Ещё одна вещь. 2005 г

2 октября 2005 г.


Ещё одна вещь.

Я заметила за собой одну крайне интересную вещь. Которая преобразовалась до удивительных размеров и приняла очень уникальные формы. А сводиться она к тому, что проявляется вот как. Допустим, задали вопрос. Допустим 2х2 сколько будет. Все начинают говорить, либо 0 либо 6 или даже 8. А я скажу либо 5 либо 3. Это всё неправильно и конечно надеться тот, кто скажет 4. Не может без этого. При чём если есть тот, кто сразу укажет мне на ошибку, я буду стараться её больше не совершить, а вот если нет, и если не будет того, кто скажет 4, то я уверую на 100%, что 2х2 точно 3, либо же 5. Теперь я хотя бы знаю это.
Ещё я люблю долго тянуть, и мучить себя. Например, купить торт и стоять над ним три часа, потом уйти и на следующий только день начать есть. Может это мазохизмом называется, а может быть неверием до конца в то, что этот торт действительно настоящий?
Думаю, над первым. Думаю, это от того, что мне не было уделено в школе должного внимания и того, что мне не давали возможности ответить, мне приходилось самостоятельно читать книги и делать самостоятельные выводы, КОТОРЫЕ НИКТО НЕ КОНТРОЛИРОВАЛ. В связи с этим я пошла своим неправильным путём. А не общим неправильным путём. От того, что я говорю и размышляю о том, что мне надо было учиться в другом месте и в других условиях, картина не меняется. Мой процесс адаптации к окружающей среде был, очень затянут, а сейчас происходит становление индидуальности. Процесс у меня был непроработан. Зато, был проработан тот процесс, которые остальные постигают только сейчас. Таким образом, смею предположить, что мой личностный рост происходил на так называемые 1800 в другую сторону, чем у других и был развит только 1 цикл становления. Поэтому у меня всё то происходит так поздно, что у других сейчас начинает завершаться. У меня только начинаться. Зато у других, начинается то, что у меня уже развито. А я-то всё думаю дура. Я развита иначе. Как до меня не дошло. Как важно помнить себя. Я перегнула в другую сторону. И не догнула в другую.
Насчёт второго. Наверное, я так и не научилась верить в лучшее, то бишь не научилась верить в то, что ИМЕННО Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Что до сих пор считаю, что чтобы я не сделала, всё будет напрасно. Что я рождена только чтобы страдать и смотреть на счастье других, и радоваться только за других. Что для себя отмерила я век короткий и одинокий. И что я не верю, в то, что могу когда-нибудь быть счастлива. И когда внезапно люди улыбаются мне, я гоню прочь от себя эти улыбки. Я заблаговременно себе желаю безразличия. И, наверное, не научилась я видеть позитива к себе. Поэтому часто возникают ситуации, когда люди не могут понять моего поведения. ПРОСТО КОГДА ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ МНЕ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ, Я ЭТОГО ПРОСТО НЕ УВИЖУ. Потому что привыкла видеть после хорошего, плохое. И поэтому всё хорошее не принимаю, так, как не хочу расплачиваться за него болью. И часто не могу нормально чувствовать себя, когда не могу понять, откуда ноги растут. Всё направлено от предохранение.
П.Д.Успенский Четвёртый Путь. Я просто благодарна этой книге. Слов больше нет, пойду догуливать 2 часа свободы.