Задняя проблема

(из цикла рассказов анекдотических: “Удивительная страна”, картинка взята из сети).

      Уже давно в “Удивительной стране” муссируется проблема...
заднего, извините, места, или, в простонародье, задницы! Всё
от того, что с некоторых пор она, задница, стала популярной
ну, куда ни ткнись.

      Скажем, такой расхожий, от того сравнительно приятный,
пример. В офисе сидит за столом менеджер... Сидит себе,
сосредоточенно мыслит, уставившись в монитор компьютера.
Появляется сравнительно полная сотрудница, становится спиной у
окна и, тоже, спокойно так, изучает казусы уличного
движения...      
      Менеджер сначала мельком проходится взглядом по её
пухлому месту, затем всё более пристально вглядывается в его
волнительные, слегка виляющие очертания. Вот он начинает
краснеть, мяться и пыжится. Короче, рабочий момент у
ответственного человека тушуется. Мысленно менеджер ругается:
“Всё... Работе, похоже, задница!”
      
      Или такой пример, не очень, правда, приятный.
Полицейский, одетый по-боевому: фуражка, ботинки, бронежилет,
пистолет и увесистая дубинка – останавливает смуглого (от
южного загара) прохожего, нарушившего правила прохода.
Полицейский вежливо поясняет прохожему его ошибку. Но тот,
очевидно, бестолковый, ещё и очень свободный, начинает
выкатывать глаза, раскрывать рот со звуками и махать руками.
Полицейский, в ответ, краснеет, мнётся, пыжится и, наконец,
идёт на крайнее, гаркнув недотёпе:
      - Я тебе счас штраф выпишу и на твою смуглую задницу
наклею, если будешь дальше варнякать!
      Что интересно, упоминание “задницы” действует магически:
прохожий никнет, робеет, даже кланяется и божится, что больше
так не будет.
      
      Или два молодых человека не поделили интимную вещь общей
подруги и сравнительно цензурно обсуждают этот момент:
      - Да, пошёл ты в задницу! – пенится один, пытаясь забрать
у оппонента ейную вещь.
      - Смотри, а то я надеру твою задницу! – напирает другой,
дёргая вещицу на себя.
      Вот, вещь рвётся, и они вздыхают в унисон:
      - Ну всё – теперь полная задница...

А, вот, два подростка, выходя из трёхмерного кинотеатра,
азартно обсуждают фильм:
- Как он ему отрихтовал задницу, а!
- А, Гарри, наверное, задницей чуял подлянку!
- Да до задницы всё это, вишь, как круто ляпнулось!

Не отстают и политики! На токшоу в прямом эфире запросто
можно прослушать такое:
- И не спорьте со мной – страна движется в полную, тёмную
африканскую задницу!
- Вы хотели сказать – крупненькую...
- В толстую, бездонную жо... в смысле, спинного зада... –
путается оппонент.
- И что... выхода оттуда... нет? – робко вклинивается
ведущая.
- Ну, если хорошо поднатужиться, надуться, то можно и...
- Извините, но это попахивает...
- А что вы хотели получить из задницы?...

Подключились и учёные. На одной конференции по
нетрадиционным традициям дошли “одним местом”, что задница
сексуально толерантная! То есть подходит всем: и традиционным
и “не”, и большинству и “не” и другим неравнодушным.
А какая вместительная и универсальная! Кого и что в неё
только не посылают! И она, бедолага, всё выносит, принимает и
сохраняет. Вот, уже целые страны сидят... не то что там какие-
то “любимые” мужья-алкаши.

На пике популярности, активисты и поклонники выдвинули
идею – поставить памятник! А почему нет?... Пора уже воздавать
должное, подносить венки, смахивать слёзы и проявлять прочие
признаки любви и уважения.
Власти идею поддержали и объявили конкурс с понятным
вопросом: чью задницу водрузить на пьедестал? И тут возникли
проблемы...
      Во-первых, нашлись любители экологии, которые
засомневались: а не впихнётся ли климат в “то место”? Ведь
если так вознести, то и газов станет больше, то есть
углекислоты! А там обострится парниковый эффект! Льды
растают!... И не окажется ли Земля... “там” же?

А тут, во-вторых, и математики подоспели с вопросами:
если всё мерить “одним местом”, то нормальным цифрам места не
хватит!
В-третьих, не упустили своё и моралисты: мол, нельзя всё
на заднее место вешать, нужно что-то оставить и переднему...
Но главное, на конкурс пришло столько “тех” мест, что
жюри запуталось в предпочтениях и ушло в прострацию.
По стране пошли митинги, шествия, пикеты. Удивительная
территория дополнительно забурлила: одни радовались, другие
плакали, третьи стали пить... ароматные напитки, типа
одеколона. Почему?... Чтобы пахло приятно... при случайных
выбросах... в популярных салонах.

      И тогда Руководитель “Удивительной страны” сделал строгое
лицо и огласил, что вопрос откладывается до полного
прояснения... как по форме, так и качеству.
Так что проблема осталась... в “том” же месте.

13.03.21 года.