Василий в роли критика или ты не очень 3. 0

Василий в роли критика или «Ты не очень 3.0»
17.

   Я снова появился в комнате Василия. Знай, чем это для меня обернётся, не пошёл бы. Если до этого он меня удивлял, то на этот раз, видимо, решил меня убить. Не буквально, конечно, но морально. Я к нему как к другу за помощью и советом обращаюсь, а он по-ницшеански: падающего подтолкни.
   Ладно, опишу нашу встречу и состоявшийся разговор по порядку. Ничего страшного не произошло. Просто маленькое потрясение, происшествие ментального порядка, прихожу в себя после его критики в свой адрес.
   Пришёл к нему ещё засветло и застал сидящим у окна, на подоконнике. Мне было о чём с ним поговорить. В моей разработке находилась тема «Ты не очень», две части которой уже успел опубликовать. Ясный пень, что в ответ тишина. Да и кто, что напишет, если я в каждом тексте отваживаю от себя читателя, указывая на свою автономность и самодостаточность? Молчат. Картина привычная: я пою и соло, и дуэтом (как в случае с Василием), а они молчат. При том, что сам я не уверен, что очень уж хочу, чтобы они заговорили. Вдруг скажут такое, что мне не понравится, а я не смолчу в ответ, и вместо воспитанного асисяй выдам недовольное покуй-накуй. И вот в отсутствие обратной связи и непосредственно самих читателей, которые мне совсем не нужны (говорил уже?), мне захотелось узнать мнение Василия об этом тексте (очень личном между прочим). Вообще-то в сознании болталось ещё много вопросов в виде хвостов из прошлых бесед, которые всё откладывались «на потом», но так и не доходили руки, чтобы эти хвосты отрубить. Жизнь не стоит на месте, даже когда кажется, что ничего не происходит, и подбрасывает новые и новые впечатления.
   Комната была всё той же, в ней ничего не изменилось. Если честно, то я особо и внимание на этом не сосредотачивал. Каким был Василий, в каком настроении и в какой внутренней конфигурации я не знал, но мне предстояло это выяснить по ходу общения. Кем он являлся, для меня по-прежнему оставалось загадкой, и я строил на этот счёт различные догадки. Он восседал на подоконнике, теперь спиной к окну, лицом ко мне, и я видел лишь его тёмный силуэт. Скрытный тип.
   Короче, чтобы быстрее и проще, к чёрту декорации! Перейдём непосредственно к диалогу.

- Читал то, что я написал о себе? – поинтересовался я. Он кивнул головой.
- Вообще-то мне хотелось вернуться к нашим прошлым беседам и получить ответы на интересующие меня вопросы, кое-что прояснить. Но поскольку идут новые поступления, то, может, начнём с них? Примерим новые одёжки? Не против обсудить тему «Ты не очень»?
   Я не видел его глаз и выражения лица. Он задвигался, скрестил ноги в «полулотосе», усевшись поудобней. Почему бы ему не поменять местоположение, переместившись на диван или стул? Но он предпочёл остаться на подоконнике. Сам я занимал удобное кресло, в котором телу было комфортно. Василий заговорил. Голос звучал твёрдо, будто он молотком вколачивал слова в мою башку.

+ Ты рассматриваешь себя с позиции, что «ты не очень». Указывая, что это мнение других людей о тебе, того окружения, которое влияло на тебя и структурировало тебя как личность. Ты с детства слышал подобные оценки и суждения, и постепенно создавался образ тебя, как для других, так и для внутреннего пользования. Сформировался «образ тебя» для окружающих и «образ себя» для себя, с набором свойств. Люди составили о тебе характеристику с преобладанием качеств «не очень». Тебе случалось слышать и определения «очень», но касались они не столько тебя лично, сколько случавшегося с тобой, ситуаций в которые ты попадал. Ни одно из твоих качеств не было «очень», а потому ты пасся в середняках, всё выполнял на «удовлетворительно», но не получал удовлетворения. Плюсики в тебе есть, как же без них, но восклицательных знаков нет.
- Ну да, об этом я и пишу. Только удовлетворение, всё же, было. Когда я самоудовлетворялся. Не выполняя обязанности и поручения, находясь в коллективе, где приходилось постоянно себя сравнивать с другими, получать оценки, а когда оставался в уединении и предавался своим увлечениям, играм. Мне всегда было интересней играть одному, чем в компании. Но когда оказывался в школьной или дворовой компании, или в кругу семьи, то тем не менее, остро переживал недостаток внимания к себе, или пренебрежение мною, различные формы игнорирования.
+ Ты так не шути со словами, люди чёрт знает, что подумают.
Текст снова длинный, много подробностей. Я так чувствую, что будет ещё продолжение. Это минус. Пишешь честно, и местами интересно – это плюс. Дал себе точную характеристику: пишешь не очень плохо, но и не очень хорошо. На любительском уровне. И тексты твои на любителя. Ни «серая масса», ни «золотая середина», ни продвинутые, искушённые, избалованные читатели (о профессионалах вообще молчу) читать подобное не будут. Прости. А прочитав случайно, перекрестятся, постаравшись поскорее забыть и текст, и автора. Это не литература.
- Это понятно. Даже мне это понятно, не обольщаюсь. Другим понятней ещё быстрее. Так как никакого отклика не получаю, то допускаю, что поднимаемые мною темы большинству неинтересны, а оставшееся меньшинство, могущее попробовать себя в роли моих читателей, будут недовольны формой и стилем. И снова выходим на «не очень». Давай дальше. Что по содержанию?
+ Сегодня день открытых сердец, так что продолжу рубить правду матку. Содержание тоже не очень. Канитель – это хорошее сравнение. Интересные и забавные места там, где искренность, яркость сравнений и самоирония. В остальном же будто тянешь кота за хвост. В ответ хочется заорать и расцарапать тебе руки и лицо.
- Что не так, кроме многословности, повторений и детализирования?
+ Чересчур разжёвываешь. Спишем на твою особенность. Но она мешает тебе писать прилично. Но в принципе всё понятно.
В данном тексте ты почему-то не касаешься совсем тех, кто «очень», сосредоточившись на себе и своём комплексе. Множество ярчайших примеров одарённости, а ты их вытесняешь. Им что ли со своей одарённостью жилось проще на белом свете? Сколько личных драм и трагических судеб у очень красивых, сильных, умных, талантливых! Нашлись бы «середнячки» согласившиеся, предложи им поменяться с трагическими героями местами? Дурачки бы нашлись, несомненно. Ты бы лично поменялся, узнай тщательней биографию и судьбу тех, кто на слуху и на виду, чьё имя вошло в историю человеческой культуры? Какие внутренние драмы разыгрывались и переживались ими, через какие потрясения и испытания они проходили! Многие не выдерживали, ломались. Банальное: а кому легко? Тяжела или легка шапка Мономаха? Через что проходят те, кто становятся героями, лидерами, чемпионами, первопроходцами-открывателями, изобретатели и творцы? Ты бы почитал, поизучал, прежде чем жаловаться на свою серость и обыкновенность. Да и посерее тебя найдётся множество людей. Не ропщи, а благодарствуй. Кому многое даётся, с того и сильнее спросится. Порассуждай да напиши тему: дар – это благословение или проклятие?
- Читал и ознакамливался. Не жалуюсь, а размышляю. Описываю себя, потому как больше обо мне написать некому. А про тех, кто «очень-очень» вон сколько понаписано! Ими можно восхищаться, их примером вдохновляться, но я лично не завидую и меняться бы не согласился. Включается психологическая защита: «да минует меня чаша сия!». На ум приходят сразу же крайности: М. Лермонтов, О. Мандельштам, М. Цветаева, В. Высоцкий, Ника Турбина, Джуна, В. Цой, Д. Лондон. Тысячи примеров трагических судеб! Моя-то поспокойнее будет.
+ То-то же. Успех и популярность в современном мире вовсе не тождественно таланту, труду и заслугам. То, что сейчас зовётся «элитой», а раньше звалось «сливками общества» зачастую гниль и грязь. Достойных наверху и во власти всё меньше. Общество, его институты и общественные ценности, деградируют.
- Это тоже понятно. Не хотелось тратить время на описание очевидностей.
+ А раз понятно, то нужны объективность и объём, а не только количество букв. А у тебя всё очень субъективно. Чего-чего, а субъективности у тебя очень много. Подытожу. Известно же, что «не родись красивой (умной, богатой, знатной, талантливой), а родись счастливой». Кстати, а что со счастьем? В чём счастье? Определение, представление, даже ощущение счастья у разных людей может быть разным. Счастье для духовного искателя и мирского человека вряд ли одинаково.
- Так и я об этом. Только не успел ещё написать. К этому и подвожу, хотя ты сформулировал кратко. Я, когда пишу, двигаюсь интуитивно, не зная, о чём буду писать и к чему выйду. И сейчас так. У меня нет цели, сюжета, плана, заранее разработанного маршрута. Сколько уже объяснять, что описываю процесс. А по ходу процесса возникают картинки, сценки, диалоги, состояния, могут и озарения случится и затемнения, выводы сформулироваться. Вот потому и не могу стать писателем. Быть мне акыном.
+ Да кому ты объясняешь?! Сам себе! Тогда стреляю в упор – сколько можно?
Перестань объясняться, начинай писать сочиняя, а не записывать свой ментальный поток. Ты уже тысячи текстов написал, достаточно, угомонись. Учись писать художественную прозу. Поэзия не твоё, но пробовать продолжай. А если снова захочется пускать сопли, то перечитывай тобою написанное ранее. Для кого ты писал и хранишь свои записи? Сам же и говоришь – пишу для себя. Так вот и читай сам свои произведения, а не воспроизводи одно и тоже с различными вариациями. Потрудись над готовым материалом, отредактируй, оформи, подправь, добавь, убери лишнее, и на этой основе публикуй что-то более существенное, чем посты в ФБ и публикации в ЖЖ. А ещё лучше – вообще перестань писать. Отложи на какое-то время, сделай перерыв. Или так: пиши, но перестань публиковать. И посмотри, что будет, последи за своими ощущениями. Как бы ты ни брыкался, а начни учиться мастерству писать. Ты начал, так продолжай слушать умных, опытных людей в литературном ремесле. Пробуй себя в разных жанрах. А свою рефлексию, куда же её денешь, если таким родился, оставь для дневника, и никому не показывай полгода, год. Никто не заметит твоего отсутствия. Как не замечали и твоего присутствия. Мир не понесёт убытку. Моя рекомендация: хватит уже опустошаться, начинай наполняться.
Не очень поздно начать учиться. Не очень поздно выйти из тобою же протоптанной колеи.
Ты начал обманывать себя, когда начал публиковаться и продолжая заявлять, что пишешь для себя. Так перестань публиковать и, действительно, продолжай писать для себя, или учись. Не читают? Значит что-то не так, не то, не для того.
Побудь в уединении не только физическом, но и в информационном. Уйди в безмолвный ретрит на неделю, месяц. Разберись с внутренним диалогом. Выйди из информационного пространства. Накопи энергию. Освежись.
Пиши, но не предлагай миру, не проси у мира. Пусть мир почувствует, что у тебя есть, что ему предложить и сам попросит. Хватит говорить об отвлечённом «выходе из мира». Просто молча выйди. Незаметно. Утихни.
Я, возможно, и появился для того, чтобы в нужный момент сообщить тебе об этой возможности.

   Я молчал. Не хотелось спрашивать, возражать или объясняться. Получил не то, что хотел, а то, что заслужил.
- Эх, Василий – вздохнул я с грустью, - раскритиковал ты меня, да ещё и пригвоздил к кресту. Думал, что буду нести свой крест – писать, и быть не востребованным. А тут вдруг ты: стоять! Только поставил крест, чтобы отдохнуть, как оказался на нём, а ты уже и торопишься гвозди вгонять. Висеть! Вишу. Чувствую себя не очень, даже очень хреново после таких слов. А ты добиваешь: - Не ныть! Молчать! Жёстко, однако.
+ А ты думал мы в бирюльки играем? Ты меня породил. Я тебя и убью. Тут так: или ты идёшь к Себе, или будешь до самой смерти слова в ступе толочь. Можешь не выбирать. Повиси, помолчи и почувствуй, как нужно.
- Хорошо. Все правы, и ты прав. Попробую почувствовать. Сдаюсь.

   И я потерял сознание.