М А М А

                "Осень - она не спросит,
                Осень - она придет,
                Осень немым вопросом
                В синих глазах замрет..."
                Гарик Сукачев

  Достаточно немного посмотреть в прошлое, чтобы стало больно. Эту занозу из сердца не вытащит ни один хирург. И Время бессильными наслоениями нового и ненужного - только разводит руками.
  "А ты не прав?" "А я не прав?" Надо только наложить прицел на себя. Надо только понять: прав или нет. И по всему выходит, что - прав. А по слезам... По слезам все вышло очень обидно... По всему - все как-то очень обидно.

  Мама всегда казалась независимой и самостоятельной. Сложно развелась с отцом и просто сошлась с воином-"афганцем" Дядей Юрой. Дядя Юра был с надломленной психикой. Если не пил, то, вполне себе, хозяйственный и даже заботливый. Он очень любил и нас, и маму, хотя любовь эта казалась грубой и прямолинейной. Но Дядя Юра пил. И когда он пил - ему всюду мерещилась война и душманы. И мама соответственно в эти минуты тоже являлась душманом. Я помню, как она кричала, а я, маленький, выскакивал из комнаты и смело бросался на Дядю Юру. Дядя Юра, пусть даже и пьяный, никак не мог во мне распознать душмана - и как-то весь терялся и, возможно даже, трезвел. Однажды, по жуткой пьяни, он отбил маме почки. А когда протрезвел, ползал перед ней на коленях и целовал ноги. Носил ее на руках в туалет, дневал и ночевал возле постели, убаюкивал и отпаивал травяными настоями.
 Дядя Юра жил на Электрозаводской, в коммуналке. Временами срывался и уезжал туда пьянствовать. Там-то его и подцепил участковый. Участковому нужна была комната для своей родственницы. Вот он и подпаивал Дядю Юру, чтобы тот подписал дарственную. Но Дяде Юре, видимо, и участковый, по этому делу представлялся душманом. Поэтому было решено Дядю Юру убрать. Сначала ему неудачно всадили нож в метро. Выкарабкался. Потом банально и просто - отравили дармовой водкой. Дяди Юры не стало в конце девяностых. Оказывается, когда он бывал у нас, то рассказывал маме о своих "тёрках" с участковым. После похорон мама сказала участковому, что знает все, но участковый лишь заметил:
  - У тебя ведь трое детей? Подумай о них - и не лезь!

  Мама часто сходилась с мужчинами. То ли хотела полноценную семью, то ли просто не мыслила оставаться одной. После Дяди Юры появился Юрий Георгиевич. С первого взгляда я определил, что он - Жужелица. Он был тоже "афганец", но менее психованный и даже весь какой-то рафинированный. С приходом Жужелицы в семье наступило скучное подобие нормальной жизни. Видимо, мама стремилась наверстать упущенный порядок и уклад, но как это можно сделать с Жужелицей? Жужелица всячески маскировался под обычного человека. Случалось, запивал. В такие дни он обычно запирался в комнате, курил трубку и сам с собой обсуждал какую-то Инну Евгеньевну. Задавал ей идиотские вопросы и сам же на них отвечал женским голосом. Создавалось ощущение, что в комнате сидит свихнувшийся Иосиф Виссарионович. После недолгого запоя комната открывалась и  Жужелица буднично интересовался:
  - Как успехи?

  Мама. Жила ли она этими мужчинами? Любила ли? Видимо, по-настоящему она любила только Дядю Юру. А Жужелица и последующие - это, чтобы не остаться одной. Но подсознательное желание быть любимой для кого-то не могло заставить полюбить ее саму. Мне кажется, мама очень боялась этой жизни. Много позже она даже сделала себе уголок из книжных шкафов. Не терпела кроватей, спала всегда на полу и постелила себе там матрас. На полках стояли ее любимые детективы Александры Марининой. В этом уголке она проводила каждый вечер. Пила баночный ДжинТоник и читала свежеиспеченные детективы.

  На самом деле я веду рассказ не об этом. Я не очень представляю, зачем написал написанное выше. У меня так всегда с прозой, да и в жизни. Я не умею без предисловий и иногда предисловие главнее самой темы. "Но не сейчас!" - споет Валерий Кипелов и наверное будет прав...
  За всеми попытками пошутить я просто боюсь перейти к главному. У меня мало мастерства. Я не умею проглатывать боль и писать ровно. Я не могу, как машинистка отбивать строку за строкой с деревянным выражением лица. Это не девочка бросила или парень во дворе ударил. Это дольше и сильнее. Девочка вернется, парень промахнется, а мама так и будет лежать на кладбище. Это замедленная боль. Она потом постигается в полной мере. Это приходит, когда больше некому смотреть в глаза. Когда уже не у кого просить прощения. И ты смотришь на Небо и шепчешь свое бесполезное "прости". Но Небо молчит и даже от Солнца нет знака...

  Маму накрыл инсульт после смерти моего младшего брата. Она была очень привязана к нему, несмотря ни на что. Да, она тяжело дышала с его непростым характером. Он часто срывался по пустякам и был похож на Дядю Юру в миниатюре. Я даже допускаю, что именно за это неприятное, но напоминание, она и любила его больше нас. Больше нас? Даже не так. Он был ближе к ней. Он, так или иначе, видел больше, чем видели мы. Да, он изводил и ее, и нас своими скандалами, своими попаданиями в психушку. Но при всем своем взрывном характере - он очень любил нас, а маму больше всех.

  Мама не пережила его. Я просто не могу осуществить длительное существование где-то с полноценной жизнью. Понимаете даже как: есть жизнь, есть существование, а есть просто присутствие при жизни. То есть, она где-то движется - а ты просто можешь наблюдать и молчать. Молчать! Потому что ты едва-едва можешь сформулировать предложение. И тебе так хочется поговорить с кем-то, но ты не можешь, больше не умеешь излагать и только беспомощно разводишь руками. И с трудом получаются лишь короткие слова: "САХАР", "ЧАЙ", "СИГАРЕТЫ". И мы понимаем, что это надо купить. Каждое утро дашь ей дозу таблеток, накормишь завтраком, поцелуешь в щеку - и уйдешь на работу. А ей на весь день - только телевизор! Этот обрыдлый сериал "СЛЕД". Сиди-смотри! Сходи-покури! БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!
  Вы поймите, человек жил, пусть не полной, но СВОЕЙ жизнью. Он работал, чем-то увлекался, что-то покупал, что-то планировал. А теперь он тупо сидит перед экраном телевизора - и это его новая жизнь! Вы подумайте, как это невыносимо: каждый твой день начинается с телевизора и заканчивается им же!!! Тебя выдернули из повседневной жизни и посадили перед телевизором. И даже если ты хочешь что-то обсудить и о чем-то поговорить с сыновьями - ты силишься, пытаешься, но получается только мычание и редкие слова. И ты понимаешь, что в тягость собеседникам и только беспомощно махнешь ладошкой. Лишь кошка тихонько заурчит на коленках и слижет с шерсти твою новую слезу...

  И что с того, что я приходил с работы и перестирывал описанное белье вручную? Разве это может оправдать мою грубость и несдержанность? Помню, замотанный до крайности, я что-то сказал ей про еду. А мама как-то беспомощно заплакала и выкрикнула:
  - НУ НЕ КОРМИ МЕНЯ!!!

  Как жестко и как поздно кусает меня. Какая же я дрянь! И можно придумывать сотни оправданий себе, но ТАМ не нужны твои вонючие отмазки! Есть только долгая и бесконечная вина. Слезами уткнешься в Небо - "Опусти голову, Грешник, ступай в свое логово. Ты теперь один. Больше не о ком заботиться. И ты больше не нервничаешь и не кричишь. Ты просто иногда плачешь..."

  В моем нынешнем логове обитает мамина кошка. Ее любимица. Ей весьма параллельны все мои переживания и совесть ее совсем не мучает, ибо, как кошка, себя она маме отдала до конца. Я ее и поглажу,и приласкаю, и корма насыплю... И вновь вспомнится это отчаянное:
 "НУ НЕ КОРМИ МЕНЯ!!!"
  А кошка жмется ко мне, не в силах ничего понять...

  Когда мама болела, вдруг сказала, что мечтала о чем-то. Я спросил, какая мечта? Оказалось, косметика! Как это страшно, когда повседневность - становится мечтой! Мы тогда пошли с ней в магазин - и я купил ей все, что она хотела. В конце даже купил ей сумочку, а продавец на рынке вспомнил ее, когда она еще была здорова. Спросил, почему давно не заходила. Мама в ответ только заплакала...
  Она потом еще ночью плакала. Тихо-тихо. Но я услышал. Прилег с ней рядом, обнимал, утешал, а сам думал, как бы не проспать на работу...

  ТВАРЬ. ВСТАНЕТ НЫНЧЕ НА РАБОТУ. НЕТ МАМЫ - И НЕТ ХЛОПОТ! КАКОВО ТЕБЕ ЖИВЕТСЯ БЕЗ ЛЮБЯЩИХ ГЛАЗ? БЕЗ ТЕХ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИЛ РАНЬШЕ? ВСПОМНИ ВСЕХ, КОГО ТЫ ПРЕДАЛ - И ПОКОРМИ КОШКУ. ВСПОМНИ, КОГДА МАМА УМИРАЛА В БОЛЬНИЧНОМ КОРИДОРЕ, А ТЫ ПРИНЕС ЕЙ МАНДАРИНЫ. И ОНА ИСПУГАЛАСЬ ТЕБЯ. ОТШАТНУЛАСЬ ОТ ТЕБЯ. И ТЫ, СМУЩЕННЫЙ, УШЕЛ. ТЫ ХОРОШО ХОДИШЬ. ТАКЖЕ ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ, ТВАРЬ?

  Я часто закрываю глаза и шепчу:
  - ПРОСТИ МЕНЯ, МАМОЧКА! ПРОСТИ МЕНЯ, РОДНАЯ!
  Иногда мне снится мама и там я не могу понять, простила она меня или нет. Но когда я бодрствую и вспоминаю маму - я чувствую вину не только перед ней, а перед всеми, кто окружает меня. Я чувствую, что люди вокруг - лучше и чище меня. А я - в последнюю очередь. Дверь подержать.

                март 2021