25 крылатых фраз из любимых фильмов - 2

КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ЛЮБИМЫХ ФИЛЬМОВ

Бриллиантовая рука (1968)
========================

1.
— А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

***

2.
— После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада... Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака - друг человека». Странная, если не сказать больше... Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека! А у нас управдом - друг человека!

***

3.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
— С чьего трупа?

***

4.
— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

***

Джентльмены удачи (1971)
========================

5.
— Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!

***

6.
— Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!

***

7.
— У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!

***

8.
— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
— А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!

***
Девчата (1961)
=============

9.
— Так хочется быть красивой, я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей — так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!

***

10.
— Тось, ну хочешь, испытай меня, если не веришь!
— Что ты, трактор, чтобы тебя испытывать?

***

11.
— Я бы всем, кто заочно учится, ордена б давала. Это ж какую силу воли надо иметь! Никто над ней не стоит, а она всё занимается, занимается.

12.
— Сан Саныч приходил?
— Был тут какой-то облезлый, а как звать, не знаю.
— Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь.

***

Полосатый рейс (1961)
====================

13.
— Товарищ буфетчица, если вам нравится носить швабру на голове, носите, только не в служебное время.

***

14.
— Что у вас на голове?
— Причёска. Форма называется "Я у мамы дурочка". А что?
— Очень жаль, что форма соответствует содержанию.

***

15.
— Обезьяна на судне страшнее динамита.

***

Мимино (1977)
============

16.
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»

17.
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!

***
18.
- Слушай, я сейчас там так хохотался.

***
Родня (1981)
===========

19.
- Вы знаете, я, как выпью, я такая... я такая дурная становлюсь!
Песни кидаюсь петь!
Приезжали меня сватать
На серой кобыле!
Барахло мое забрали,
А меня забыли!

***
20.
- Интересно...
- Интересно, бабушка, за углом, как пойдешь, сразу налево!

***
21.
- Ты хоть понимаешь, что одинокая женщина - это неприлично?
- А, ну правильно! Ни врать, ни дергаться, ни вешаться первому встречному на шею, это неприлично. А Гена при живом муже - это прилично, да?
- Какой Гена? - Крокодил. "Чебурашку" смотрела?
- При чем тут крокодил? Успокойся, крокодил к жене вернулся.
- А, значит, Гена лопнул! Теперь люди добрые, караул, давайте Стасика обратно!

***
Одиноким предоставляется общежитие (1983)
========================================

22.
- Утром – яичница, днем – яичница, вечером – яичница, а ночью – омлет! Скоро я буду кудахтать как сипиленок!
- Кудахчет курица.
- От такой еда закудахтает и петух.

23.
— Я умею готовить.
— Ты не умеешь готовить!
— Умею!
— Не умеешь!
— Умею!
— А я не умею есть то, что ты готовишь!

***

24.Общая кухня — это же рассадник всех психологических конфликтов.

***

25.
— Типичная женская логика!
— Ну, а что поделать? У женщин-то хоть женская логика есть, у мужчин же вообще никакой.

***

Кадр из фильма "Бриллиантовая рука"