Сижу и жду подключения 2006 г

Сижу и жду подключения

25 июня 2006 г.


Я сидела в Интернете, как внезапно зазвонил телефон. Почему-то у меня сразу сработало, что это может быть Д.. И я не пошла, брать трубку. Я попросила бабушку подойти к телефону, а она просто послала меня и сказала, что с дивана не встанет, и трубку брать не будет, и пошла я куда подальше.
А у меня интернет подключение имеет одно гадкое свойство. Когда звонит телефон и если никто не поднимет трубки, то соединение оборвется, и хрен его, чем восстановишь. Бабушкины обвинения премлемы, только как объяснить ей, кто это может звонить? И про письмо она тоже ничего не знает. Не докладывать же ей каждую мелочь.
Вот он и вырубился и уже час не подключает. Может так и надо, только мне от этого легче совсем не стало.
Может, чтобы я просто смогла написать всё то, что я напишу сейчас. А сейчас мне больно.
Антивирус вылетел. Переустановка посылает меня по веб-узлу.
Однако я решила войти в Ворд вовсе не для того, я зашла действительно написать то, что я чувствую, что осознаю и от чего мне становиться ещё труднее.
А чувствую я, себя обделённой. За то, что в моей жизни не случилось не одной счастливой случайности. Что моя жизнь недоразвитая, что осталась в зачатке и что не развилась.
Есть политика внешняя, есть внутренняя. У меня нулевое развитее внешней политики и стопроцентное развитие внутренней политики.
Мне очень больно сейчас.
А за окном по небу гуляют раскаты молнии.
Мне больно. Я ощущаю, как цепь на моей ноге сжимается при каждой моей попытки вырваться. Что стоит сделать шаг вперёд, как она отбрасывает назад. Я игрушка судьбы, её безвольный раб, вынужденный роптать, даже если я этого и не хочу.
Вспоминается прошлое. Все люди, которые остались там, реализованы. Даже те, кто и пальцем не пошевелил, чтобы чего-то достигнуть, всё им на голову просто свалилось. Моя институтская подруга Н., которая вышла замуж. Чтобы у неё появился молодой человек, она вообще ничего не сделала. НИЧЕГО ДЛЯ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА.
По всей видимости, на мне решили прокатиться по полной.
Думаете, мне так важен мой талант? Думаете, я когда-нибудь хотела быть одарённым ребёнком? Я всю жизнь хотела быть просто ребенком. Нет, решили, что я не должна быть просто ребёнком.
Быть мной, с одной стороны хорошо, со стороны внутренней духовной силы, а с другой плохо, кто обещал мне личное счастье, карьерное развитие?
Когда я смотрю на людей из моего прошлого, хорошо одетых, которым родители оплачивают учёбу, у которых куча знакомых и есть друзья, которые давно знают, что такое любовь, которые успели поездить в дальнее и ближнее зарубежье, нет мне не завидно, я хочу понять, почему со мной этого не случилось. Словно я расплачиваюсь за чужие грехи.
Это его письмо, письмо человека у которого в 19 лет случилась счастливая случайность, и жизнь его изменил какой-то человек.
Сколько я знаю таких примеров. Сколько их знают те, кто читает. Со мной этого никогда не происходило. Не было в моей жизни той самой случайности, которая изменила бы мою судьбу и наконец вывернула её вперёд, распрямила, помогла развить эту пресловутую внешнюю политику.
Перед глазами вращается всё моё прошлое. Все мои встречи, которые заканчивались расставаниями. Начавшиеся случайно, принесшие мне ничего кроме горя.
Подружившись с ребятами с двора, получить от них предательство.
Повстречать Н., продружив с ней не больше 3 месяцев, потерять её из-за её переезда.
Пойти в школу, где лет издевались. И те подруги в ней, которые предали меня.
Начать переписываться с А., которая променяла меня на парня.
Начать дружить с Д., у которого случилась счастливая случайность.
Пойти в Техникум, где получить насмешки и издевательство.
Подружиться там с теми, кто будет говорить гадости за моей спиной.
Пойти на работу, чтобы работать за копейки и там получить и насмешки, и предательство.
Познакомиться с А. и провести с ним Новый Год, чтобы потом он по телефону оскорбил меня.
Пытаться вернуть В., который на улице пробегает мимо меня прочь.
Попытаться построить отношения с Л., получить насмешливый отказ.
Познакомиться с хачиком, который и урод к тому же. Уйти от него.
Познакомиться по Интернету и в ответ на фото услышать уродина.
Познакомиться по телефонному смс с И., который просто в лицо на х.й не нужна и напрямую направить к зеркалу.
Поступить в институт, в котором будет стыдно учиться.
Пойти в К. и убедиться, что это бес толку.
Встретить С. и влюбиться
Лишиться отца, который просто хочет секса, и ему наплевать на дочь, ему нужна женщина.
Получить мать, которая мало того, что проклинала, что я испортила ей жизнь, и в конце просто променяла на мужика.
Найти друзей, у которых всё будет, и всё было.
Я лишилась детства, юности и отрочества. Кто восполнит мне …. лет боли? А сколько ещё её будет.
Всё что случалось со мной, все случайности, принесли только боль, и не было одной той, которая помогла бы мне. Которая бы изменила мою судьбу. Я ничего не получила взамен своей боли.
Что сакральные знания? Что таланты? Решили за меня. Дали мне талант и сакральные знания, ну и что? Какой толк, если не было случайности, которая помогла бы мне реализоваться?
Я родилась в нищей семье. Без связей, без денег.
Я уродина, и моя судьба такая же у.людская, как и то, как я выгляжу.
Кто вернёт мне …. лет, которые я провела в боли? В одиночестве, в потерях. А может не …., может и ещё больше.
Лучше бы у меня был шрам на лице.
Чем я плоха, чем я заслужила такого обращения со мной со стороны других. Я росла милой, озорной и доброй девочкой. Я старалась всегда быть честной и порядочной.
Я хотела нормального детства, но, когда меня впервые избили в 1 классе, я плакала.
Я хотела нормальной юности, но, когда надо мной начали смеяться, я почувствовала себя ненужной.
Я хотела быть рада отрочеству, но молодые люди шарахались меня, и я почувствовала себя неполноценной.
Я хотела быть любима, а надо мной издевались и прикалывались.
Я хотела поехать в другие страны, а у моей семьи не было денег.
Я хотела хорошо одеваться, а мне швыряли в лицо вещи и говорили, что другого не будет.
Я хотела быть отличницей, а мне постоянно мешали учиться.
Я хотела быть матерью, а мой любимый обманул меня.
Мне не нужен был талант, не нужны сакральные знания, я просто хотела быть Женщиной с большой буквы, а превратилась в жалкое подобие человека.
В ничтожество.
Разве ж много я прошу? Разве ж я хотела этого, разве ж к этому я стремилась, разве я делала все, чтобы так случилось?
Всё снова мелькает перед глазами. Почему?
Я любила большие компании, куда меня не пускали.
Я искала признания, а меня унижали.
Я была плохой, была хорошей, была стервозной, была милой – а мне всё время либо показывали на дверь, либо выливали помои. И забирали, забирали всё, что можно было забрать.
Почему? Почему я?
Почему так больно сейчас? Почему на сердце спазм, почему в голове Хаус, почему никто не может обнять меня, почему никто не может поцеловать меня, почему я так одинока в воскресный вечер, почему я не могу быть просто счастлива.
Мои друзья рады бы мне помочь, да не чем.
Мне становиться стыдно перед ними за то, что я убогая. За то, что я не реализована ни как личность, ни как девушка.
Хочется уйти в дождь, раствориться в нём, стать этими мокрыми каплями, пролиться на землю и навеки впитаться в неё.
Имею ли я право быть счастливой? Быть любимой? Иметь что-то?
Я всегда думаю, что не имею, потому что у меня ничего нет.
Потому что я никто.
У меня всё забрали, оставили то, что забрать нельзя. Что ничем не отнимешь. У меня осталась только я.
А я никто.
Мне нечего терять, так давно совсем нечего терять.
Должен быть человек для битья, человек на которого не взглянешь без слёз, человек на которого взглянешь и будешь довольным в момент своей судьбой, оказалось, что та роль, которая мне уготована в этой жизни, быть таким человеком.
Я не вижу выхода в каплях дождя, туман застилает туннель, в котором я иду.
Раньше в детстве я воображала себе туннель, в котором я иду, он тёмный со всех сторон, а впереди брезжит свет, и я шла и думала, что ещё чуть-чуть, ещё немного и я доберусь до него.
А потом я представляла себе свою душу как плодородное поле. Когда два раза оно превратилось в пепел…
Я забыла и туннель, и поле.
Я снова открываю письмо Д.. Лучше бы он его не присылал.
Моя душа разрывается на части.
У него всё отлично, у него всё случилось.
А моя судьба быть никем, быть посмешищем, быть той от которой все шарахаются. Когда мне было чуть меньше, чем сейчас, я была уверена, что от меня можно только открещиваться и шарахаться. Что я человек, с которым никто не хочет общаться, над которым можно только смеяться.
Может это просто правда?
Это письмо причинило мне боль, напомнило какая я ущербная. У меня ничего нет, у меня ничего не сложилось.
Должен был родиться человек, который будет лишён счастья, это была я.
Напротив моей фамилии при рождении поставили галочку.
Галочку, сломавшую мою жизнь.