Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 117

По снисходительным улыбкам было видно, что, как всегда, начальник рассказал «бородатый» анекдот.

Он ещё и нос «воротит»!  -  Не обижайтесь, это его старая, боксёрская привычка.

Мечтаю отправить жену в сказку!  -  Жду, когда же наконец приедет её принц на белом коне.

Посадил дед «репку»!  -  Дед, а тебе не страшно, когда Репа отсидит и вернётся?

У него вся одежда на вырост, даже не к столу будет сказано, презервативы соскальзывают.

Почему ноги такие вонючие?  -  Растут из задницы.

Блюдо холостяка: «Божий дар с яичницей»!  -  Яичница понятно! А, какие с ней ингредиенты?  -  То, что нашел в холодильнике.

Что зятёк?  - Упал, отжался, заходи!

Он молча «пожирал» её глазами, по её просьбе он не чавкал, но вырабатываемая слюна сочилась по подбородку.

В гробу и познакомилась, с царевичем Елисеем.

Что значит заблудиться в трёх соснах?  -  С двумя бабами разобраться можно, а третья уже перебор.

Почему Карло?  -  Под ним любое «бревно» шевелится.

Профи, свой талант не закапывает в землю, но время от времени топит его в спиртном.

«Откинувшись», он полюбим «мусоропроводы»!  -  Ходить на похороны ментов.

Подсудимый, у вас были судимость?  -  Нет!  -  Эта не ваша заслуга, эта наша недоработка.

Будем лечить?  -  Нет, пока пусть поживёт.

Гинеколог был удивлен, когда во время осмотра услышал эхо, своего голоса.

Пациент! Закройте рот и не мешайте!  -  А то поставим наркоз!

В каком он состоянии?  -  Ходит?  -  Да, под себя, и даже и плавает, если проспит сиделка.

Она чуть не подавилась бананом, пытаясь соблазнить парня за соседним столиком.

У моего отца солидная фирма, около ста работников!  -  И, что? А, у моего деда тысячи! -  А точнее?  -  А кто их считал? На пасеке более пятидесяти ульев!

Беда! Весна!  -  Пора снимать свою норковую шубку и как-то прятать свои кривые ноги.

Выпей, и не стесняйся! -  Мне это не грозит, выпей лучше сам, а то, когда разденусь стесняться будешь ты.

Баба оказалась умнее капитана!  -  Корабль, от стыда, затонул

Иногда смотришь на женщину и думаешь!  -  В Писании. Похоже. ошибка. Ева съела не яблоко, а змея.

Пилишь мужа?!  -  А, тебе, что за дело?  -  Имей совесть, спили для начала ему «рога»!

Женщина на корабле, к несчастью!?  -  Что за глупость, наша буфетчица на удовольствие всему экипажу!

Да пошли ты её в баню!  -  Нет, её то я и приглашу в сауну!

А основной «букет» невесте, супруг «подарил в первую же брачную ночь!  -  Так, что лечатся вместе!

Супружеский долг, она компенсировала членскими взносами любовника.

Как сделать так, чтобы босс поверил, что я приболела?  - Убери с лица косметику.

Этот идиот порезал яйца!  -  Брил, или делал салат?

Терапевт ветеринару: «На, что жалуетесь?»  -  Ветеринар: «Ну, так лечить каждый может!»

Степень вашего знакомства?  -  Бухали когда-то вместе.

И насколько он толст?  -  Может уступить, в метро, место двум старушкам, при этом загородив проход, выходящим из вагона.

Где хорошо?  -  Там, где мы, а не нас.

Дорогой! У меня две новости!  -  Давай с хорошей!  -  Я не виновата! Не я развила твою машину.

Только проводник плацкартного вагона понимает, что такое «в рот тебе ноги»!

Почему не берете его с собой в сауну?  -  А нам нужна его жена на выходе, со скандалами?

Зачем ты его поил?  -  Я тестировал его на жидком детекторе лжи.

Муж узнал о твоей измене? И, что?  -  Он исчез!.. А через неделю, по мере «сползания», с глаз, синяков стала его распознавать.

От полученных знания, о похождениях своей супруги, он скончался на месте.

Мне предложили взятку, на салфетке!  -  Я написал другую, с половиной нулей от заявленного, объяснив, что столько стоят услуги киллера.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала яйца первому же парню.

Ты нарушил заповедь: «не возжелай жены ближнего…»!  -  Ничего подобного, возжелала она меня, а в заповеди об это ни слова!

Жена «отжала» у него машину!  -  Нашла в ней чужие, использованные презервативы.

У нас с ней дружеский секс!  -  Но она же такая страшная?  -  Зато терпеливая, приносит водку и дожидается, когда я напьюсь.

Вот залёт!  -  Неправильно посчитала срок беременности, не за того замуж вышла!

Как вам новый губернатор!  -  Видно, человек простой, перстней золотых нет, одни нарисованные.

Поистине он герой!  -  Рискуя жизнью вытащил жену из-под любовника.

Спасибо! Было всё вкусно!  -  Я старался!  -  Жена же твоя готовила!?  - А кто её выбирал?

Какое вам качество? Какие сертификаты? Вы, читать умеете?  -  Мёд «липовый»!

Почему писаешь в баночку?  -  Вчера такой хороший и дорогой коньяк пил, что жалко сливать в унитаз.

Любит детей больше мужа?  -  А она может мужа оставить соседке, как это делает с детьми?

Как вычислить любовника жены? – Подойди к кандидату и пожалуйся, что у тебя признали СПИД.