Как Израиль на Луну летал

Всё началось с Гугла.

Гугл, позвольте вам напомнить, — самый большой и самый лучший в мире поисковик, к тому же ещё хозяин самой любимой в мире платформы «Ютуб». И руководят этим гигантом два самых умных, самых талантливых, самых молодых, самых красивых, самых, самых… парня — Ларри Пэйдж и Сергей Брин. Вы не ошиблись. Сергей Брин — из бывших наших, хоть и уехал в далёком детстве. Ну а коли эти ребята — самые умные, молодые, богатые и красивые, то они обязаны быть самыми главными либералами. А чем обеспокоены либералы, исключая их банковские счета? Естественно, спасением человечества от всех настоящих и выдуманных напастей.
 
Каждый свободомыслящий индивидуум спасает мир по-своему. Ну а два наших красавца решили спасать мир следующим образом. Они устраивают ежегодные конкурсы. Озвучивают душещипательную проблему, назначают нехилую премию и объявляют конкурс на решение этой проблемы. Критериев тут обычно два: соискатель не должен быть белым, а решение должно быть идиотским. Потом собирается гугловская комиссия, находят наиболее идиотское решение и дальше, при большом стечении идиотов гугловского и прочего происхождения, выдают гугловский значок и нехилую премию.

К примеру, скажем, ну как бороться с грязюкой и человеческими экскрементами в Индии? Хлоп — и решение готово. Первую премию получает унитаз, превращающий г…но в конфетки. О конструкции сего унитаза поговорим в другой раз, ибо не хочется портить вам аппетит.

А вот другая насущная проблема: электрификация Африканского континента.

Известно, что африканские дети обожают играть в футбол. И вот гугловский соискатель изобретает мяч. И не простой мячик, а с секретом. Внутри мячика находится батарейка, которая подзаряжается от удара по мячу. Так вот — африканские детишки гоняют мяч, а в конце трудового и светового дня приносят мячик домой, в хижину. Глава семьи принимает мячик, вставляет в него особый штепсель и… вуаля: «Раз, два, три... Лампочка, гори!». Каково? Это вам не план ГОЭЛРО со строительством гидро- и прочих вонючих антиприродных электростанций. Просто, весело, эффективно!

Так, решив все насущные земные проблемы, два гугловских красавца решили выходить на вселенский масштаб. И вот объявляется следующий конкурс. Если какая-нибудь группа энтузиастов, пользуясь лишь частными пожертвованиями, сумеет доставить аппарат на Луну и пропутешествовать там 500 метров, то получат они особо нехилую премию. Насчёт размера премии гугловцы решили особо не беспокоиться, поскольку полагали, что дело дохлое — явно не африканский мячик и не индийский унитаз. Посему нулей на призовое число не пожалели. Пиар он и есть пиар. Ну а размер приза был сравним с бюджетом какой-нибудь недоразвитой страны типа Украины.
Вот как вы думаете: читал ли гугловский начальник Ларри Пэйдж сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде»? Конечно же, нет. А другой начальник, Сергей Брин? Я ведь не зря упоминал, что он из наших бывших. Естественно, читал, но забыл. А зря. Там ведь как раз сказ идёт о том, что поп дал работнику Балде невыполнимую задачку — собрать оброк с чертей. А Балда взял и собрал. И вот пришлось попу за свою глупость и жадность расплачиваться.

Подобная судьба — расплата за пиар — ждала Гугл, сумей кто-нибудь забраться на Луну. Но обо всем по порядку. Нашлась в Израиле группа оптимистов-энтузиастов, которые сообразили, что дело не такое уж дохлое и, в принципе, все гугловские лунные задачки решаемы. Не знали, к примеру, два гугловских гения, что есть такая совершенно частная компания Space-Х, которая может закинуть кого хочешь в космос, и возглавляет её гениальный Илон Маск. Да, да! Тот самый, который изобрёл и успешно продаёт электромобиль «Тесла».

И вот в гости к Илону собирается делегация оптимистов-энтузиастов: «Илончик, дорогой, помоги нам луноходик на Луну закинуть. Ну пусть не на Луну, пусть хоть на орбиту, а дальше мы уж сами».

Илон Маск был явно не в восторге от группы халявщиков. Своих проблем хватало. Это сейчас он самый богатый бизнесмен в мире. А тогда на банковских счетах была всего-то парочка миллиардов. Компания «Тесла» дышала на ладан, а совет директоров «Теслы» плёл козни — угрожал уволить Маска. И тем не менее Маск делегацию оптимистов-энтузиастов принял, выслушал, пообещал помочь и даже выделил космическую ракету — правда самую дохленькую из имеющегося арсенала. (Маленькая справка. Три месяца назад на космическую станцию «Салют» на тяжёлой ракете Илона Маска отправились трое американских астронавтов. Но это сейчас. А тогда ...).
Ракета-ракетка могла вытащить на орбиту груз всего-то в полтонны. Не сильно тут разбежишься для лунной гонки. Ребятки оптимисты-энтузиасты слегка вздохнули, слегка всплакнули, ибо, с одной стороны, дарёной лошади в зубы не смотрят, а с другой стороны, кому нужна такая лошадь. Потом домой в Израиль вернулись и стали думу думать — что да как делать. И вот один добрый молодец думу придумывает. Оказывается, и на таких нищих илон-масковских условиях можно до Луны добраться.

Расскажу, как.

Аппарат можно вытащить на такую вот оригинальную земную орбиту, что Луна будет своим притяжением с земной орбиты космический аппарат к себе в гости утаскивать. Вырывать, так сказать, из лап земного тяготения. Вот как здорово! На разгон, отрыв до Луны горючки уже не надо. Правда, на посадку на Луну, никуда не деться, горючка нужна. Опять посчитали, математическую задачку решили и выяснили, что горючки надо 350 кило. Так что на весь полезный лунный аппарат остаётся: обещанные Маском полтонны минус 350 кило, итого — 150 килограммов. Не густо, но, с другой стороны, и не пусто, тем более что «Гугл» в своём задании не указал, что там по Луне ползать будет — луноход или детская игрушка. И вообще, кто сказал, что игрушка по Луне должна ползать? В техническом задании сказано travel (путешествовать), но как — не обозначено. То ли ехать, то ли ползти, то ли ковылять, то ли хромать. А можно и по-иному. Другой добрый молодец из лунной команды додумался. А ведь можно как блоха на 500 метров скакануть, используя всё тот же посадочный двигатель. Включили, скок — и готово. Ура! Луноход не нужен. Будет теперича луноскок. Остается, правда, ещё одна проблемка: к детской игрушке прикрутить радиопередатчик, который на 300 тысяч километров может докричаться. Но не так всё просто. Мощность тут нужна, энергия, а следовательно, дополнительный вес. Но тут третий добрый молодец с предложением вышел. Пусть, говорит, будет детский, игрушечный радиопередатчик. А вот общаться с ним будем с помощью... Есть в Америке одна интересная, опять же частная, компания по глубокому зондированию космоса. Ищет внеземные цивилизации. Космос слушает и туда, на звёзды, свои сигналы отправляет.

И вот в эту интересную компанию направляет стопы израильская делегация. Просьба маленькая и аргументы убедительные: «Ребята, вы тут звёздочки слушаете. Ну и замечательно! В нашей галактике, правда, 500 миллиардов звёзд. Даже если вы будете слушать очередную звёздочку по часу в день, то понадобится вам на сей скромный проект 1 миллион лет. А не могли бы вы, ребятки, прерваться недельки на две и послушать вместо звёздочки наш замечательный космический корабль?

Отвлекитесь, будьте ласковы, от дел звёздных на дела земные».
Аргументы на руководство компании подействовали. Договор подписали и скрепили крепким рукопожатием. Итого. Всё замечательно. Дела технические разрешили. Остаются дела финансовые. Денежки нужны, и немалые, валюта твёрдая, дабы с её помощью луноскок построить. Тут-то и закавыка. Богачей много, а вот тех, кто желает расстаться со своими кровными, мало. Вот ходят они и ходят, руководство космическое, от одних дверей к другим, кипу сняв: «Господа добрые, сеньоры и сеньориты, сэры и сэруньи, подайте на луноскок денежки, будьте ласковы». А в ответ: «Валите отседова, нищеброды! Самим шекелей-долларов на дворец да яхту не хватает».

Но вот приходит удача. Находится так называемый донор Мистер-Х — миллиардер, у которого всё есть: и дворец, и яхта, и жена-красавица, и дети, и внуки, и правнуки. Эдакий старичок-боровичок 85 годков. Почему я сказал «так называемый»? Потому что я вкладываю в понятие донор иной смысл, чем товарищи миллиардеры. В детстве мне объяснили, что донор — это человек, который бесплатно сдаёт кровь и взамен получает коржик и стакан сока для восстановления сил. Есть еще иная категория доноров. Доноры сердца. Но у них уже никто ничего не спрашивает, и они ничего не просят по естественным причинам. Ну а если донор дает 40 миллионов долларов и просит взамен должность начальника всего проекта, то это уже не донор, а обыкновенный взяткодатель. Ну а тот, кто берёт, а потом оправдывается словами «деньги были очень нужны», — попросту взяточник. То есть старичок-боровичок, сделавший деньги на перекладывании капиталов из одного кармана в другой, не сумевший воздвигнуть «памятник себе нерукотворный», решает сей памятник купить. А какие-то удаки решают сей памятник продать, теша себя словами: «Он нам сильно мешать не будет».

Ну, собственно, вы уже поняли, чем эта авантюра кончилась. Но разрешите мне, дорогой читатель, в деталях концовки ещё чуть-чуть покопаться.
 
Начиналось всё вроде неплохо. Луноскок сделали к сроку. В нужный день и час ракета Илона Маска Falcon-9 стартовала доставила космический модуль на нужную орбиту. Компания по глубокому зондированию космоса установила с аппаратом связь. Луна безо всяких отговорок начала тащить луноскок к себе. Даже журналюги всех цветов и народов на время перестали строчить статейки о зверствах израильской военщины и... о чудо! — рассыпались в похвалах израильской науке и технике.
Правда, на фоне всех этих панегириков промелькнула маленькая незаметная строчка. Бортовой компьютер ненадолго отключился, но его успешно перезапустили и всё стало хорошо и даже лучше, чем было. На эту строчку я внимание обратил и подумал: «А зачем нужно лучше, чем было, если и так всё хорошо? И что будет, если компьютер опять отключится, но уже в критический момент?». Впрочем, более сообщений о неполадках не приходило и я, и мы, и все прогрессивное человечество замерли в ожидании израильского чуда.

Руководство луноскокной компании тоже времени зря не теряло. Сняли отель, повесили огромный телевизор, украсили конференц-зал лунными пейзажами, пригласили кучу статистов с компьютерами. Велели всем стучать по клавишам и изображать большую занятость. Ну и кроме того, пригласили все политические партии страны, а также премьер-министра. Даже партийцы ощутили важность предстоящего момента. Договорились в этот особенный день г…но друг на друга не лить, а ружья, кинжалы и вёдра с помоями оставить дома.

Ну вот все пришли, расселись, поговорили, замолчали. И вот говорун-тамада объявляет: «Запуск тормозного двигателя. Аппарат начинает спуск на Луну!». Молчание, тишина в зале. Все прониклись критичностью момента. Даже статисты прекратили стучать по клавишам. Тамада комментирует каждое движение, каждый поворот, каждый маневр модуля. Время от времени аппарат делает селфи и посылает в космический центр. Селфи демонстрирует огромный телевизор. Все смотрят затаив дыхание.
 
Ни звука, ни хлопка в ладоши — не сглазить бы. Впрочем, хорошо известно, что сглазу особо сильно подвержены дети до одного года, девицы на выданье, а также израильские космические аппараты. Известно также, что мёртвая тишина от сглаза не помогает. Необходимо вызывать экстрасенсов и ясновидящих. И вот раздаётся обеспокоенный голос тамады: «Связь с кораблём потеряна. Послана команда на перезапуск бортового компьютера». Гробовая тишина. Ещё через несколько минут — победный голос тамады. Компьютер перезапущен, функционирует в норме. Несмелые хлопки, потом аплодисменты, переходящие в овации.

И лишь несколько человек из этого людского зверинца не аплодируют. Это те несколько специалистов, которые всё понимают. Несколько минут в то время, когда важна каждая секунда, — это конец, это провал. Можно винить себя, что не сказали, не убедили, не настояли. Но это уже в прошлом.

Град аплодисментов прерывается глухим ударом. Это последнее, что успел передать космический аппарат. Тишина и грустный голос тамады: «Очевидно, что корабль потерян». Врёт тамада. Корабль не потерян. Вот он туточки лежит, в тысяче осколков.

Банкета не получается. Шампанское спросом не пользуется. Пьют водку, закусывая огурцами. Ничего не поделаешь — поминки! Но кое-кто всё еще крепится, утирая слёзы, даёт интервью репортёрам и журналюгам.

Но вдруг перед экранами появляется сияющая физиономия Мистера-Х. Тот самый, теперь уже 87-летний, дедушка, давший деньги на луноскок. Ему в конце концов втолковали, что банкета не будет, аппарат заблудился на Луне.

«Это ещё не конец! — провозглашает дедушка. — Мы построим другой аппарат Луноскок-2». И в подтверждении в руках его появляется чековая книжка. «100 миллионов на следующий проект!» — провозглашает он. Но ручка не успевает коснуться чековой книжки. С криками «он нас по миру пустит!» любимые внуки и внучки неудавшегося астронавта хватают его под руки и тащат в поджидавший их лимузин.

«Кино кончилось! Второй серии точно не будет!» — резюмирует изрядно набравшийся тамада.

P.S.
На фотографии: Последнее селфи, посланное спускаемым аппаратом.

P.P.S.
Возможно, кое-кто из моих читателей тут-же пояснит: «Конечно же, это гугловские начальники сглазили. Очень уж не желали они с деньгами расставаться. Использовали какие-то методы экстрасенсорного воздействия или, и того хуже, пользовали старый проверенный Вуду-метод: сделали модель корабля и кололи его булавками в самое сердце — бортовой компьютер. К счастью, это не так. Ко времени запуска корабля на Луну, время, отпущенное Гуглом на завершение проекта, истекло, и никакая премия израильским энтузиастам не светила. А значит это, что гугловское начальство — также как и всё прогрессивное человечество — «болело» за израильский луноскок. Даром что из двух гугловских основателей — полтора еврея. Луноскок сломался сам по себе, к большому сожалению.

И всё же случившееся можно описать одной красивой фразой: «По крайней мере, мы попытались!».