Вороне...

      – «Вороне где то бог послал кусочек сыра.…»  Давно это было. О другом речь.

      День перевалил уже к закату, а она ещё ничего не ела. Не было добычи, а тут на тебе – на городской свалке сыр, да не просто кусок, а целая  головка!
Разодрала плёночную упаковку и началось пиршество. До отвала. До одышки. Улетать? Ага, как же! Кусище то, вон какой. В темпе набрала на мобильнике номер подруги закадычной.

      - Срочно прилетай! Сыр… Угощаю!

      - …?

      - Как куда? Совсем мозги прокаркала? На свалку...

      И та тоже безо всяких церемоний  накушалась. Сидят, маракуют, куда ж столько еды девать. Но никого и близко не подпускают. Забрать – не получится – кусище-то  ого-го , неподъёмный. Осенило подругу.

      - Зовём сороку. Пообещаем ей кусочек, а она коршуна для перевозки позовёт.
Сорока управилась на удивление быстро. Через пятнадцать минут оба и прибыли. Тот походил вокруг, подумал, клювом пощёлкал и выставил условие:

      - Сыр не употребляю, а вот за пару сусликов сделаю.

      - Давай подруга, дуй в «Пятёрочку», вчера в мясной отдел пару ящиков завезли. Сама видела.

      На том и порешили.

      Закрепили сыр на сухой ветке ёлки. Стерегли его поочерёдно: и днём и ночью. Подруга пройдоха ещё та. За халявное кормление натрещала целую кучу историй из своей  жизни.

      Как, например, она дедушке одному, который её подкармливал, притащила кольцо. Золотое! В знак признательности и искренней дружбы. Очень этим гордилась. Хотя чем гордиться-то? Ты же его не в магазине купила. Стибрила у кого-то – украла так сказать. 

      Отсутствием аппетита подруги не страдали. День, другой, третий, на вторую неделю уж время пошло.

      Маленькая проблемка обозначилась, беспокоить начала. Чем дальше, тем хуже. Чтобы не вникать в детали - запор. У обеих. Самый натуральный,  жестокий и беспощадный. Думают да гадают – может инфекцию какую подхватили? Свалка она и есть свалка. А  тут ещё и «ковид» какой-то нарисовался, говорят очень опасный.

      Тут подругу опять осенило – провести эксперимент на сородичах и знакомых  по стае. Слетелись те и началось - дерутся, куски друг у друга рвут, перья во все стороны летят… Крик, шум, гам…

      Благо коршун разогнал всех,  мимо пролетая. Навёл порядок. Но сыра оставалось ещё порядочно.  На другой день сорока, прилетев за обещанным кусочком, новость принесла – гости, сырка отведавшие, на промысел не вылетели. Не могут оправиться по большому.

      Всё сходится…   Сыр виноват…   Мысли невесёлые одолевают…

      Вызвонили по «Скорой» фельдшера Сову…  Та, умудренная прожитыми годами и богатой  медицинской практикой, послушала, постукала, пощупала животы. Вынесла загадочный вердикт-диагноз:

      - Испокон веков сыр делали из молока, которое давали «Милки», «Зорьки», «Маньки». А теперь «Пальмы».

      Вот рецепт. По одной таблетке… 

      Достала сигарету, щёлкнула зажигалкой. Помолчала, размышляя о чём-то.

      - А ведь вы вороны, среди пернатых, считаетесь самыми умными… Дурынды…  Выплюнула недокуренную, (ну и гадость), сигарету и, нецензурно в несколько этажей, непонятно в чей адрес выразившись, улетела.

                - : -

      - А помнишь подруга в школе заставляли нас наизусть учить басню дедушки Крылова.

      - Ага. Только там лиса у нашей пра-пра-прабабки этот сыр тогда выдурила. Не так как у нас…

      -  Ха… Так вот же и она! Ну прям как в сказке… Стерва рыжая… На сырный дух припёрлась!  Ишь,  гляделки-то вылупила.

      -  Т-с-с… Тихо… – собралась с оставшимися силами, ласково так да елейно:

      - Никак сырку Патрикеевна захотелось?

      - Захотелось. – с вызовом пролаяла рыжая – Да только ведь не дадите, а по деревьям лазить не приспособлена. Так что бывайте.

      - Стоп!  Стоп, стоп, уважаемая.  Можем договориться…

      -  Как это?

      - Щас…  Дай подумать… Ага!  Мы отдаём тебе всю эту вкуснятину, а ты нам маленькую услугу оказываешь…

      - Какую ещё услугу? – Недоверчиво, искоса посмотрела на них.

      - Да быстренько так смотаешься в аптеку и принесёшь упаковочку, «Слабилен» называется. С деньгами, правда, у нас туговато…

      - Вот рецептик. Соседка животом мается просила ещё с утра, да я запамятовала, (соврала, конечно про соседку, глазом своим круглым не моргнув).

      - Да есть у меня полтинник… - буркнула лиса, всё ещё в сомнениях. –Только чтоб всё по честному…

      В темпе организован был натуральный обмен: сыр – лекарство. Хватанула рыжая кусище, аж хрюкнула в предвкушении, всем телом передёрнувшись и только хвост её мелькнул промеж кустов.

                - : -
      Приняли  по таблетке…  Подождали чуток… Ничего…

      - Давай ещё по одной…

      А вскоре и началось. Картина маслом… Распластанные по земле крылья, вытянутые шеи с клювами раскрытыми среди травы… Задницы под оптимальным к горизонту углом, градусов где-то под 40-45… Ахи, охи, стоны, выпученные глаза… Фейерверки с выхлопами…  Слёзы облегчения…

      Минут этак пять продолжалось. И тишина. На шестой минуте  одна глаз приоткрыла.

      - Жива подруга?...  Кажись пронесло…

      - Ага… Пронесло… Меня в жизни так не несло… Дай с силами собраться… Помолчи… 
   
      День прошёл. Собираются опять на поиски пропитания. Конечно же на свалку.

      - Значит, делаем так – говорит одна – учитывая грустный опыт наш, учимся на своих ошибках, попадётся (б-р-р) сыр, испытываем сначала на посторонних…

      - Ну да!...  Кто-то сожрёт и с ним ничего не случится…  А мы в дураках. Так что ли?... Ладно. Полетели…   Видно будет.

       P.S. Что было с рыжей ни в газетах, ни по телевидению ничего не сообщалось. Неизвестность полная - поскольку пернатые медики четвероногих хищников не обслуживали из-за разных идеологий.