Записки холостяка

Содержание

Предисловие…………………………………………………………………….3
Записки холостяка………………………………………………………………...4
Список литературы………………………………………………………………50




















Предисловие
Эта книга адресована каждому. Нельзя не согласиться с тем, что современный человек сегодня очень мало читает. Это происходит в силу различных причин — это нехватка времени, простое нежелание или чрезмерная увлеченность Интернетом. Но данная книга адресована всем тем, кто любит читать, и совершенно к этому равнодушен, она лишена снобизма (по крайней мере, я старался ;), и ее прочтение не займет у вас много времени. В ней показаны некоторые заметки обычного холостяка, которые он записывает на теле, своей обычной холостяцкой жизни. Книга адресована, в первую очередь, женщинам, во-первых, чтобы они не думали, что холостяк — это существо циничное, а во-вторых, потому что женщины — более тонко организованные создания, и, в-третьих, в конце концов, должны же они понять, пусть и немного, нас, мужчин. Мужчинам эта книга может стать полезной для того, чтобы они не теряли чувства самообладания, перед вышеописанными женщинами, потому что каждый мужчина знает, как легко они сводят нас сума. Герой повествования — это простой холостяк чуть старше тридцати лет, в меру образованный и трудолюбивый, со своими слабостями и вкусами, которые знакомы каждому, я очень надеюсь, что в нем, его отношении к жизни вы узнаете себя или своего приятеля и улыбнетесь. А ваша улыбка при прочтении, будет самой главной наградой для автора!












Записки холостяка
***
Для меня уже давно является риторическим, вопрос моих родственников, о том, когда я, наконец, женюсь…
***
Моя бывшая девушка вечно негодовала:
— У тебя дурацкая привычка ставить на пол, около кровати, пустые стаканы.
А я отвечал:
— Надо просто смотреть под ноги.
Наверное, еще одно отличие мужчины от женщины — отношение к мелочам…
***
Изрядно выпили с другом в пельменной, после долгих совещаний решили первый раз в жизни посетить общественную баню. Все как полагается: купили веники, пиво, сушеной рыбы. Вышли из бани через десять минут, такой открытости мы не ожидали…
***
Мой друг, казах, говорит мне, что у них, казахов, жизнь делится на два периода — до свадьбы и после, я задумался: а у русских что, не так???
***
Мой кот не ест только ночью, я в этом уверен, потому что он всегда спит со мной рядом, ну еще в те два дня, когда я где-то шляюсь…
***
Одиннадцать вечера, моя бывшая девушка выходит из душа, я на кухне. Спрашивает меня:
— Ты что, ел?
Я отвечаю:
— Конечно, я же не Генри Форд, чтобы здесь двигатель изобретать, я на кухне ем!
— О, Боже! — вскрикнула она и, обиженная, убежала в зал.
Вот так относятся некоторые женщины к тому, что некоторые мужчины едят после шести вечера.
***
Не курил восемь дней, напился, задумался о вечном, попросил у друга сигарету, отпустило после первой затяжки…
***
Когда я начинал писать диссертацию, при написании одной странницы для вдохновения хватало двести грамм коньяка за вечер, через два года, когда я ее заканчивал, была необходимость в половине литра коньяка, при производительности две страницы. Таким образом, я понял, что существует пропорциональная связь между ученостью и алкоголизмом.
***
Я ношу бороду не из-за каких-то идейных соображений, мне просто лень бриться чаще, чем один раз в месяц. Настал день бритья, который совпал с попойкой у меня дома, после второй бутылки решил повеселить друзей, пропал в ванной на двадцать минут, оставил себе усы, как у солистов группы «Песняры», все хохотали, веселье продолжилось до утра. Как полагается, на работу я проспал и выбежал, даже не смотрясь в зеркало, на работе был фурор…
***
В первый раз я отчетливо понял, что такое жить одному — это когда у меня дома закончилась соль, до этого мне всегда казалось, что существует определенное место в шкафу, где она ВСЕГДА есть…
***
Недавно думал над тем, куда всегда пропадает второй носок. Ведь если его нет под кроватью, в стиральном барабане, на балконе, тогда где он? Один из вечных вопросов мироздания — подумал я, и надел разные…
***
Когда мне довелось побывать во Владивостоке, я ел вкуснейшие морские изыски и никогда не забуду их вкус, но хорошая шаурма с пивом всё равно остается в топе моих гастрономических изысков…
***
После тридцати я начал играть в футбол по выходным среди любителей, и в раздевалке после матча на меня снизошло озарение: хуже играют те, у кого самые дорогие бутсы и амуниция…
***
Прекратил есть после шести вечера, через семь дней понял, что без ужина ощущаю бессмысленность бытия, в итоге объелся, вроде полегчало…
***
К двадцати пяти думал, что буду устроенным в жизни, к тридцати — богатым, после тридцати о будущем стараюсь не мечтать, но надежды еще питаю…
***
В школе нас учили быть честными, отзывчивыми и умными. Для чего, если миром правят чёрствые и глупые лжецы? –– Задумался, а точно: потому что так надо! — вспомнил я еще одну неоспоримую школьную максиму.
***
В эпоху, когда не существовало кредитов, люди жаловались на бедность, голод и отсутствие жилплощади, впадали в уныние от неустроенности в личной жизни, сегодня жалуются на большие проценты по кредиту и плачут из-за невозможности взять еще один, чтобы купить последний айфон или съездить в Турцию.
***
Был в баре, познакомился с девушкой, выпили, поцеловались, проводил ее до дома. Через три дня пригласил к себе на ужин, выпили, поужинали, пытаюсь ее поцеловать, она мне заявляет:
— Я не такая, не торопись.
Я отвечаю:
— Что за глупость, мы же уже целовались, я же не секс предлагаю.
Она ответила решительным отказом, еще посидели, снова выпили, снова закусили, проходит минут сорок, и она мне заявляет с чрезвычайной обидой:
— А почему ты меня не целуешь, я тебе совсем не нравлюсь?
***
Я очень люблю ездить в поезде, но мне кажется, что путешествие по железной дороге лишилось своей романтики, после того, как запретили распивать спиртные напитки и курить в тамбуре со своими попутчиками. И, пока не забыл, огромный привет проводницам поезда «Саратов-Иркутск», которые мне своим личным примером доказали, что даже в сегодняшних суровых реалиях поезда еще остались те смелые девушки, которые не оставили меня в одиночестве у теплого титана с запасами алкоголя и тушенки, героически помогая мне уничтожать эту провизию в течение трех дней следования. Земной вам поклон, мои хорошие.
***
Я понял, что на пороге тридцати лет и старше внутри почти каждого холостяка борются две стихии — это страсть к алкоголю и женщинам, и только время покажет, кто одержит победу в этом ожесточенном противостоянии…
***
До двадцати лет я не знал, что такое похмелье, в двадцать пять я хвастливо доказывал и показывал всем окружающим, что вечеринка сегодня — это еще не повод не выходить на работу на следующий день, в тридцать я начал бояться похмелья, так как завтра на работу, а еще больше, если на следующий день никуда не надо. И здесь появилось новое слово и явление, в моей пока еще короткой жизни — это запой, который сегодня пугает меня гораздо больше, нежели похмелье.
***
Я не так давно осознал: джинсы не обязательно постоянно стирать, можно долгое время просто застирывать эти пятна грязи на икрах…
***
Вот интересно, кто-нибудь и когда-нибудь придумает аккуратные зимние мужские ботинки или туфли, в которых будет действительно тепло зимой.
***
Был на дне рождения, сильно перебрал, пришел домой поздно, нашел в социальной сети профиль бывшей, написал ей стих, она ответила: «Дурак». Даже обидно как-то стало, ну и что из того, что стих был немного пошлый, это же Северянин …
***
Увидел рекламу «элитных пельменей», купил, попробовал и понял: цена и упаковка действительно у них элитная.
***
Подхожу на рыбном рынке к продавцу, спрашиваю:
— Это сазан?
— Карп! — отвечает продавец.
–– Указываю на другую:
— Это окунь?
— Ерш!
— Дайте вот те две, — на этот раз я просто указал на две крайние рыбины.
***
Первый раз я поехал на море после окончания института, я так ждал этой встречи, увидеть в таком осознанном возрасте море впервые — это счастье, мечта, восторг, великолепные пять дней на берегу. Но мои планы нарушила милейшая попутчица, с которой каким-то чудом мы ехали в один и тот же отель… Так в первый свой раз я видел море дважды — в окно поезда туда и на обратном пути.
***
Научная конференция — это самое лучшее место для знакомства с симпатичной, умной и интеллигентной девушкой, которая, между прочим, сразу понимает, что и ты не дурак.
***
Почему-то у большинства людей, которые едут или летят на летний отдых, такие лица, будто они перед этим съели кожаный ремень.
***
У меня был замечательный преподаватель по сопромату, он говорил просто: «Для того, чтобы сдать экзамен, учите, или просто положите в мой сейф две тысячи рублей».
***
В студенческие годы я работал барменом, однажды веселый и, конечно, хорошо подпитый мужчина попросил меня сделать ему самый убийственный коктейль, я, конечно, не отказал. После его употребления гость попросил вызвать скорую. «Перестарался», — подумал я…
***
Один мой приятель Алексей утверждает: «В женщине прекрасно все!»… Не знаю, лично я с этим не согласен, да и женщины бывают разные.
***
Друг подарил виниловый проигрыватель, послушал джаз на пластинке — это восторг, со мной случился культурный шок, удалил iTunes…
***
Российское высшее образование — самое престижное образование в мире, только после окончания вуза в России студент идет по любым тропам в этом безумном мире, только никак не связанным с полученной им специальностью.
***
«Таксисты и проститутки правят миром», — сказал мне мой друг Коля, когда нам было четырнадцать. Сегодня, когда мне за тридцать, кажется, мало что изменилось…
***
Одна моя знакомая мне как-то сказала:
— Между оплатой за семестр и покупкой IPhone, я, конечно, выбираю IPhone.
— Резонно, — прокомментировал я.
***
Молодые люди сегодня так любят бывать за границей, путешествовать, пробовать высокую кухню. Так, в одной компании, где делились своими впечатлениями о путешествиях по Европе и Америке, я позволил себе высказаться:
— Когда я был во Владивостоке, мне безумно понравился морской гребешок — это прекрасный деликатес.
На что кто-то из старожилов заморских путешествий вскрикнул:
— Да, да, я знаю — это что-то типа краба, просто прекрасно!
— Да, что-то типа краба, — ответил я и удалился курить на балкон…
***
Я порой бываю очень зол и раздражителен, особенно часто это происходит, когда подступают те числа месяца, когда нужно платить по кредитам и за квартиру.
***
Когда я был на первом курсе института и бывал в ночных клубах, я всегда с недоумением смотрел на этих взрослых мужчин, которые в одиночестве сидели у бара и что-то выпивали. Сегодня, когда я сижу у бара в клубе, я не понимаю, почему на меня так смотрят все эти студенты.
***
Сегодня молодые люди не смотрят телевизор, они смотрят YouTube.
***
Мне очень нравится, как современные ученые придумали термин, которым прикрывают обычную лень — прокрастинация. Не правда ли, хорошо звучит…
***
Познакомился в Санкт-Петербурге на улице с прекрасной девушкой, читаю ей стихи, а она, сама такая увлеченная поэзией, рассказывает мне, как она увлечена творчеством Ахматовой, думаю, как мне повезло. Потом я ей восторженно заявляю:
— Слушай, раз ты в первый раз в Питере, пошли в Фонтанный дом на Литейном, там замечательный музей Анны Андреевны, там такие экспозиции... — я не закончил, она меня перебила:
— Пойдем лучше вина выпьем, а?
Какая духовная и глубокая девушка, подумал я…
***
Попробовал на Байкале знаменитого омуля горячего копчения, в свой первый раз купил его на местном рынке, устроился на берегу, около рыбаков, съел одного, прекрасно, достаю второго, мимо проходит рыбак, я ему в восторженных чувствах:
— Какой же у вас омуль великолепный!
Он смотрит на меня, на пакет, потом снова на меня и говорит:
— Ты его на рынке покупал?
Я отвечаю:
— Да, на рынке, а что?
— Так это пелядь, ее всем туристам на рынке за омуля выдают, аха-ха, — рыбак рассмеялся и пошел дальше.
Стало обидно…
***
Три года назад разошелся с подругой, одновременно с этим событием, сломался сливной бачок унитаза. Знак — подумал я, до сих пор пользуюсь для смыва ведром.
***
За несколько месяцев до защиты диссертации, звонит мне мой научный руководитель — настоящий профессор, уже в возрасте, доктор наук, философ и ученый, — жестко меня отчитывает по телефону за какие-то бесконечные справки и документы, которые необходимо представить в диссертационный совет.
— Вы меня поняли, этот отзыв должен быть у меня на следующей неделе, иначе защита под угрозой!
— Хорошо, — отвечаю я.
— Это для вас сейчас и вообще самое важное в жизни, отнеситесь к этому со всей серьезностью, я надеюсь на вашу оперативность, до свидания.
— Хорошо, — ответил я.
Так вот, защита прошла успешно, степень кандидата философских наук присвоена, и все это далеко позади, но мне все-таки вспоминаются его слова: «Это для вас самое важное в жизни». Как же он был «прав», особенно остро я это понимаю сейчас, когда являюсь простым рабочим на строительной площадке…
***
Многие у нас на Волге не любят моря, они считают, что отдых на Волге лучше и гораздо приятней, ну да, а красивые женщины хуже некрасивых, если отталкиваться от этой максимы, то, возможно, но я предпочитаю исключительно красивых женщин.
***
У нас на стройплощадке есть собака по кличке Волк. Прозвище свое он получил не только за внешнюю схожесть и характер, но также за исключительный ум. Однажды я принес узбекам мясо и положил его в холодильник, помню точно, закрыл и вышел, через минуту смотрю, бежит Волк с этим мясом в пасти, а за ним узбек, конечно, догнать он его не смог, я кричу:
— Кабул, что такое, я же закрыл холодильник, что случилось?!
— Димитрий, он лапой откриль и забирату его, я за ним, а он, ооо… — огорченно отвечал Кабул.
Я рассмеялся и крикнул в ответ:
— Ну, ничего, Кабул, значит плов в другой раз, а-ха-ха!!!
***
Провинция — столица — заграница — это современный закон утечки самой талантливой молодежи из России.
***
Как понимание делает ум ленивым, так и одиночество с годами стирает все попытки с ним покончить.
***
Мой кот очень принципиален. Однажды я предпринял попытку перевести его рацион с рыбы на сухой кошачий корм…Через три дня я снова купил рыбу.
***
Приличные девушки на улице не знакомятся, они знакомятся в Tindere…
***
Я вывел систему: чем быстрее наутро девушка теряет свои чары, значит, тем больше вчера в клубе я налегал на виски перед нашим знакомством.
***
Мой знакомый Саша Абрамов имеет в арсенале четыреста идей по открытию бизнеса, но к своим тридцати годам не воспользовался еще ни одним.
***
Мой приятель-холостяк, в изрядном подпитии мне заявил:
— Я, так хочу детей!!!
На что я ответил:
— Ты тогда себе хотя бы для начала подругу заведи, или, по-твоему, детей все-таки аисты приносят?
***
Ввел в Yotube: «Егор», хотел послушать Летова, «Гражданскую оборону». Поиск выдал «Егор Крид». Этот бой уже не выиграть, подумал я и включил винил....
***
Шок встречи с холостяцкой жизнью произошел со мной, когда мне перестали дарить парфюм, нижнее белье и носки, со временем, конечно, свыкся, покупаю самостоятельно, но я переживаю, что перестанут дарить гель для бритья. Этого еще не хватало — покупать себе самому эту безделушку. Если все-таки такое случится, ответственно заявляю, перехожу на мыло…
***
Зашел со знакомой в бар, взяли по коктейлю, вышли на прилегающую веранду, разболтались, напитки закончились. Достал из рюкзака бутылку коньяка, разлил по стаканам, чокнулись, продолжили диалог, я улыбнулся: какой все-таки хороший бар.
***
Познакомился с шикарной девушкой (все-таки мои познания поэзии дают свои плоды), гуляем, общаемся, она мне весь вечер говорит о том, как хорошо в Варшаве, Праге, Люксембурге, Амстердаме и Братиславе, я спускаю на тормозах. Час, два, три, здесь подключается Гамбург и Брюссель. В итоге прекрасного вечера провожаю ее до дома, целую, прощаюсь, и она напоследок говорит:
— Знаешь, больше не буду путешествовать одна, скучно…
***
Мой друг как-то поступал в ПГУАС — Пензенский государственный университет архитектуры и строительства, я с ним созванивался каждый день, и как-то раз он мне говорит:
— Я решил продегустировать пензенское пиво (надо признаться, оно славится количеством сортов и качеством, почти Гегелевская концепция — количество, переходящее в качество).
— Ну и как? — спрашиваю я.
— Взял, «Самко», «Penza bear», «Лопату» и «Miller» для смеха, — отвечает друг.
— Ну и кто победил? — спрашиваю я.
— Уверенно победил «Miller»…
***
Одна бывшая в Сиднее, другая — в Лобне, третья — в Петербурге, четвертая — в Бийске, пятая — в Сочи, а я до сих пор один, и все думаю, как я смог собрать всю эту географию…
***
Выступал на «Мистере института» в своем первом вузе. Актовый зал, зрители, финал, остаюсь на сцене я и еще один местный «активист», осталось две ленточки — мистер Политех и мистер Эрудит, пауза — мне присуждают вторую, драка, отчисление, но я не жалею…
***
— Было и было, — думал я, когда избивал любовника своей бывшей…
***
Купил себе шикарные брюки Zara, провисели год на вешалке, некуда надеть…
***
Когда мы были на сборах по футболу в Волгограде, вечером в номере пели Шнурова, а было это пятнадцать лет назад, сейчас я тоже грешу прослушиванием его творчества, ответ один — легенда…
***
Подрался, в ребре трещина, но это мне не помешало познакомиться с прекрасной девушкой Надей, даже наоборот…
***
Умный — значит сноб. Как много девушек и женщин пришлось переубедить в обратном…
***
На работу устроились два негра, один из Сенегала — Ламиль, другой из Конго — Нгомо. Конец, подумал я…
***
Ухожу поздно вечером с работы, Ламиль меня провожает, я говорю:
— До завтра, Ламиль, доброй ночи!
Он отвечает:
— Да, доброе утро, братан!
***
Засыпать каждую ночь рядом с котом — это, конечно, неплохо, но лучше, когда на его месте женщина.
***
Жизнь справедлива, не справедливы наши ожидания от нее.
***
Короста похмелья раскрашивает жизнь в унылые цвета, но почему-то без него жизнь какая-то неполноценная.
***
Начал вести ЗОЖ, через два месяца вернулся к обычной, нормальной жизни с воскресным похмельем и ужином после шести вечера, ибо понял, что от ЗОЖ сносит крышу еще сильнее.
***
ЗОЖ — это форма современной религии.
***
Провел вечер за просмотром фильма о любви, растрогал так, что пришлось напиться.
***
На Новый год по сложившейся традиции елку я ставлю первого или второго января, когда возвращаюсь домой и прохожу мимо брошенного елочного базара. Ну а что, Новый год принято отмечать до четырнадцатого января, даже я не замечаю, что у меня в доме ее появление происходит с опозданием в два, три дня.
***
Елка стоит у меня примерно до конца весны, мне просто лень ее выносить, зато соседи уже привыкли, что в мае около наших мусорных баков появляется одинокая желтая, облезшая сосна.
***
Зачастую женатый мужчина хочет быть холостым, а холостой — женатым.
***
Я люблю читать и для пополнения своей библиотеки захожу в любимый маленький уютный книжный магазин и выбираю для себя книги с хорошим шрифтом, на белоснежной бумаге, с приятной обложкой и интересным содержанием, но, по статистике, в алкогольный магазин я захожу в пять раз чаще…
***
Я ненавижу мыть посуду, поэтому приступаю к этому занятию только тогда, когда в доме не остается ни одной чистой тарелки.
***
Стою на Владимирской, купил цветы, чтобы положить к памятнику Ф. М. Достоевского, проходит компания девушек, одна из них вскрикивает:
— Ой, смотрите, молодой человек с цветочками, как мило!
Отвечаю:
— Одну минуту! — кладу цветы к памятнику, разворачиваюсь, бегу еще за букетом и догоняю веселую компанию. Вечер, несомненно, удался: у меня состоялся бенефис стихов, прогулялись до пяти углов, выпили во дворах на Рубинштейна, пошли гулять на Невский, возникло непреодолимое желание прокатить девушек на синем троллейбусе, как в песне Окуджавы , потом какая-то крыша, вспышка… Очнулся в какой-то коммуналке. Как позже оказалось, на Васильевском, кругом незнакомые мне люди, играет музыка — группа «Кровосток»… «Да, — подумал я, — оторвался по-питерски…»
***
Как-то я принес маме рубашки домой, чтобы она их погладила. Нет, не подумайте, со всеми домашними заботами я давно научился справляться самостоятельно, но для того, чтобы хорошо погладить сорочку, по моему мнению, нужен особый талант и женская рука. Так вот, она мне говорит:
— Сын, ты стирай рубашки при температуре сорок градусов, а то они у тебя все в разводах.
— Машинка старая, не поласкает нормально и работает только в одном режиме, — отвечаю я ей.
Она мне в ответ:
— А ты их перед стиркой вручную застирывай.
Вот какого высокого мнения обо мне мама…
***
В любом холостятском холодильнике должен всегда быть майонез — этот соус сделает любое блюдо вкуснее.
***
Ненадолго съездил на море, в этот раз ничего интересного, не было ни курортного романа, ни каких-то эпических приключений, приехал домой, встретился с друзьями.
— Ну как? — спрашивают они. — Было здорово, рассказывай!
— Да ничего особенного, искупался, позагорал, особо нечего рассказывать, — отвечаю я им.
— Ну, хватит тебе, не заливай, один на море, лето, солнце, девушки, ну точно есть какая-то история? — уже с обидой в голосе спрашивают они.
— Нет, ну не совсем, в общем, слушайте… — ну, конечно, я начал сочинять, не обижать же друзей.
***
Будете на Байкале, не пробуйте китайского пива, оно вам не надо…
***
На работе узбеки по выходным часто делают плов или казан-кебаб, но меня всегда удивляет, как им нравится готовить на бараньем курдюке и добавлять огромное его количество в пищу, ведь это сплошной жир. Но эта мысль почему-то посетила меня, когда я отрезал себе толстый кусок свиного сала.
***
Один знакомый бросил курить, потому что посчитал, что это дорого. Какой жадный человек, подумал я.
***
Почему с наступлением весны я никогда не нахожу в карманах своего прошлогоднего плаща деньги, зато второй раз нахожу свою банковскую карту, которую уже давно перевыпустил по причине потери…
***
Говорят, гениальные люди рассеяны, я, видимо, просто рассеянный.
***
Ходил в театр, как обычно, налил немного коньяка в бутылку из-под кока-колы, обычно прохожу, просто держа ее в руках, сегодня попросили отвернуть крышку и понюхали содержимое, конечно, попросили оставить. Вот и спрашивается, кому от этого лучше? И спектакль по Вампилову «Утиная охота»  сегодня был отыгран не на высоте, и я мучился все представление от того, что театральный трюк больше не работает.
***
Кто-то ищет любовь и находит, кто-то не ищет, но она приходит, а бывает, и не находит, и не приходит.
***
Как говорит мой отец, дело не всегда выйдет хреново, даже если очень постараться.
***
Была у меня одна знакомая девушка, ну просто знакомая, виделись редко — примерно раз в два-три месяца. Почему так редко? Просто она, к сожалению, любит алкоголь больше, чем секс, поэтому ясно. Так вот, в очередной раз выпил, звоню ей в час ночи, в первый раз за три месяца, берет трубку, как я понимаю, ее новый парень.
— Ты что звонишь, — говорит он мне грубо.
— А что? — отвечаю я.
— Звонишь просто так в час ночи?
— Я? Ну да!
— Не звони ей больше!
— Уверен?!
— Да!
— Точно?!
— А что если!..
— А ничего, удачи!
— В смысле? — с недоумением спрашивает он.
— Не буду звонить!
— Совсем?
— Совсем! — отвечаю я и, смеясь, кладу трубку.
***
На улице Рубинштейна обнимался с памятником Довлатову, прохожие насторожились…
***
Владимир Семенович декламировал: «Пьян я, будто по горло налит» . Ну можно же просто отлучиться в уборную на некоторое время и продолжить веселье…
***
С возрастом понимаешь: некоторым людям действительно лучше не пить…
***
Проехал на велосипеде сорок километров, приехал домой, принял душ, сделал себе кофе, взял книжку. Лежу в кровати, читаю, время двенадцать ночи субботы, подумал про себя: «Идеальный мужчина»…
***
Когда думаю, что мне одиноко, всегда представляю себе эфемерную умную, свободную и сексуальную, без детей, одинокую девушку немного старше тридцати — вот кому действительно одиноко…
***
У китайцев начисто отсутствует синдром Стендаля — это духовные переживания, которые вызывают произведения искусства, театральные постановки или гениальные произведения кинематографа. Помимо этого у китайцев, по-моему, начисто отсутствует понятие о культуре и чувство такта, неспроста в любой точке мира самый грубый турист — это китайский турист.
***
Знакомый делает тротуарную плитку, у него работают узбеки, в свой выходной они вышли в город, похулиганили, оказались в полиции, угрожали полицейским хозяином. Когда он забирал их из отдела, произнес, обращаясь к узбекам, сакраментальную фразу: «Я что, ****ь, мэр города?!»
***
Договорился со знакомой нанести ей визит после работы, я должен был быть у нее в час ночи (она работала официанткой в заведении), так вот подхожу к ее дому, на остановке сидит бабушка, продает пионы, подхожу, спрашиваю:
— Доброй ночи, почем цветы, бабуль?
— По тридцать за штуку, сынок, — отвечает она.
В ведре было штук пятьдесят, конечно, столько много мне не надо было, но жалко стало бабушку, ночь, она с цветами, говорю:
— Давайте все, бабуль!
— Ой, ты мой хороший, спасибо тебе, забирай тогда с ведром сразу, — отвечает мне бабушка.
— Спасибо, — ответил я, отдавая последние деньги.
Зато наутро, выйдя из подъезда знакомой, я подумал, какая все-таки была чудесная ночь: и бабушка рада, и знакомая, а я уж подавно…
***
Один старается изо всех сил — работает, следит за здоровьем, порядочный мужчина, а у него нет ни денег, ни здоровья, ни женщины нормальной. Другой весь состоит из недостатков, а у него и благосостояние, и здоровье не беспокоит, а женщина рядом — прямо сказка. Ну что сказать — «C’est la vie» .
***
Учась на философском факультете, прочитал целую библиотеку, сегодня не могу найти книгу, которая меня действительно заинтересует, видимо — горе от ума…
***
Усердно писал роман на протяжении полугода, написал примерно страниц сто, достаточно связный, с множеством действующих лиц, по-моему, он мог заинтересовать читателя. В итоге напился, пришел домой, удалил все черновики, удалил из корзины, откатил систему, одним словом, сделал все, чтобы его было невозможно восстановить. Проснулся на утро с тяжелым похмельем, начал вспоминать, что натворил вчера, вспомнил. «Гоголь, — подумал я, — ну натуральный Гоголь…»
***
А. А. Тарковский писал: «Почему свободу дает только выпивка? Очевидно, потому, что нет ее, этой пресловутой свободы» . Нельзя с ним не согласиться и сегодня…
***
Выпили с лучшим другом за летний день, на даче два ведра пива, ну действительно двадцать четыре литра на двоих — сорок восемь бутылок немецкого, после этого не пили пива полгода — железная воля, что тут скажешь…
***
Почему нельзя, как у Довлатова? «Я шел домой и почему-то чувствовал себя несчастным. Мне хотелось выпить, но уже как следует. Как только увидел дочку, все это прошло» . Поэтому пока если мне действительно хочется выпить как следует, я это осуществляю без оглядки.
***
Я не смотрю футбол по телевизору, не знаю почему. Играть я люблю, а смотреть как-то неинтересно. Может быть, из-за того, что акту просмотра футбольного матча присвоен почти мифический статус мужского развлечения, главным атрибутом которого является пиво и чипсы. Ну, во-первых, футбол — это все-таки спорт, а во-вторых, не все мужчины так пещерно архаичны, некоторые с пивом и чипсами могут послушать, например, и Теодора Курентзиса .
***
Если в холодильнике есть тушенка, на полке лежит пачка гречки, в кармане пачка сигарет, а из-под кровати выкатилась недопитая бутылка водки, я ответственно заявляю: «Вечер будет прекрасен!»
***
Оказывается, негры очень любят куриный шашлык, особенно пожаренный на костре и сырой внутри…
***
Зима, наконец продал машину. Ура! Могу отложить поход в банк за очередным кредитом на месяц…
***
Раньше я следил за модой и старался покупать себе хорошую одежду в достаточно дорогих брендовых магазинах, после тридцати стал завсегдатаем секонд-хенда…
***
Негры решили отдохнуть с девушками, ну нормальная ситуация, ничего в этом нет. Но они на работе ничего не сказали и убежали на вечер, у них с собой не было рублей, только доллары, следовательно, таксисты их везти отказались, в итоге ребята прошли двадцать пять километров пешком, до пункта своего назначения. В очередной раз убеждаюсь, сексуальное желание — один из самых сильных инстинктов…
***
Удалился из социальных сетей после того, как увидел свою первую любовь со своим мужем, счастливую такую, стоит с ним в обнимку на берегу океана, переехала жить в Сидней, красивые, молодые. Ну, я все понимаю, я, конечно, за нее рад, но сплошная кондитерская какая-то…
***
Зависть неприемлема, злость пагубна, беспорядочные половые связи опасны, алкоголь вреден, курение убивает, но какими же чувствами себя должен подпитывать одинокий мужчина.
***
Уже несколько лет я не просыпаюсь от пьяных звонков друзей за полночь, ну что поделать, все стали женатыми…
***
Все мои знакомые без исключения спрашивали, зачем я учусь в аспирантуре и хочу получить степень кандидата наук по философии. Сейчас, после успешной защиты, сам задаю себе этот вопрос — действительно, зачем?
***
Пробыл в Тольятти, по работе два дня, совершенно не понял связи между названием города и Генеральным секретарем ЦК Коммунистической партии Италии Пальмиро Тольятти.
***
Саратов — действительно «красивый» город, особенно его спальные районы…
***
Я умею готовить борщ, запекать курицу и рыбу, делать мясо по-французски, с легкостью нарублю салаты «Цезарь» или «Оливье», а уж пользоваться мультиваркой — это вообще засдрасти. После этого становится очевидно, что я совершенно не воспринимаю женщин, которые говорят, что готовить сложно…
***
Стою в отделе бытовой химии, выбираю порошок, каждый раз я беру первый попавшийся с полки и ухожу, а здесь почему-то замешкался на несколько секунд, и тут ко мне обращается стоящая рядом женщина:
— Молодой человек, попробуйте этот гель для стирки, он очень хорошо выводит пятна, — и уходит.
Я не успел ничего ответить, только крикнул ей вслед:
— Спасибо!
И подумал, осматривая свою одежду: я что, весь в пятнах…
***
Женщины гораздо более благородны, чем мужчины, вспомните хотя бы тех, которые уезжали за своими мужчинами в ссылку, ждали их с фронта, мест не столь отдаленных или, овдовев, хранили верность только одному единственному и неповторимому. Несомненно, женщины лучше, но главное — их сильно не огорчать, потому что обиженная женщина гораздо страшнее обиженного мужчины…
***
Просыпаться вторую неделю по воскресеньям с трезвой головой — это чудесно. Интересно, надолго ли меня хватит?
***
Первый раз пожалел о том, что плохо владею английским языком, который изучал в школе, двух институтах и аспирантуре, только тогда, когда на работу устроились негры. Они хорошо разговаривают на французском, английском, но плохо на русском, а я только на русском, вот теперь и думай кто из нас умнее…
***
Как хочется научиться, не терять голову от очередной красивой и умной женщины… Но, видимо, это удел черствого мужчины.
***
Любовь — это вещь иррациональная, а пьянство — рациональная…
***
Продали с другом станок, устроили по этому поводу пабкроул , обошли двадцать или тридцать заведений, все было весело и празднично. Наутро проснулись на набережной, я присел на лавку, взялся за голову. Какой замечательный инженерный механизм все-таки мы пропили, подумал я, вспоминая о проданном накануне станке…
***
Если мужчина не употребляет алкоголь в компании — это значит, что он совсем уже не пьет, либо только временно…
***
Я считаю, что в российской литературе совершенно недооценен такой писатель и поэт, как Варлам Тихонович Шаламов, возможно, это произошло, потому что слишком переоценен такой, в сущности, делец, как Солженицын…
***
Один мой знакомый шашлычник утверждает: «Мясо должно готовиться не более чем десять минут», – Не знаю, у меня так никогда не получалось…
***
Эх… Куда кануло то время, когда у жен моих друзей было столько одиноких подруг…
***
«…Праздность разлагает только тех, кому не хватает темперамента» , — прочитал у Камю и немедленно собрался в бар…
***
Я писал свою диссертацию на протяжении двух лет на Pentium 4, без выхода в сеть Интернет. И, по-моему, от этого она получилась выстраданной…
***
Одна моя знакомая говорит: «У меня черный пояс по количеству просмотренных мною фильмов о любви». «Ну и что, — подумал я, — у меня тогда коричневый…»
***
Рыбалка для мужчины — это хороший повод убежать из дома…
***
Нам с другом по двадцать лет, делаем шашлык на даче, необходимо разжечь костер, зима, дрова сырые. Друг предлагает:
— Может, сольем бензин с нашей машины и плеснем?
— А бензин АИ-92, горит? — спрашиваю я.
— Давай попробуем, — отвечает друг и ищет шланг.
Набрали канистру, я подхожу к мангалу, в котором еле теплится огонь, и бодрой порцией выливаю туда половину канистры. Пламя, у меня в руках горящая канистра, я начинаю кричать, куртка загорается, и я с диким смехом падаю на снег и начинаю кататься, тем самым потушив огонь. Вывод: да, АИ-92 горит, и очень хорошо…
***
В социальных сетях зарегистрированы сплошь необычные люди. Ну посудите сами, судя по фотографиям, все отдыхают на Бали или, на худой конец, в Турции, питаются в ресторанах, занимаются саморазвитием, ходят в театр и вообще призывают вести полную, насыщенную жизнь. Утверждают, что деньги — это не главное, важно — оставаться собой, быть на позитиве и верить в чудо. Только вот интересно, откуда на улицах столько мрачных и унылых людей, и куда, а самое главное для чего, они все едут в 7:30 утра буднего дня?
***
Раньше «Герой»  восхищал окружающих, потом религия стала духовными скрепами общества, дальше вера в научный прогресс, а сегодня Интернет — это наше все и вся, отключи его — и нет современного человека, пропал…
***
Берем как можно больше картофеля и кусок сырой оставшейся курицы, залежавшейся в холодильнике, все это кидаем в кастрюлю и варим до готовности. Пока идет процесс приготовления, просматриваем тренды на YouTube, через двадцать пять минут возвращаемся на кухню и усиленно ищем под столом пару головок лука, которые, я помню, закатились туда на той неделе, — лень было доставать, отлично, нащупал. Режим лук, кромсаем картофель и курицу, стратегический запас майонеза всегда должен быть под рукой, таким образом, вываливаем все три ингредиента в одну большую емкость, солим, перчим, перемешиваем, вуаля — чемпионский салат холостяка готов.
***
Уважаемые фармацевты в аптеках, обращаюсь к вам: вы можете не так громко переспрашивать меня, когда я наутро, отстояв очередь, покупаю себе хлорогекседин или мирамистин? Заранее спасибо…
***
Стихи Есенина и Бродского — это самое верное оружие для знакомства с красивой девушкой.
***
Летний вечер, великолепная погода, главный проспект города, я прогуливаюсь со своей новой девушкой (знакомы мы на тот момент не больше месяца). Она мне говорит:
— Такой замечательный вечер, прекрасный мужчина, картина была бы еще идеальней, если бы рядом с нами шел наш маленький карапуз…
Я, только улыбнулся в ответ, а про себя подумал, куда бежать…
***
Поехали с другом на машине в Анапу, проехали через Темрюк, на местном винном заводе приобрели две канистры коньяка и пару канистр вина. «Путешествие не обещает быть томным», — подумал я…
***
Когда в Новосибирске, сошли три моих попутчицы, из города Бийск, с которыми мы прекрасно провели время в поезде в течение почти двух суток, наш договор был таков: теперь я утверждаю, что сибирячки — это лучшие женщины, а они, что в Саратове — самые лучшие мужчины. Таким образом, я внес свой вклад в тиражирование образа саратовского мужчины…
***
Если женщина уличила вас в измене, ответ твердо должен быть всегда только один — это все вранье, ложь и провокация!
***
Только черствый мужчина откажется от подарка в виде бутылки спиртного…
***
Ночью я засыпаю мучительно, томно, бесконечно ворочаюсь, особенно после того, как весь день играл в FIFU и бездельничал…
***
Пренебрежение к бытовому комфорту — эта самая главная и, видимо, фатальная вещь, которая меня отличала от всех моих бывших девушек…
***
В Сочи стоит побывать, хотя бы раз — это, как минимум, из-за местного суджука и брынзы, а на лыжах, все-таки лучше кататься в Хвалынске.
***
Общими усилиями вместе с лучшим другом, построили дом, посадил дерево, что там дальше еще осталось, а точно — это успеется…
***
Мой кот очень ласковый и привязан к человеку, он никогда не упустит возможности улечься рядом и начать громко мурчать, за это он получил от меня прозвище — «человеческий наркоман».
***
С наступлением весны, девушки становятся еще прекраснее…
***
Работаешь без выходных по шестнадцать часов в день, а долги не становятся меньше, познакомиться с женщиной негде, да и некогда, у родителей не был уже два месяца, погода на улице дрянь, кашель не проходит вторую неделю, тошно на столько, что нет желания даже напиться. Просто приходишь вечером домой и ложишься спать, порой даже не готовя ужин. Такое зачастую бывает у мужчины, но руки опускать нельзя — мы еще покоптим, думаю, про себя и засыпаю…
***
Переодеваюсь в раздевалке, перед матчем по футболу. Одеваю голеностоп на левую ногу, на правое и левое колено наколенники, смотрю на себя в зеркало: ну натуральный гладиатор…
***
Из всех дел я больше всего ненавижу бестолковые, поэтому поход с очередной знакомой в торговый центр за покупками для меня невыносим. По-моему, если есть деньги, ты себе что-то покупаешь, нет — не покупаешь, зачем тогда так долго выбирать???
***
Я никогда не нахожу деньги, зато постоянно их теряю…
***
Я третий день забываю купить домой шампунь, хорошо, что мыло еще осталось…
***
Зачем вообще покупать мусорные пакеты, если под мусор можно использовать те, с которыми пришел вечером из магазина?
***
«Не привязывайся к вещам!» — сказал я своей бывшей, когда она с ужасающим видом вынимала свое некогда белоснежное летнее платье из стиральной машины, в которую перед стиркой я кинул свою ярко-красную майку…
***
Как говорит мой знакомый армянин Аркадий, чувство юмора — это самое главное в жизни!
***
Паутину из углов своей квартиры я снимаю раз в три месяца, считаю, этого достаточно…
***
Прогуливаюсь вдоль гостиного двора в Санкт-Петербурге, передо мной идет мама с маленьким сыном, он выпрашивает у нее с жалостным видом:
— Мама, ну я так хочу пышку, ну пожалуйста!!!
Мама отвечает:
— Ну сейчас до Конюшенной дойдем и возьмем.
Вот оно — главное отличие настоящего петербуржца, подумал я и вспомнил другую историю…
***
Приезжаю к знакомому, который перебрался из нашего провинциального города несколько лет назад в Петербург и поселился в районе Шушары. Посидели, выпили, поговорили, решили поехать в центр, он вызвал такси и говорит по телефону:
— Поселок Шушары, дом девять, третья парадная.
Я с недоумением смотрю на него и произношу:
— Ты действительно считаешь, что подъезд в типовом панельном доме, пусть и на окраине Петербурга, можно называть парадной?
Он смотрит на меня с обидой и отвечает:
— Ну да, мы же петербуржцы, нужно говорить правильно.
Я моментально ответил:
— Нужно говорить правильно, но без пафоса, потому что для тебя, как в прочем и для меня, пышка всегда останется пончиком, а хабарик — бычком, а настоящие парадные я тебе сейчас покажу, но когда приедем в центр…
***
Идеологию в СССР ругают, а я не понимаю отсутствие хоть сколько-нибудь понятной общественной идеи сегодня…
***
Как говорил мне мой преподаватель в аспирантуре, женщина очень приятная и мудрая, уже тогда в солидном возрасте:
— В семидесятые годы выйти замуж за кандидата наук — было большой удачей для девушки.
— А сегодня большой глупостью, — добавляю я от себя.
***
Один мой бывший одногруппник по магистратуре работал и работает учителем истории в средней общеобразовательной школе, преподает для старших классов. Очень ответственный, умный и активный преподаватель, который отлично себя зарекомендовал за несколько лет работы. Так вот, однажды ему предложили стать директором этой школы, он спросил, что для этого необходимо, ему ответили, что их все в нем устраивает, только необходимо вступить в политическую партию. Он ответил отказом, а на вопрос почему, утвердительно заявил: «Не достоин!»
***
Загнали с другом машину на станцию, к своему знакомому поменять масло и кое-что обслужить по мелочи. На улице зима, слесарь топит буржуйку, замечаю рядом с печью большой мешок, как оказывается, он весь до отказа забит книгами. Я только приоткрыл его и сверху увидел произведения следующих авторов: Г. Флобер «Госпожа Бовари» , Ф. Достоевский «Братья Карамазовы» , В. Маяковский «Сборник стихов» , Ф. Фицджеральд «Великий Гэтсби» , с недоумением спрашиваю у слесаря:
— Юра, а ты что с этими книгами делаешь?
Он отвечает:
— Печку растапливаю, а для чего они еще нужны…
***
Я не пользуюсь лифтом уже около пятнадцати лет, с тех самых пор, как застрял и провел в нем около двух часов, даже в гости к сестре, которая, кстати, живет на шестнадцатом этаже, я всегда поднимаюсь пешком по лестнице. Так вот, познакомился с девушкой, сходили на пару свиданий, вечер третьей нашей с ней встречи провели в баре, выпили, потанцевали, все было отлично, она пригласила меня к себе. Заходим вместе с ней в подъезд, она вызывает лифт, я спрашиваю:
— А где лестница?
— Не знаю, я как-то не задумывалась, я здесь живу только год и никогда ей не пользовалась, — отвечает она.
По моей спине пробежала дрожь, я пытаюсь не выдать своей фобии и аккуратно спрашиваю:
— Может, у соседей спросить?
Тем временем лифт уже открыл свои двери.
— Каких соседей, время час ночи, да и в чем проблема, лифт до шестого этажа едет три секунды?
— Ни в чем, — сухо ответил я и направился к лифту, по моей спине уже тек пот, не мог же я выдать свою фобию девушке, к которой иду домой в час ночи, на третьем свидании. Но тут случилось чудо: в подъезд зашел молодой парень, я спросил у него:
— Дружище, не подскажешь, где здесь выход на лестницу?
— Пойдем, покажу — это же отдельная дверь с улицы, — сказал он и направился к выходу.
— Поднимайся на лифте, я поднимусь по лестнице, — сказал я девушке и выбежал из подъезда. Я думаю, на шестой этаж никто в мире не поднимался по лестнице так быстро, как я в эту ночь…
***
Я никогда не представлял официально ни одну из своих бывших девушек своим родителями. Посему ответственно заявляю: «Нет знакомства — нет женитьбы».
***
Зашел в магазин, купил путассу, себе и коту. Рацион моего кота, примерно одинаков с моим, хотя нет, на прошлой неделе я ему покупал свиные почки, а сам ел просто картошку, его рацион лучше моего…
***
Поздно вечером возвращаюсь с работы домой, встречаю соседа, который служит в военной части, давно его не видел, разговорились. Я спрашиваю:
— Миша, ты что, совсем без выходных на службе, а то я, наверное, полгода тебя не видел?
Он отвечает:
— Почему, сегодня был выходной, вот, только с работы приехал…
***
Если продается буксировочный трос, который не рвется, когда ты тащишь машину, буду признателен, если вы сообщите, где можно его приобрести…
***
Купил мотоцикл, все здорово — эмоции, скорость, после первого серьезного падения решил продать… Накатался…
***
Мой кот, когда прыгает ко мне на колени, начинает мурчать уже в воздухе…
***
Не понимаю, зачем носить деньги в бумажнике, если карточка и немного наличных, с легкостью умещаются в карман.
***
У меня такое ощущение, что если я брошу курить сигареты и пить зерновой кофе, то я потеряю часть своей идентичности…
***
Я совсем не умею рассказывать анекдоты, хотя, наверное, в эпоху Интернета, данное умение — это атавизм…
***
Пару лет назад был у знакомого на новоселье. Он построил себе дом и переехал туда жить со своей семьей. Больше всего он гордился комнатой, которую специально спроектировал под библиотеку, там по его задумке находилось два окна для поступления большого количества света, чудесный вид на озеро должен был умиротворять во время чтения, по периметру располагались высокие деревянные полки из дерева… По этому поводу презентовал ему самую дорогую мне книгу. Недавно был у него в гостях, зашли и в ту самую комнату, на полке стояла лишь одна книга, подаренная мною — Ф. М. Достоевский «Идиот» …
***
Обучаясь в аспирантуре, я постоянно опаздывал на лекции по западной философии, которые вел у нас декан, не удивительно, что отношения с ним у нас сразу не сложились…
***
Я люблю ходить в кафе, театр, кино, прогуливаться по набережной или в парке — так утешаю себя я, когда валяюсь на диване с банкой пива и смотрю очередной дурацкий сериал…
***
Езда на велосипеде не только дает возможность поддерживать физическую форму, но также способствует знакомству с хорошими девушками, главное, правильно выбирать место и время…
***
На втором курсе политеха, я запер в кабинете преподавателя экономики, потому что он не ответил мне на вопрос о природе кризиса 2008 года. Таким образом, я наказал его за непрофессионализм, а сам получил выговор, по-моему, не высокая цена за правду...
***
У каждого мужчины есть друг или знакомый, который своим существованием подтверждает максиму: не только женщины выходят замуж по расчету…
***
На поезде «Москва-Владивосток», шесть дней я ехал со своим соседом по купе, он выходил в Благовещенске. На мой вопрос, почему он не полетел самолетом, он ответил:
— Так надежней…
Все бы ничего, только мой попутчик Михаил из Благовещенска — военный летчик на пенсии…
***
Шашлык и вино делают мужчину веселым, а обезжиренный творог и безалкогольное пиво несчастным…
***
Помимо собаки Волка, у нас на работе есть сучка Марта, ну они как бы семейная пара, и вот союз этой любви принес восемь щенков. Что делать, не в первый раз, выставлю на «Авито» объявление о бесплатной раздаче щенков. В очередной раз придется врать для того, чтобы их быстрее разобрали, что мать — чистый немец, а отец — чистокровный хаски, благо, что похожи… Ощущаю себя Швейком  в такие моменты…
***
Я никогда не видел своего деда сильно выпившим, но всегда за ужином он выпивал две-три рюмки самогонки для аппетита. Истинная мудрость и умение, до которого мне еще так далеко…
***
Стремление быть исключительным в мужчине с большей вероятностью может вызвать только любимая женщина рядом… А исключения лишь подтверждают правило…
***
Многие думают, что я волевой человек, на самом деле это не так, мне просто лень менять свое решение…
***
Через год, как расстался со своей бывшей, разбирал дома шкаф, нашел ее зимние сапоги. Решил позвонить, спросить, может, завести их ей, вдруг понадобятся, тем более на улице как раз зима, она сказала, что они ей больше не нужны. Вынес их на мусорку, кинул на них взгляд и подумал — вот теперь точно ничего не вернуть…
***
Пошли с другом на концерт Арбениной, перед этим изрядно заправились виски с колой, купили для Дианы огромный букет красных роз. Надо сказать, что в нашем городе нет нормальных специализированных площадок, поэтому концерты зачастую проводятся в цирке, уже смешно, не правда ли, но не об этом. Сидим на концерте, Арбенина, как всегда, великолепна, энергична, активна, настоящий профессионал. И вот после очередной песни я не выдерживаю, беру у друга цветы и уверенно иду к сцене, захмелевшему, тогда мне показалось, что цветы, подаренные именно во время концерта, будут очень уместны. Я не дошел буквально пару метров, охрана, ясное дело, меня выставила, друг, конечно, вышел вместе со мной. Вывод: духовную пищу с алкоголем иногда лучше не перемешивать…
***
Выучил стих И. Бродского «Дорогая, я вышел из дома поздно вечером…»  — это гениально: рифма, слог, интонация, стиль, все от начала и до конца. Подумал — как же правильно я поступил, что перестал сочинять стихи еще в школе…
***
Моя знакомая пришла как-то ко мне домой ночью, без предварительного звонка и приглашения. Зря она так опрометчиво поступила, особенно стало неудобно перед той женщиной, которая в этот момент уже была у меня в гостях…
***
В восемнадцать лет я мечтал кататься на красивой и дорогой машине. Сегодня, в принципе, можно купить себе любую, тем более кредит оформляют в любом салоне, но мне уже этого не хочется, да и ни к чему. Вывод: хороша ложка к обеду…
***
Разговаривал как-то с одной знакомой, говорю ей:
— Рита, я где-то прочитал, что, если мужчина до тридцати лет прожил один, ему очень тяжело, в дальнейшем, найти себе спутницу жизни, потому что за это время он приобретает ряд неискоренимых привычек, ведет быт самостоятельно и т. д.
— А у женщин, ты думаешь, иначе? — ответила она.
Я промолчал, но про себя подумал — резонно, даже очень…
***
Не буду спорить, многому меня научило совместное, пусть и недолгое, проживание с женщинами, но главное мое умение, приобретенное благодаря им, состоит в том, что я до сих пор стригу ногти, только над листом бумаги и совершенно не разбрасываю их по квартире…
***
Мне нравится дарить женщинам нижнее белье, я считаю, что это очень хороший подарок. Посудите сами, мужчина, который держится уверенно в салоне нижнего белья, выбирает, не торопясь, определенную модель, вызывает чувство уважения у девушек из персонала. Потом ты подходишь к кассе, девушка-кассир с одобрением смотрит тебе в глаза, следом на кассовый аппарат, убеждаясь, что белье не только красивое, но и дорогое, с улыбкой отдает тебе пакет. Женщина, для которой приготовлен этот подарок, довольна тем более и всячески тебя благодарит. Вывод: нижнее белье — не только хороший подарок для женщин, но и аттракцион тщеславия для мужчины…
***
Если у вас есть бутылка вина, но нет штопора, воспользуйтесь следующим советом. Найдите твердую палку либо тонкий металлический пруток или иной предмет цилиндрической формы с минимальными показателями прочности, но достаточно крепкий. Снимите этикетку с пробки, поставьте бутылку на пол или крепко зажмите между ног, придерживая одной рукой, второй рукой возьмите палку, вилку или что-либо еще и с усилием надавите в центр пробки. Вуаля, бутылка открыта, но ведь пробка все-таки осталась внутри, скажете вы, поверьте, это никак не помешает вам употребить содержимое бутылки, но лучше это сделать с друзьями или с прекрасной незнакомкой.
***
Бурятские позы — это аналог казахских мантов, только вкуснее.
***
Друзья решили зайти в универмаг «Азбука вкусов», я им сказал:
— Идите, я вас на улице подожду…
***
Ругаются матом все. Просто кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени, у одного есть чувство такта, у другого нет, один умеет, другой пытается. А на стройке на нем попросту разговаривают…
***
Я отчетливо помню, когда именно осознал, что я повзрослел. Это случилось, когда я перестал запивать выпитую рюмку водки и начал исключительно закусывать…
***
Ревность женщины — это самая высокая награда для мужчины…
***
Сдал экзамен по ТКМ в политехе, выхожу из кабинета, мой одногруппник Илья спрашивает:
— Ну как?
— Четыре, — отвечаю я.
— Сука, а мне не ставит, — возмущается он.
Надо сказать, что Илья и еще трое моих одногруппников скинулись по определенной сумме денег и поставили в кабинете преподавателя ТКМ туалет и раковину, но договаривались они через ЗАВХОЗА, следовательно, сам преподаватель не знал о том, кто конкретно поставил ему в кабинет эти сантехнические изыски, поэтому не принимал у них экзамен. Трое других одногруппников спокойно ждали ЗАВХОЗА, который должен был прийти, забрать у них зачетки, отдать преподавателю и проставить экзамен, но Илья не выдержал, он ворвался в аудиторию, решительно подходит к преподавателю и говорит ему:
— Андрей Валерьевич, вот моя зачетка, я жду?
— Чего ты ждешь, Моисеенко? — отвечает преподаватель.
— Как чего, а раковина? — отвечает Илья.
— Какая раковина, иди и учи, рас****яй!..
***
В каждой компании есть такой знакомый, которому все рассказывают свои секреты, рассчитывая на его разговорчивость…
***
Хорошее чувство юмора — это самое действенное качество у мужчины, которое позволит тебе познакомиться даже с самой строптивой девушкой…
***
Проблема выбора стоит перед холостым мужчиной постоянно, особенно в выборе, по-настоящему качественных пельменей…
***
Идеальная жизнь бывает только в книгах и фильмах. А в настоящем жизнь, как жизнь…
***
Оставаться в пятницу вечером дома и нигде не шляться, а просто читать книгу или смотреть фильм — это нормально, или все-таки я становлюсь старым???
***
Я очень люблю побыть один, особенно, когда мое одиночество скрашивают друзья или женщины…
***
Мой друг совсем не любит коктейль «Северное сияние», особенно после того, как мы с ним вдвоем тошнились после него в мою ванну…
***
Я удаляю все фотографии со своими бывшими девушками из своего компьютера и телефона, не хочу хранить эти воспоминания, но иногда мне становится страшно. Если когда-то я потеряю память, то мне же совсем нечего будет вспомнить…
***
Не знаю, как бы сложилась моя судьба, если бы я стал архитектором, но знаю точно, мне этого очень хотелось…
***
Моего отца не призвали в армию, в весенний призыв, потому что он стрелял в деревне по собакам и выбил прикладом плечо. В осенний призыв, потому что играл в вышибалы и сломал ключицу. По-моему, совершенно ясно, почему я вообще не служил в армии…
***
Мой друг детства Антон, сейчас ему за тридцать, сменил по моим подсчетам сто или двести мест работы. Сегодня я подумал — это самый разносторонний человек из всех моих знакомых…
***
Слава Богу, что я абсолютно равнодушен ко всем видам наркотиков, сильным и слабым, так как еще в юношестве я сделал выбор в сторону алкоголя…
***
Так мило, что многие женщины кокетничают, хотя порой это не к месту, тем более, когда я знаю, что до меня у нее уже был: Миша, Паша, Слава, Максим и Леня…
***
Человек всегда находится в поиске друга, любви, чувств, в конце концов, нормального отношения, но с возрастом понимаешь, что искать глупо, а надеяться бессмысленно…
***
Зимой нам холодно, летом — жарко, осенью — грязно, весна вообще ни туда, ни сюда. Я вас хочу спросить, мы вообще когда-нибудь бываем довольны?
***
Сегодня был на дне рождения у родственника и позволил себе в процессе разговора процитировать фильм «Москва слезам не верит»: «В сорок лет жизнь только начинается». На что одна из родственниц, сидящих за столом, подметила: а в пятьдесят пять заканчивается, особенно если до этого момента никого себе не нашла…
***
Чем займемся сегодня? Этот вопрос мне задавали, без исключения, все мои знакомые противоположного пола. Женщины, ну почему всегда вас надо чем-то занимать…
***
До двадцати пяти пьешь фатально, до тридцати — с осторожностью, после — с опаской, в сорок — рядишься, после пятидесяти — пытаешься остановиться, в шестьдесят — уже вроде пора, но еще тряхнем стариной, к семидесяти уже почти все останавливаются совершенно, но некоторым везет, и даже после восьмидесяти они еще могут опрокинуть пару рюмок без последствий…
***
У меня ночевала одна знакомая, и рассказала мне эту ситуацию. Встала она в два ночи, пошла на кухню, и зачем-то открыла мой холодильник, просто открыла, и совершенно не знала, что хочет из него достать, постояла, подумала. Взглянула на колбасу, сыр, томатный сок, майонез, вино, бутылку водки и открытую банку оливок. Застыла и не понимала, что ей необходимо и хочется, перевела взгляд на боковую дверцу: яйца, молоко, «Мезим». Точно, она взяла «Мезим» и выпила две таблетки…
***
Любой холостой мужчина, всегда наблюдал, как быстро в результате знакомства с очередной девушкой, в его квартире появляются различные тюбики и пузыречки, а в туалете всегда присутствует освежитель воздуха…
***
Нет, ну, правда, женщины что, действительно корыстны? Никогда в это не поверю, они хорошие…
***
Моя новая знакомая почистила мне туфли и натерла их кремом, я это заметил уже на улице, в силу этого мне в голову пришла мысль: а может, жениться?
***
Путь к сердцу мужчины идет через понимание, из которого самое главное — это понимание оставить его в покое и не пилить…
***
Секс без обязательств, конечно, возможен, но к чему он приводит — это уже другой вопрос. В первый раз было такое — она вышла замуж за другого, во второй — влюбилась в меня, как кошка, в третий — уже влюбился я, но ни к чему не привело. Одним словом, ни к чему хорошему это не приводит…
***
Мой товарищ Алексей предложил мне бросить курить на спор, вдвоем, я бравировал:
— Мы что, такие слабовольные люди, чтобы бросать курить вместе?
Прошло два года, мы курим до сих пор…
***
Почему мы все такие злые и недружелюбные, когда трезвые? Точно, потому что завтра в шесть утра вставать на работу…
***
Спасибо за вечер, все было прекрасно — это было великолепное свидание… Я не слышал эти слова от девушки уже целых два года…
***
У меня мозолистые руки и болит спина, — точно, ради этого я получал три высших образования…
***
Обычные наушники, конечно, путаются в кармане, ими неудобно пользоваться, но это не повод использовать беспроводные. Мужчины, вы выглядите в них как идиоты! Я думаю, этого достаточно…
***
Мой стаж курильщика — пятнадцать лет. И если сложить стоимость всех зажигалок, которые я потерял за это время, то на эти деньги я бы с легкостью сейчас улетел на Кубу…
***
Едем с другом на Жигулях, он говорит, что поднимется температура двигателя, почти одновременно мы говорим: «Надо включить печку». Рассмеялись. Для чего вообще мы должны обладать этим знанием, причем оба? Видимо, потому, что отечественный автопром — как загадочная русская душа, к которой надо иметь определенный подход, иначе не поймешь, а машина, в свою очередь, не поедет…
***
Помню, учился я в одиннадцатом классе старшей школы и не поделил что-то с учителем истории, если коротко, не нравилась она мне. Вызвали отца в школу. Стоим втроем около кабинета — учитель истории, отец и я. Она жестко меня отчитывает, говорит, какой я неуправляемый и так далее, отец внимательно слушает и выпаливает мне:
— Сын, ну, сколько можно, уже десятый класс, как-никак!!!
Я отвернулся к стене и тихо рассмеялся, потому что понял, что наказание сегодня мне точно не грозит…
***
Ехал из Иркутска на поезде, остановка в Омске, время два часа ночи. Набивается целый вагон призывников, до дома ехать еще полтора суток. Меня ожидал скучный вояж: пить им нельзя, курить не разрешают, едят по расписанию. Но выручил прапорщик, их сопровождающий, — очень душевный, а самое главное опытный собутыльник с чудесным чувством юмора и бутылкой хорошего домашнего самогона…
***
По старой университетской традиции после защиты диссертации устраивается банкет. Так, на банкете по случаю моей защиты собрался практически весь диссертационный совет, все было хорошо, выпивали, разговаривали на научные и пространные темы, одним словом, душевные посиделки в кафе с коньяком, ничего необычного, профессора на самом деле — самые обычные люди. С одним профессором, женщиной, у меня отношения как-то сразу не сложились, вернее, ее отношение ко мне, хотя причина мне не понятна до сих пор (она не преподавала у меня даже ни одного предмета). И вот, изрядно захмелев, она произносит тост и в конце говорит, обращаясь ко мне:
— Вы, конечно, кандидатскую-то защитили, но, поверьте, докторскую вам никогда не осилить!
Я рассмеялся и ответил:
— Упаси Господи, я никогда и не собирался…
Она присела обратно на свое место, еще более обиженная…
***
На работе уже несколько лет работают узбеки, поэтому плов, казан-кебаб и дым-лама не являются для меня экзотическими блюдами, вследствие этого я никогда не захожу в местную чайхану. Зачем, все равно подадут маленькую порцию, за которою надо будет прилично заплатить, а вкусовые качества, уж поверьте, не сравнятся с тем блюдом, которое приготовит узбек на костре, не жалея ингредиентов…
***
Недавно увидел на полке алкогольного магазина безалкогольное вино, интересно, как можно сделать вино из винограда безалкогольным, или это просто аналог виноградного сока? А еще мне трудно представить ситуацию, в которой я или кто-то из знакомых говорит: «Что-то так вина безалкогольного захотелось, аж жуть…»
***
Думал поклеить в комнате новые обои, но отложил это мероприятие на неопределённое время, потому что перестал понимать, зачем мне это вдруг понадобилось…
***
Мой знакомый, Саша Абрамов, — поклонник всякого рода тренингов, а-ля школа для богатых или бизнес-молодость. Так вот, главная философия этих тренингов — это ни в коем случае не экономить на себе, жить и думать, как миллионер. Так вот, Саша снял большую дорогую квартиру в центре, купил себе в кредит модную машину, и вот как-то звонит мне через пару месяцев после покупки и говорит:
— Привет, займи денег, по кредиту надо платить.
— Хорошо, — отвечаю я, — а как же бизнес-молодость, Саш, не помогло?
— Да нет, все шик, сейчас наладится, у меня есть несколько хороших идей, — отвечает он.
— А может, все-таки на работу устроишься? — спокойно спрашиваю я.
— Да нет, ты не понимаешь, надо жить в свое удовольствие, вот скоро путешествовать хочу поехать…
Я его перебил:
— Саш, путешествовать?
— Устроюсь я на работу, денег займи только…
***
Моя бывшая девушка, помню, мне говорила: «Я совершенно не хочу замуж и вообще не понимаю женщин, которые стремятся к замужеству как к главной своей цели». Сейчас для меня само существование женщины, которая не хочет замуж, — удивительно. А может, все-таки в ее словах была правда, и она не в принципе не хотела замуж, а именно за меня…
***
Пару лет назад мой знакомый потерял крупную сумму денег. Ну как потерял, он раньше сильно выпивал, вечером оказался дома, последнее, что помнит, как взял пакет с деньгами из тайника, выбежал из дома и стоял у себя на огороде, на этом его память обрывалась. На следующий день к поиску были привлечены все его знакомые, родственники и друзья. Так как у него было сумасшедшее похмелье, то одновременно с поиском денег все выпивали. Сидели за большим столом на кухне в его доме и проводили расследование, в процессе которого главной версией стало предположение, что он закопал деньги у себя на огороде, так как он вспомнил, что помимо денег у него в руках была лопата. Все принялись помогать, в итоге был перекопан весь огород, а это немного-немало восемь соток земли, обыскан весь дом и одновременно с этим общими усилиями выпит ящик водки. Уже к вечеру весь этот большой поисковый коллектив в изрядном подпитии сидел за столом, деньги так и не были найдены, но атмосфера уже больше напоминала свадьбу или большое семейное торжество, все шумно обсуждали поиски, кто-то смеялся, кто-то уже заснул прямо за столом, кто-то еще только собирался. В итоге мой знакомый, собственно виновник «торжества», облокачивается на спинку стула и с удовольствием произносит: «Да, хрен с этими деньгами, зато всех собрал»…
***
В итоге, мой знакомый так деньги и не нашел. А было там, по его словам, триста тысяч рублей, но нет худа без добра, после этой ситуации он совершенно бросил употреблять алкоголь. Встретились с ним недавно, вспомнили эту ситуацию, а он говорит:
— Слушай, да я уже два года не пью, денег уже сэкономил гораздо больше, чем потерял, так что, считай, отбился!
— Вот-вот, а еще можно перестать есть, и пить, — ответил ему я и рассмеялся.
***
В изрядном подпитии выползаю из подвального бара, расположенного недалеко от «Пяти углов» и, в прямом смысле, спотыкаюсь о двух милейших девушек, которые пьют «Бехеровку». Одна из них, протягивая мне бутылку, говорит:
— Молодой человек, вы с нами?
— Всегда! — ответил я и выпил.
Так, я приобрел друзей-ленинградцев…
***
Зима, чувствую, начинаю грипповать, решил провести профилактику по собственной системе. Взял коньки и пошел на хоккейную коробку, рядом с домом, катался полтора часа, пропотел насквозь, пришел домой, принял душ, съел половину головки чеснока, выпил чай с малиной, закутался в одеяло и заснул. Проснулся, измерил температуру — тридцать восемь. Понял, что доктор из меня никудышный…
***
Москва действительно никогда не спит, только, чтобы не спать в ней весело и приятно, нужно немало денег…
***
Я заметил, что почти у всех в своем профиле социальной сети есть фотография, как он или она катается на сноуборде. В обычной жизни я не замечал так много людей, которые интересуются этим видом спорта.
***
Начал бегать по утрам на школьном стадионе, рядом с домом. После месяца занятий меня удивили не только сброшенные килограммы, но и количество людей, которые так же, как и я, бегают у нас на районе по утрам. Значит, я разительно ошибался, когда считал наш район пьяным…
***
Текущим ремонтом у нас на производстве занимается слесарь, а экстренным только я, так как по каким-то магическим причинам, когда происходит неожиданная поломка, слесарь находится в запое. Ну что поделать — издержки профессии: зачастую у того, кто имеет золотые руки, на плечах находится шальная голова…
***
Так вот, когда такие экстренные поломки происходят, я всегда вооружаюсь всем арсеналом инструмента, который есть у нас на базе. Потому что уже устал гадать над размером ключей, которые должны вроде подходить к гайке, по моему мнению. Беру ключ на тринадцать, оказывается, что надо на четырнадцать, потом на девятнадцать, там уже оказывается вообще на двадцать четыре и так далее. Ну что поделать, видимо, –– это следствие моего прохладного отношения к своему первому техническому образованию.
***
Управлению легковым автомобилем, меня научил мой друг. Потому что первое и последнее мое занятие с отцом привело к скандалу. Я до сих пор не понимаю, зачем так было переживать за возможную поломку автомобиля ВАЗ 2104…
***
Ехал на маршрутке, в нее на перекрестке врезалась машина, пассажиры отделались легким испугом и незначительными травмами. Какая нелепая могла получиться смерть, подумал я…
***
Мой друг поступал в аспирантуру одного университета, находящегося в Пензе. Один из вступительных экзаменов был традиционно по философии, он предложил мне сдать его вместо него, я, конечно же, согласился. Сдал экзамен на отлично, и один из профессоров, принимавших его, обращаясь ко мне и называя меня именем и отчеством моего друга, говорит:
— В Саратове, конечно, отличная философская школа, особенно у юристов.
(У моего лучшего друга первое высшее образование — юридическое).
— Ну да, — ответил я и широко улыбнулся. Потому что у меня совсем другое имя и отчество, а от юриспруденции я всегда был далек, тем более мне к тому времени уже хватало двух, совершенно бесполезных, высших образований…
***
В возрасте двадцати лет парень нравится девушке за следующие качества — чувство юмора, смелость, неординарность, романтизм и искренность. В более зрелом возрасте мужчина должен приобрести благосостояние, без которого все его другие положительные качества меркнут перед женщиной абсолютно…
***
Холостые мужчины делятся на два типа — убежденный холостяк и неудачник. Но даже самый убежденный холостяк не застрахован от череды многолетних неудач…
***
«Умное лицо — ещё не признак ума, господа!» . Как бы мне хотелось сейчас вернуть назад день своей защиты диссертации и обратиться с этой бессмертной фразой к членам диссертационного совета…
***
Степень моей любви к моему коту измеряется тем, что я до сих пор храню у себя в шкатулке, его ус, который у него выпал, когда он был еще котенком.
***
Я абсолютно не претенциозен, но, по-моему, впервые за последние несколько лет я, наконец-то, высказался…





Список литературы
1. Бродский, И. Сборник стихов. Дорогая, я вышел из дома поздним вечером / И. Бродский. ––М.: Азбука, Азбука-Аттикус, 2019.–– 880 с.
2. Вампилов, А. Утиная охота. Пьесы / А. Вампилов. ––СПб.: Азбука-классика, 2016.–– 416 с.
3. Высоцкий, В. Парус: стихотворения. День на редкость — тепло и не тает / В. Высоцкий. ––СПб.: Азбука-Аттикус, 2016.–– 272 с.
4. Гашек, Я. Похождение бравого солдата Швейка: роман / Я. Гашек. ––М.: Издательство «Э», 2016.–– 800 с.
5. Гегель, Г. В. Ф. Лекции по эстетике / Г. В. Ф. Гегель. Том I. Издание второе стереотипное. ––СПб.: «Наука». 2007.–– 616 с.
6. Довлатов, С. Иностранка: повесть / С. Довлатов. ––СПб.: Азбука-Аттикус, 2018.–– 160 с.
7. Достоевский, Ф. М. Братья Карамазовы / Ф. М. Достоевский ––СПб.: Азбука, Азбука-Аттикус, 2011.–– 896 с.
8. Достоевский, Ф. М. Идиот / Ф. М. Достоевский ––М.: Речь, 2017.–– 536 с.
9. Камю, А. Записки абсурдиста / А. Камю; пер. с фр. О. Э. Гринберг. ––М.: АСТ: Астрель, 2011.–– 286 с.
10. Маяковский, В. Стихотворения и поэмы / В. Маяковский. ––М.: Детская литература, 2017.–– 317 с.
11. Окуджава, Б. Поэтический сборник. Полночный троллейбус / Б. Окуджава. ––М.: Зебра-М, 2007.–– 223 с.
12. Северянин, И. Ироническая лира / И. Северянин. ––М.: Книговек, 2015 г.–– 352 с.
13. Тарковский, А. Мартиролог. Дневники / А. Тарковский. ––М.: Межд. Институт им. Тарковского, 2008.–– 624 с.
14. Фицджеральд, Ф. Великий Гэтсби. Романы, рассказы / Ф. Фицжеральд. ––Ф.: Адабият, 1989.–– 672 с.
15. Флобер, Г. Госпожа Бовари / Г. Флобер. ––М.: Клуб семейного досуга, 2019 г.–– 432 с.