Если бы кто-нибудь меня спросил 2005 г

13 октября 2005 г.

Если бы кто-нибудь меня спросил, хотела бы я знать то, что я знаю сегодня, я ответила бы, нет, не хотела бы. Если бы у меня спросили, хотела ли я когда-нибудь знать то, что я знаю сейчас, я ответила бы, что да возможно. С детства я была любознательным и очень любопытным ребёнком. Меня всегда тянуло поглубже в лес, подальше от дома. Я умудрялась теряться на рынке, если меня не держали крепко за руку. Зная такую мою черту, бабушка всегда меня крепко держала. А ещё с самого детства, наблюдалась у меня тяга к романтизму и приключениям. Тогда одним из моих фильмов, были фильмы про Петрова и Васечкина. Где моим любимым героем, конечно, был Васечкин.
Докапываться до сути вещей, было одним из моих любимых занятий.
Я могла часами копать ямы, пытаясь разобраться, а что там дальше. Я могла часами смотреть на лесную местность, запоминая расположения цветов и деревьев. Я могла часами наблюдать за стайками весёлых птичек, которые летали всюду и ходить за ними, чтобы понять, куда и почему они летают, не исключение были и животные.
Соответственно едва научившись читать в 4 года, я хватала под руку даже газеты и просто мучила всех вопросами, что и почему. Я была занудой и бегала за всеми. А меня, как обычно просили отстать и не мешать. И кто-то, я не помню кто, сказал, что все знания в книгах и, если я хочу что-то узнать, я должна взять соответствующую книгу. С тех пор я лазила по любым местам, где есть книги, даже приходя, в гости, вместо того чтобы помыть руки, моим первым желанием было найти книжный шкаф. Мои сверстники всегда бегали, носились, кричали, а я лазила по шкафу, потом, начитавшись, начинала прикалываться над всеми. И когда пошла в 1 класс, тут же начал учиться на одни 5. Мне безумно нравилось учиться.
И только сейчас я понимаю то, какой ценой я заплатила за знание, а именно своей жизнью. И я не знаю, стоит ли жалеть о том, что я сегодня знаю и почему, или не стоит. С одной стороны, знать хорошо. С другой стороны, когда мало кто знает то, что и ты, накладывает определённые ограничения.
Например, принцип наложения чужеродной ауры. Который заключается в том, что у каждой ауры есть только ОДНА аура, которая может полностью благотворно на неё влиять. НО! Если первой на эту ауру попадает чужеродная ей, то она разрушает её. Если после этой ауры, в неё попадает ещё одна, тоже чужеродная аура, то она ещё больше деформирует её. И может так деформировать, что потом, родная аура никогда просто не войдёт и не сможет напитать эту ауру. Как переводиться этот принцип в жизни я не буду рассказывать. Пусть каждый поймёт по-своему.
Вот что в принципе плохого в том, что я знаю этот принцип, скажете вы? Как хорошо я могу обезопасить себя от саморазложения и вырождения. Здорово как жить и знать это. Только если вокруг все нарушают этот принцип и считают саморазложение естественным фактом. И что даже саморазлагаться им действительно нравиться. И тех, кто не нарушает этот принцип и не саморазлагаются, они считают идиотами и придурками. И как мне жить дальше? А ведь никуда не деться. Видеть это явное нарушение из раза в раз и жить, глядя как одни, паразитируют на других.
Нет, не сразу я узнала этот принцип, и он не свалился мне с неба на голову. Я много читала, наблюдала и, наконец, выявляла это благодаря другим людям и на их примерах убедилась, что это не бред моего мозга, а реально существующая вещь. И какого мне жить с этим? Грубо этот процесс называется сознательное изнасилование души. Я иду и вижу, как чужие души насилуют. Может мне заорать, а вы в курсе, что вы так мало живёте, что так часто болеете и нервничаете, потому что вы сами даёте изнасиловать свою душу. Примерно через 5 часов я буду в жёлтом доме и доктор со шприцем, гладя меня по головке и гадско улыбаясь, неся с собой шприц, с каким-нибудь экспериментальным составом начнём ставить на мне опыт, и никто не узнает, какой у девушки был конец. Знаете, после этого так жить чё то захотелось. Может, я просто промолчу. У каждого свой экзамен и каждый сам за себя ответит.
А то некоторым интересно, довольна ли я тем, что знаю, прикольно ли жить и знать это. Так вот видите не прикольно. Вообще не прикольно.
И потом я давно смирилась с этим. С этой классической неизбежностью. Пусть будет, как будет. Пусть будет каждому своё, а то мы тут на наших голых принципах передерёмся, а это совершенно лишнее будет. Резни мне только не хватает.
Виновата ли я в том, что у меня так были составлены обстоятельства, что я не попала под нарушение этого принципа? У меня всегда была возможность его нарушить. Вопрос, почему, как только я пыталась это сделать, обязательно происходила «случайность» и…., закон не нарушался. Поэтому я и задавала вопрос, почему одни люди попадают в определённые обстоятельства, а другие, даже если делают всё возможное, никогда не могут в них попасть, или просто в такое не попадают. А кидаться помидорами и тухлыми яйцами можно всегда, потому что это проще всего, чем подумать, почему в одних всё кидают, а другим даже ничего не достается на продуктовом рынке. На риторический вопрос, почему с одними происходит одно с другими, никогда даже по желанию этого не происходит, мне мало кто ответил. Хотя мне было крайне важно выслушать вашу точку зрения. Как всегда, списали либо на мой закидон, либо на полубред, либо не поняли, что я имела в виду и не хотели обидеть. Так или иначе, если кто может в силу либо снисхождения, либо действительно искреннего желания ответить мне на него таки. Почему же одни попадают в одни обстоятельства, а другие и при желании не могу этого сделать?
Легко обвинить человека, чем понять именно реальную, а не надуманную себе причину под властью эмоций в том, что он это сделал. Так можно любого обвинить на пустом месте, просто за то, что он на тебя не так посмотрел или наоборот выдумать себе, что он на тебя посмотрел, потому что его что-то привлекло. А задуматься, что может, он просто обернулся, или что сзади расписание автобуса? Эта мысль в голову никак не приходила? И кто решил, что он на вас смотрел? Может на палатку, есть человек, захотел, или батарейки в плеере садятся. А может, он вообще подумал поймать машину, или сесть в маршрутку. Сразу, конечно, мысль, что на тебя смотрит. Вот откуда такое гипертрофированное самолюбие то? Может он ждёт кого-то, и мимо смотрит. Нет обязательно, именно на тебя смотрит. Мало ли что? То же самое в разговоре. Кто сказал, что это он вас имел в виду, или что к вам обращался? Или те же прикосновения. Кто сказал, что это было целенаправленно? Это называется из мухи слона делать. Или много шума из ничего. Прямо как героев Не родись красивой - про беременность Вики, может у неё и впрямь просто нервы, как сказала Юлиана, а не беременность. Хотя оторваться на Роме и Саше, такая прелесть. Тут у Виктории такая черта интересная открывается. Даже могу ей простить её дурость. Как она отрывается на них. Так мужиков леди воспитывать надо, а то разбалуются. Позволять им поменьше надо, а то ездить будет.