Что нужно сделать для судьбы

Пятница 14 июля 2006 г.

19:53 Что нужно сделать для судьбы

Всегда возникал у меня логичный вопрос, почему одни должны лизать пол, чтобы он блестел, а другие идти по нему и пачкать его, просто потому что они знают, что чтобы он снова блестел, они ничего не будут делать, положат ноги на спину одного, а он будет лизать пол до блеска.
Что сделали для своей судьбы те, кто сидит на чужих спинах, почему они могут позволить себе бесчисленные капризы? Они могут просто жить за чужой счёт и им никогда не понять чувства тех, кому, чтобы жить, так как они приходится много и тяжело работать. Почему так происходит?
Я девушка из нищей семьи ненавижу прислуживать и обслуживать клиентов.
Как только речь заходит о работе, которая будет денежной, сразу первым вариантом, который удовлетворит и впишется во все параметры, работа в магазине. Но как только я представлю, что надо будет кого-то обслуживать, меня трясти начинает. До злости трясти. Моя сущность не в состоянии справиться с отвращением. Если бы этого отвращения не было бы, всё было бы иначе, но оно постоянно во мне, стоит только мне об этом подумать. Возможно, поэтому я и держусь за эту работу. Я не смогу работать в магазине, потому что я наору на клиента. За одно то, что он не на моём месте. Я не в состоянии смириться со своей жизненной ситуацией, почему? Для меня смириться хуже самоубийства. Я непокорная. Я не смогу обслуживать клиентов, у меня трясучка начинается от злости. Потому что меня вряд ли возьмут куда-нибудь ещё и на хорошие деньги, такую дуру будет приятно только использовать.
Какая я дура, как я могла поверить С.? Ну, как я такая могла ему поверить? Как я могла поверить? Как я могла поверить, что я буду, счастлива, и он мне поможет? Как???? Как можно поверить в то, что я буду счастлива. Я конченная. У такой дуры как я не может быть всё хорошо, просто логически не может. У кого-то должно быть всё плохо, должен мир на ком-то хоть отыграться, это, наверное, я. Лучше б я калекой родилась, хотя бы жалели. А то говорят, что полноценная и делать вроде как ничего не хочет.
Почему во мне столько гордыни? Откуда она? Моя мама и бабушка совершенно не такие. Я же не могу просто так обслуживать, у меня отвращение начинается до тошноты просто.
Раньше я думала, что хуже пытки нет, оказывается есть. Ощущать себя калекой в полноценном теле. Осознать, что мне, именно мне придется только самоунижением дойти до цели, просто дестабилизирует меня как личность, особенно зная, что моя лучшая подруга всё получила на халяву. Я не завидую, я просто констатирую факт.
Вопрос, почему моя мама обо мне не позаботилась так, как о ней её мама и папа, я не в состоянии на него отвечать, а тем более как-то пытаться найти и осознать на него ответ.