Старый анекдот

     Я всегда живо реагировал на проявление юмора в нашей жизни. Метко подмеченные её моменты, в виде небольших реприз, называемых анекдотами, не оставляли меня равнодушным, вызывая улыбку. Из большого количества их, от пошловатых, называемых "плоскими", до "искрометных", вызывающих мгновенную эмоциональную  реакцию, меня привлекали, прежде всего, оригинальные, отличающиеся глубиной мышления, называемые остроумными. Да и остроумные шутки других вызывали у меня положительный отклик. Однако большую часть шуток приходилось слышать  в виде анекдотов, в которых зачастую звучала сатира действительности, порождая вопрос об их происхождении.  Невольно возникал вопрос: "Откуда они берутся? Самопроизвольно или плод чьей-то деятельности?" Ответ на него, давал опять же анекдот. Так на вопрос популярному ранее "Армянскому радио": "Кто у вас сидит и выдумывает анекдоты?" - последовал ответ: "Кто выдумывает - тот и сидит!"
      Мне вспоминается случай, когда во время учебы однокурсник жаловался товарищам, с нетерпением ожидавшим его после экзамена, на преподавателя, ведшего  на экзамене беседу со своим ассистентом, и мешавшую ему сосредоточится на ответе. С его  слов они "травили" анекдоты, один из которых он пересказал товарищам:
       "В поезде, в одном купе, едут двое - толстый и тонкий. Подошло время обеда. Толстый достал курицу, тонкий - селёдку и оба приступили к еде. Толстый, съев пол курицы, обратился к тонкому, съевшему пол селёдки:
         - зачем ты ешь эту селёдку? В ней же ничего нет!
         - Как нет?! В селёдке фосфор, чтобы думать! - возразил ему тонкий.
         - Давай поменяемся! - предложил толстый. Тонкий согласился.
     Поменявшись, каждый доел оставшуюся половину.
         - Вкусная! А сколько она стоит? - поинтересовался толстый у тонкого.
         - Столько-то - ответил тонкий.
         - Какой я дурак? - изумился толстый –Да, за свою половину курицы я мог у тебя три селёдки выменять!
         - Вот видишь! Уже соображаешь! - заключил тонкий!"
     Известный комик, народный артист, коллекционировавший анекдоты, отмечал, что многие анекдоты смешные, но банальные.
     Тем не менее, к примеру в серии популярных анекдотов, "героями" которых были легендарный комдив и его приближенные, наряду с заурядными, нет-нет, да и "проскакивали" остроумные.
     Так, на вопрос комдива ординарцу:
         - ты не знаешь, кто в уборной стены пачкает?
     Ординарец, поразмыслив ответил:
         - я думаю комиссар!
         - Почему? - изумился комдив.
         - Он единственный, кто после уборной руки моет! - ответил ординарец.
      Когда я рассказал отцу анекдот, в котором при мытье комдива в бане нашлась его потерянная маечка, отец, усмехнувшись заметил: "Маечек в то время не было, они появились значительно позже!"
      Отец обладал тонким чувством юмора. Так он не понимал наличие подоходного налога на работающего, оставшегося и поныне. "Это на амортизацию собственных костей?" - задавался вопросом он.  Действительно, нанятый работник не имеет дохода, кроме зарплаты за свой труд, в отличие от частного предпринимателя или государственного предприятия.   
     Иногда неординарные моменты преподносила жизнь. Мне запомнился забавный случай из жизни, который привел артист театра на Таганке.
     "Известный поэт, в сопровождении молодой дамы, пришел в театр на Таганке на "Гамлета". Верхнюю одежду они оставили в кабинете Главного режиссёра театра. После спектакля выяснилось, что пропала норковая шуба дамы.  "А, что удивительного? - отмечал актер - ведь театр находится в помещении бывшей тюрьмы!"
      Дама в слезы, у нее истерика, а метр сел в кресло, закинул ногу за ногу, закурил и промолвил: " Ну, теперь, ты, голубушка, поняла, что Гамлет - это трагедия!"
       Мой дедушка, родившийся на рубеже 20 столетия,  сохранил вызывающие улыбку грубоватые анекдоты ещё царской эпохи, посвящённые солдатской смекалке, в которых действующими лицами являлись генерал и его денщик. В одном из них генерал, проснувшись утром в благостном настроении спрашивает денщика:
         - что тебе снилось?
         - приснилось мне, Ваше Благородие, что идем мы с Вами по лугу, а перед нами две ямы, одна с медом, другая с дерьмом - произнёс денщик.
          - Что дальше? - с интересом спросил генерал.
          - Так мы с Вами попадали в них - продолжил денщик.
          - Я, конечно, упал в яму с медом? - поинтересовался генерал.
          - Да, Вы упали в яму с мёдом, а я с дерьмом - ответил денщик.
          -  И, что далее? - с нетерпением спросил генерал.
          - А потом мы вылезли и стали друг друга облизывать! - заключил денщик.
           Генерал рассвирепел:
           - Если не скажешь, как двумя дырками заткнуть одну - сгною!
           - Это, если Вашим носом, Ваше Благородие, заткнуть мне задницу - неожиданно нашёлся солдат.
           - Правильно! - удивился генерал - только почему моим твою, а не наоборот?
           - Потому что солдатам совать нос, куда не следует - не полагается! - парировал денщик.