Вот бы конец рабочего дня побыстрее. 2006 г

Четверг, 15 июня 2006
20:40 Вот бы конец рабочего дня побыстрее.

Как меня сидение заколебало, сейчас бы ножки размять, хочу снова идти пешком, наслаждаться одиночеством, ловить ветер пересохшими губами. Я скучаю по этой тропе. Меня тянет туда, а ещё как минимум полчаса тут сидеть.
Завтра выходной, думать об этом как-то противно.
Почему? Потому что я не знаю, выйду ли завтра на улицу.
Была бы Н., прямо с утра вытащила бы меня в лес. Странно, я всё думаю о ней. Она любила погулять с утра в лесу и считала, что, если долго спать, столько интересного можно пропустить. Мы были с ней безумно похожи. Я считала и считаю до сих пор точно также. Она всегда радовалась, когда видела меня, и всегда делилась со мной. Сколько же длилась наша дружба? Кажется, это было меньше, чем даже полгода. Около 3 месяцев, может быть 2 месяца. Так мало было нужно, чтобы запомнить на всю жизнь. Порой люди долго знают друг друга, как я знала Ю., Д., от 2 до 5 лет, и бы никогда их и видеть не хотела бы не то, чтобы знать. Я бы даже хотела, чтобы этих людей никогда бы не было в моей жизни.
Она всегда понимала меня с полуслова. Ей не надо было говорить дважды. У неё не было в голове дури. Она никогда не поддавалась моде, и у неё точно бы не было кумиров, на которых она стала бы походить. Зачем ей это? Тогда она была такой, замечательной и смелой девочкой с чистым сердцем и светлой душой.
Прошло целых 9 лет, и особенно сильно задумалась о ней.
Я не хочу думать, почему я о ней задумалась. Но мысли о ней согревают, как и её далёкая улыбка и звонкий голос, так напоминавший мне свой. Словно она моё отражение. Как мы были похожи во всём, что делали. Она не умела претворяться, не боялась говорить о своей боли и никогда не скрывала ничего в себе. Она говорила, всегда всё мне говорила. Если ей было больно, она говорила. Если ей было хорошо, она говорила. Она говорила мне всё, как если бы мы всегда росли вместе и ели из одной тарелки. Такой была Н..
А потом её не стало. Она переехала и оставила в моём сердце тоску. И никто за 9 лет не заменил её. Никто ни разу не восполнил мне эту потерю.
Никто не сможет заменить мне её. Таких как она почти уже не осталось. Людей, которые верны себе и своему я. Все заменяют себя какой-то модой, какими-то идолами, какими-то чужими принципами.
Много раз я думала, а что если бы она тогда не переехала. Сколькому мы бы помогли друг другу. Какими бы подругами мы стали. Сколько общего бы нашли мы друг в друге ещё. Сколько бы нас объединило вместе.
Этого не случилось. Судьба забрала у меня, её.
Зачем она приснилась мне и сказала, что у нас судьба одна на двоих?
Нет такого человека больше, как она. Всех так или иначе связанных с сакральным знанием уводят от меня.
Всех, кого могла забрала у меня судьба. Всех тех, кто больше может больше не посмотрит мне в глаза.
Как всё это можно забыть. Забыть всё, что было.
Это моё испытание. Забыть её, это моё испытание.
Забыть ту, что понимала меня без слов. Ту, что я не видела уже 9 лет. С той, с которой мне было так хорошо так мало дней.
Подружиться, чтобы потерять. Потерять…, как и всех других из моего прошлого. Прошлого что стало адом, прошлого, что забрало когда-то моё будущее, улыбчиво насмехаясь над моей мольбой оставить хоть что-то. Оставило уродство и бедность, пнув на прощанье по голове. И оставив на сердце не заросший шрам.
Наивно думать, что прошлое так быстро сдастся мне. Я победила его, но оно оставило на память о своём существовании образ той, которой не видела уже 9 лет.
Нужно просто всё это забыть, пока не стало мучительно жаль, что нет тех, кто бы сравнился с такими как она, с теми, что были так недолго и ушли так нелепо из моей жизни. Тех, кого больше рядом со мной нет.
Чтобы не сдавила тоска по ним. Чтобы не стало противно от того, что не могу поговорить с ними, обнять, держать их за руку. Услышать их милый голос. Не знала я, что так может быть больно.
Надо идти домой. И идти, как обычно от метро домой. Разогнать воспоминания о былом. Пока не стало больно от того, что эти люди исчезли из жизни так глупо и так по-детски нелепо и не возненавидеть то, что есть сейчас, настолько чтобы стать избегать всего что меня окружает, задыхаясь от того, что не могу с теми люди идти рядом и дышать с ними одним воздухом.
И ещё не могу быть в своём теле.
Просто надо забыть.
Чудес не бывает.
Это сказки для детей.
А я уже не ребёнок.