Жить!..

… Я посадила их на работе, под окнами, полтора года назад. Носилась с ними. Приезжала поливать в выходные и отпуск. Отмечала каждую новую веточку. Переживала то из-за жары, то из-за тли… чего только не было. Дергалась, когда рядом бесились дети. Бегала объяснять дворнику, чтоб косил траву аккуратно. Чтоб не задел мои деревца.

В общем, сходила по ним с ума. Или просто любила. И, конечно, разговаривала с ними. Как без этого. Хвалила, когда хорошо росли. Подбадривала, когда что-то шло не так.

Все-таки, для меня они были – мои дети. Мои девочки. Я говорила себе: детей не родила, зато мои яблоньки после меня останутся. На память. Так  надеялась. Тем более, пережили зиму. Зимы я очень боялась.


Но зря. Все было зря. Кто-то срубил их вчера. Под самый корень. Или сломал. Будто их там и не было никогда. Будто я никогда не сажала два деревца на память. Ничего не надо этому месту обо мне. Да и никакому.

Ничего никому не надо обо мне. Была разве? Да нет, вовсе нет. Маленькие пеньки ведь не в счет. Чего там кто-то рос, пил воду и выбрасывал веточки. Все под корень. Все под снос. Не было никого. Не было.

Одна-то ладно, она уже была совсем слабенькая… Но другая… статная, ровная, изящная… И я начала думать: она ведь еще живая. Лежит где-нибудь, срубленная, на морозе, и медленно умирает. И наверняка не понимает, почему так. Все же было хорошо. И у нее была любящая мама. Почему ж так вдруг больно, а потом – все. И все хуже и хуже.


… В конце концов, вопрос всегда стоит: жить или умереть. И когда заболеваешь, как-то очень быстро понимаешь: жить-то хочется. И как-то все равно при этом, что то и не сложилось и это, и тут я неудачница, и там – лохушка, а вот здесь – и вовсе полное дерьмо…

Нет, когда заболеваешь, все это вылетает из головы. Жить. Жить. Просто жить. Пусть тяжело. Пусть невыносимо. Пусть радует только рисование, и иногда – йога. Ну, и кошка, конечно. Пусть. Пусть. Пусть. Все равно, жизнь лучше, чем смерть.

А все эти депрессии, уставания, рыдания, отчаяния – все это ведь попытки себя убить, приблизить к смерти. Зачем?!! Она все равно будет. Зачем же своими руками приближать. Зачем играть в эти игры.

Нет. Жить. Только – жить. Споткнулась – ничего. Упала – поднимусь. Пошла не туда – развернусь и пойду туда.
Конечно, я боюсь будущего. А кто бы не боялся, накануне старости. Но, но, но… все равно, хочу жить!


... А яблоньку свою сломанную я нашла. Две недели она провалялась на снегу. Но я ее нашла. Поставила в воду. И спустя три недели она выбросила два листочка. Наверно, напоследок. Решила со мной попрощаться. Наверное, так.

Теперь она стоит в воде и пока еще живая. И мне как-то легче от этого. Что, если умрет, то не где-нибудь  на пустыре, а у меня на глазах, рядом со мной.

Хотя, кто знает… Вдруг случится чудо, и моя девочка выживет?! Ведь живая же еще пока. И, хотя говорят, что не стоит ни на что надеяться, я – надеюсь. Вдруг выживет. Вдруг даст корешки. Вдруг тоже захочет жить.

... Прошло полгода. Веточка умерла. Но пенек от нее решил стать чудом, и выбросил множество побегов. И к концу лета мое деревце вымахало в приличный куст. Вот. А вы говорите, чудес не бывает. Бывают, конечно, когда жить охота. Теперь одна надежда - что никто не затопчет этот жизнелюбивый яблоневый куст. И он будет кого- нибудь радовать своим присутствием в этом мире.