Не всё так плохо

Как же живёт человек, который боится этого мира, боится неожиданностей и не умеет принимать решения?

Да плохо он живёт. Сначала бабушка от всего оберегала. У неё тоже было тревожное расстройство, которое, как треммор, передавалось мне. А потом она передала эту ответственность моему мужу, за которым я могла быть, как за каменной стеной. Мне не нужно было ничего решать. Можно было только капризничать и просить туфельки и шоколадку. Казалось бы, мечта каждой глупой женщины.

Но жизнь не так проста, как кажется, а ещё проще. Не всегда можно понадеяться на кого то со стопроцентной гарантией. Каждый человек несовершенен, и он может не выдержать груза большой ответственности. И тогда попадаешь в такую ситуацию, что лишаешься костыля, на который опирался, в силу своей ущербности. Костыль упал, а ходить ты не научился за сорок лет. Совершенно беспомощный человек. Хотя с виду кажешься полноценным, но психологически совершенно разрушенным. Никто не мог поверить, что от моего былого спокойствия не останется и следа.

Посмотрела бы я на вас, если бы у вас из под ног вышибли опору. Как бы вы разъехались в разные стороны, не способные справиться с собственной жизнью.
И никому до вас нет дела. Это же ваша жизнь и ваша ответственность.

Если не повезло с окружением, то ситуация почти безвыходная. И тут то и впадаешь в обессивно-компульсивный невроз, который защищает от психоза. Психоастенический тип личности. Ах, как же хорошо я теперь себя узнала, проработав психотравмы своего детства! Начинаешь ставить свечки и читать молитвы, чтобы хоть как то обрести это потерянное чувство безопасности. Кажется, что если не выполнишь утреннее и вечернее молитвенное правило и не сделаешь 20 поклонов, то с тобой обязательно случится что то неприятное, и Бог накажет тебя. Итак, казалось бы, ты наказана своей жизнью, но и этого Ему мало.

Как придти в себя, когда нет под ногами никакой точки опоры, нет смысла жизни и нет веры в своё будущее, а все от тебя отреклись, как от сумасшедшей? А твой любящий человек, на которого только и была надежда, потому что только он один и любил меня, вдруг попал в трудную ситуацию и заболел алкогольной зависимостью?
Может быть, я виновна в его падении? Конечно же, это я довела его до такого упаднического настроения. И его тяжёлая работа. Когда выживание - это самоцель, то такая жизнь не стоит того, чтобы жить.

Никакой надежды больше нет. И как в блокадном дневнике пишу: "В живых осталась только Таня". Как я провела эти восемь лет? Моя жизнь была похожа на жизнь в концлагере по психологическим составляющим. Она доводила меня до полного отчаяния. И мне также, как узникам концлагеря, хотелось написать: "Мне больше нечего ждать от этой жизни. Всё лучшее уже в прошлом". Я жила этим прошлым и хваталась за соломинку.

Если со мной что то случится, то с кем останется моя дочь? Ведь она нужна только мне, а я - ей. Больше у нас никого нет, кроме друг друга, когда наш папа больше не поддерживает нас. Об этом я часто думала, когда плакала по ночам.

Сейчас кошмар закончился и я не верю, что всё в прошлом. Больше не просыпаюсь от кошмарных снов и тревоги, которую мне свойственно преувеличивать в тысячу раз.
Я никогда не ощущала безопасности в этом мире с раннего детства, когда не почувствовала материнской груди у рта, что означало, что я никому не нужна. И сейчас я переживала посттравматическое расстройство. Мой детский страх отвергнутости вернулся из прошлого в настоящее. И теперь я снова была отвержена всеми. Мне было страшно. Я чувствовала полное бессилие. Я не могла контролировать свою жизнь. Лучшим способом выключиться из жизни была апатия, бесчувствие и полное равнодушие ко всему происходящему.

Но у меня плюс ко всему были симптомы отвыкания и сухое пьянство. Мало кто понимает, что чувствует человек, который резко прекращает выпивать. А мне совсем не хотелось, до отвращения не хотелось употреблять алкоголь. И психотерапевта я проигнорировала, о чём сейчас жалею. Это было бы моим спасением от "базальной тревоги", которая парализовала меня полностью.

Я - развалина. Часто я думала про себя, как про ошибку природы. Это чувство неполноценности и одиночества в таком большом мире, где человек никому не нужен.
Как я только барахталась в нём! Сейчас это кажется чудом. Ведь я была совершенно бессильной. Какие такие внутренние резервы во мне открылись и когда?

Достаточно, чтобы всего один человек поверил в тебя и поддержал, но такого человека долго не появлялось в моей жизни. И всё таки мой ангел-хранитель вспомнил обо мне. Значит, жизни ещё что то надо от меня.

Жизнь, чего же ты хочешь от этой бестолковой и бесполезной психологической развалины? Может, ты ждёшь, что я научусь принимать решения и поменьше сомневаться в себе? Может, ты думаешь, что мне удастся поверить в свои силы и снова обрести смысл жизни? Может, ты ещё веришь в то, что у меня может быть неплохое будущее?