ревности, просто из природной вредности и желания увидеть, как Вы на миг теряете самообладание и внутренне кипите в собственном аду - под названием «боязнь потери». Даже просто разговор с кем-то интересным для меня человеком или же простое участие по отношению к другу вызывает у Вас отклик, с которым не можете ничего поделать, как бы Вы не старалась это скрыть, подавить в самом себе. Мне нравится провоцировать Вас на эту ревность, в такие моменты я по-настоящему наслаждаюсь тем, как Вы всеми силами пытаетесь скрыть свою ревность и злость, поднимающуюся в Ваше душе, опасным пламенем, что может сжечь все на своем пути, если перейти грань дозволенного в этой увлекательнейшей забаве, которую с такой охотой поддерживаешь, смакуя всем своим существом результат произведенного эффекта. Четко осознавая, что можно, а чего нельзя делать ни в коем случае. Что лучше не делать ни при каких обстоятельствах. Ревность - опасное чувство, и если перейти грань, то можно просто сгореть в последствиях своих же необдуманных поступках. Меня иногда пугает то, насколько Ваша ревность может быть опасной, и в то же время сладкой, когда мы остаемся одни и начинается разбор полетов с выяснением отношений, но я никогда не могу отказать себе в удовольствии увидеть эту болезненную ревность, что так явно показывает мне, насколько же я важна для Вас, мой личный «Дьявол», И меня до сих пор тревожит следующее: «Как далеко Вы можете зайти? Есть ли что-то такое, что может отвернуть меня от Вас раз навсегда? Напугать настолько, что я захочу на самом деле сбежать от Вас и никогда больше не вернуться?»