Удав для Решетило глава1-2

  Произведение опубликовано в литературном альманахе  Oceanus sarmaticus 5/2020.               
               

               

                1.

     Однажды Федор Решетило по случаю прикупил удава.
Не то что бы он любил такое зверье, или удав был нужен в хозяйстве, ловить мышей или крыс – совсем даже нет. Удав продавался очень задешево, всего за рубль, и практичный Решетило надумал вдуть его потом с хорошим наваром. Хотя раньше Федор змеями не торговал, он вкалывал таксистом, но сразу смикитил, что такой удав
должен, наверно, стоить тысячу! Никак не меньше! Он что, дурак упускать выгоду!

Удав был большущий, толщиной с руку, длиной метра два, с наглым циничным взглядом. Решетило спросил у продавца, плюгавого мужичонки в линючем плаще, почему за тварь так мало просит, не больной ли гад? Мужичонка клятвенно заверил покупателя, что зверюга не просто здоровый, а очень даже здоровый. Сказал, что ему сносу не будет, точно это не удав, а пожарный шланг или калоши, а дешево продает потому, что сам купил за столько. Решетило присмотрелся, змей, действительно, здоровый – шипит, активно бьет хвостом и пялится на Федора, словно тот у него сотню занял и не отдает. Зверь, одним словом.
 
 Решетило был не лох и спросил документы на живность. Мужичонка с готовностью протянул Федору фиолетовый паспорт, в котором значилось – королевский удав Boa constrictor, кличка – Боря, и скреплено все это хозяйство гербовой печатью с пирамидами. Хотя в бумагах Решетило не бельмеса не понимал, но паспорт ему очень понравился, особливо печать. Солидная вещь! Любитель за этого удава да с такими документами легко отвалит кучу денег!
  «Да! Ты, брат, в бизнесе ничего не шаришь»! – самодовольно подумал Решетило, протянул мужичонке мятый рубль, положил документы в карман, змея – в мешок из-под картошки, и понес домой. Еле допер – удав оказался тяжеленный.
Войдя в квартиру, Федор стал соображать, куда бы пристроить животное. Наиболее подходящим местом показалась ванная, и Решетило потащил зверя туда, но удав решил по-другому. Он выскользнул из рук нового хозяина и через миг свернулся кренделем на диване. Решетило попробовал удава стянуть за хвост, но шиш там. Змей повел себя крайне агрессивно. Встал, аспид, в стойку и начал шипеть да так свирепо, что таксист перепугался не на шутку и чуть не наделал в штаны.
– Черт с тобой, гадина! Лежи пока! Вот Зинка заявится, она тебе покажет! Она змея еще та, и с тобой общий язык враз сыщет! – погрозил кулаком удаву Решетило, включил телевизор и стал смотреть фильм про ментов.

Скоро приперлась с работы его жена Зинка, худая тетка с поношенным лицом и костлявыми немодными коленками. Когда она увидела на диване удава, сразу включила свой громкоговоритель:
– Ты зачем эту сволочь приволок в дом, придурок! Да еще на постель уложил!
Решетило стал оправдываться – дескать отдал за удава всего-то рубль, а ему цены нет. Даже документы имеются с печатью. Вот толкнет его за тысячу, а может, и за две зеленых американских денег и купит ей норковую шубу.

– Ты купишь! А то я тебя сквалыгу не знаю! – хмыкнула Зинка, но орать перестала.
– Слушай, Зина, надо бы его того, в ванну! Он меня не слушается, скотина! Может ты его, а? – заискивающе обратился Решетило к жене.
Зинка покачала головой, мол, без меня ничего не можешь, и решительно направилась к удаву. Да не тут-то было. Змей встал в стойку, угрожающе зашевелил мерзким раздвоенным языком и уставился на Зинку немигающим стеклом холодных глаз. И хотя Зинка всю жизнь проработала продавщицей в винно-водочном магазине и много чего видела, а тут оробела и отпрянула назад. Уж больно у змея был вид устрашающий. Не приведи господи!
Короче, оккупировал удав их постель, и сдавать позиции не собирался. Змей он и есть змей! А ему что, мягко и удобно на диване.
 Пришлось Федору с женой на полу на ночь устраиваться. Жестковато, конечно, а что делать – бизнес требует жертв!
– Надо побыстрей покупателя искать! – засыпая, подумал Решетило.


2

Рано утром его разбудил свистящий голос:
– Эй, бизнесмен, есть давайте!
Федор спросонья ничегошеньки не понял, Зинка сопела рядом, а больше никого в комнате не было.
«Приснилось, наверно», – подумал Решетило и повернулся на другой бок. Ан нет.
– Прекратите спать! Кушать очень хочется! – раздалось над самым ухом.
Федор разлепил глаза и заорал благим матом во всю луженую глотку. Еще бы – над ним нависал удав и крутил раздвоенным жалом. Зинка от крика мужа подскочила, но увидев удава, не растерялась и принялась тыкать его в морду подушкой. Но змеюку эти действия  ни ком образом не смутили.

– Подъем, господа! Я уже целый день без харчей! Взяли в дом – будьте любезны, ухаживайте! – прошипел змей и толкнул Федора  в плечо. И застыл в ожидании.
Решетило орать перестал и осоловело вылупился на необычного оратора. Минут пять таксист пытался сообразить, что же это, блин, происходит, но ничего путного в башку не шло. Наконец Федор кое-как сложил деревянным языком фразу:
– А поч-чему вы раз-разговариваете по-нашему?

Да, Решетило сильно заклинило, если он обратился к удаву на «вы». Ведь «вы» Федор не говорил никому в жизни, даже начальству и гаишникам!
– А по-каковски мне прикажите изъясняться? Может, по-французски? – хмыкнул удав. – Мы, вроде, в России живем!
– Почему ты вообще разговариваешь, змеюка подколодная? – вернулся дар речи и к Зинке.
– Почему, почему! По кочану! И попрошу без оскорблений, мадам, дешевле выйдет! Хватит зубы заговаривать – давайте пищу! Я чрезвычайно голоден! – заявил удав, и для убедительности разинул пасть и показал чете Решетило длинные острые зубы.
Против таких аргументов не попрешь – пришлось пригласить удава на кухню. Так как живой дичи у Решетило в наличии не оказалось, змей смилостивился и умял вареного куренка, к которому добавил кило копченой колбасы, ветчину, десяток яиц и запил принятую пищу бутылкой кефира.

– Так, господа хорошие, слушайте внимательно! Запоминайте, второй раз повторять не буду! На эту гнусную пищу я согласился, исключительно учитывая то обстоятельство, что вы не были в курсе моих вкусовых пристрастий. Итак, начнем. Я неприхотлив, несмотря на королевское звание. Можно сказать, аскет. Питаюсь два раза в день – утром и вечером. На завтрак предпочитаю с десяток мышей. Разумеется, живых. Иногда допускается замена на крыс или морских свинок, но необходимо при этом учитывать, что биомасса у всех видов различна, а мне требуется количество калорий соответствующее вышеупомянутым десяти мышам среднеевропейского размера и средней же упитанности. Переедание, как и недоедание, вредно для организма! Я понятно излагаю? На ужин достаточно пары кроликов, естественно, тоже живых. На десерт, вечером, бутылочка коньяка и кубинская сигара. Коньяк предпочитаю армянский, в крайнем случае, дагестанский кизлярского разлива. И чтоб никакой водки, или тем более крепленого вина. Эту дрянь не употребляю по принципиальным соображениям. Пожалуй, на этом все!
– Да кто ты такой, чтобы условия нам выставлять! Червяк ты земляной, рожа твоя паскудная! – раззявила рот хозяйка квартиры.
– Мадам, давеча я предупреждал вас, что хамить не надо! Кто я такой – видно из моего паспорта. Вы что, малограмотные, читать не умеете? Я королевский удав – Boa constrictor, по имени Боря. Имею, между прочим, высшее образование.

– Это в каком смысле конструктор? Типа – инженер? – выкатил глаза на удава Федор.
– Типа инженеры оканчивают заочное отделение Новокуйбышевского политехникума! – хмыкнул удав.
– А что же ты оканчивал, гадина ползучая? – не унималась Зинка.
– Я говорил, хватит грубить! Оканчивал-то я Оксфорд, финансы и кредиты, но это мне совершенно не помешает утилизировать вас мадам с потрохами! – грозно прошипел удав и раскрыл огромную пасть с острыми, как ножи, зубами. Зинка вмиг врубилась, что дело серьезное, хамить, действительно, не стоит, и, шустро отпрыгнув в сторону, спряталась за мужа.

– Это последнее предупреждение! И совсем даже не китайское! Больше предупреждать не буду! Не потерплю хамства и нерегулярного питания! Ясно? Я спрашиваю, ясно?
– Ясно! – закивали в унисон супруги Решетило.
– Да, последняя информация на сегодня. Я что-то слышал, вы, уважаемый, говорили относительно продажи вашего покорного слуги. Так вот, даже не думайте на эту тему. Первого же потенциального покупателя, которого я увижу, использую в трофическом аспекте. А проще говоря – съем! И смерть невинного будет на вашей, господа, совести! Понятно излагаю? Вот и славно, – Боря зевнул и ослабил стойку. После чего громко и неинтеллигентно рыгнул и пополз спать восвояси на диван.

продолжение следует ..