Прощеное воскресение

Сегодня прощеное воскресение. Я попросила прощения у всех, кого, возможно, невольно обидела. Пытаюсь вспомнить, есть ли у меня такие грехи? Вспомнила несколько эпизодов из далёкого прошлого. К сожалению у этих людей я не смогу попросить прощения. Их уже нет в моей жизни.  Я обидела их тем, что предвзято расценила их поступки, которые мне тогда не нравились. На самом же деле, поступки были вовсе неплохие, просто люди эти меня чем-то раздражали. Бывает так, человек хороший, но слишком откровенно говорит о себе, об истинных мотивах своих поступков. А собеседник его ещё не обладает достаточным жизненным опытом, чтобы объективно оценить эту откровенность и признать, что откровенность эту нужно в заслугу посчитать человеку, а не в осуждение, потому что он говорит о себе правду. Вот и я осудила в душе и сказала об этом вслух. И прощения тогда у обиженных не попросила, считала, что я права. И невольно, наверное, кого-то обижала, даже не понимая, что обидела,   и в отместку обижала за нанесенную мне обиду.

Вспоминаю обиды, нанесенные мне. Сейчас я уже не испытываю в душе тех чувств, которые не давали покоя. Напротив, некоторые события обернулись другой стороной. Например, было обидно, что мой первый муж оставил меня беременную, и я не видела его поддержки и заботы в это важное для меня время. Он не встречал меня из роддома, Я не разделяла с ним радости, когда дочка делала первые шаги, когда у неё появился первый зубик. Он не провожал её в первый класс... Однако, как я могу обижаться на него за то счастье, которое он подарил мне - мою дочь, и за всё , что в последствии наполнило мою жизнь. Без него я не испытала бы много счастливых минут, часов, дней, лет,  связанных с материнством. А самое главное, что он не сказал мне в глаза обидных слов, которые я бы запомнила, и которые бы меня жгли. А за то , что разлюбил, разве можно обидеться? В этом никто не виноват. Это и со мной случалось, и со всеми может случиться.

Тяжелее вспоминать обиды, нанесенные отцом, потому что трудно забыть  чувство стыда за него и страх, которые пришлось испытать в детстве. Сейчас, прожив длинную жизнь, я понимаю, что алкоголизм - это болезнь. Многие поступки он совершал, не владея собой и не понимая, что наносит травму своим близким. И, всё-таки, простив, я не могу его оправдать.

Простила я и брату обиду, которую он мне нанёс после смерти мамы, когда встал вопрос об исполнении её воли. Я тогда сильно переживала, потому что он не захотел даже поговорить со мной, а поступил по закону, а не по совести.  Позднее, когда я сама с собой анализировала причины его поступка, я согласилась, что если смириться с тем, что он не так уж сильно меня любил, в этом-то я заблуждалась, и, именно, понимание этого обидело меня сильнее всего, то можно объяснить, почему он поступил так.  Простила. Я ему желаю добра, я беспокоюсь об его здоровье, но то трепетное чувство самого родного человека, в любви которого я не сомневалась,  пропало.

Были, конечно же, мелкие обиды словом, недобрым взглядом,  невниманием, осуждением за глаза от людей знакомых, но не близких. Эти обиды я  совсем не помню. Стерлись они из памяти, потому что ранили не глубоко, поверхностно.
Главное, что на душе у меня светло. И совесть не мучит, и душа не болит. Простите меня за всё . Господи, простишь ли ты меня?


Мы не ангелы, а все мы просто люди,
и за словом часто не следим.
Скажем слово, и тотчас забудем,
а обида остаётся с ним.

А сегодня есть у нас возможность
попросить прощения за всё,
объясниться за свою небрежность
и за невнимание своё.

Всем простить, кто нас о том попросит,
не держать обиды тяжкий груз.
Вот и я перед постом великим
попросить прощенья тороплюсь.

Я обид ничьих уже не помню,
зла на вас, тем паче, не держу.
Если же обидела невольно,
Я у всех прощения прошу.