Такая Простая не простая жизнь

   ТАКАЯ ПРОСТАЯ НЕПРОСТАЯ  ЖИЗНЬ      

ПРЕДИСЛОВИЕ 

Кто знает, как пишется автобиографическое произведение, с чего нужно начинать, может с само доноса как называли анкету, заполняемую при  устройстве на работу в старые добрые времена?
         Ну это типа где родился, где женился,  привлекался, состоял, участвовал,  не участвовал и т.д. и т.п. Скучно сил нет. Нет надо как то иначе, а как? Надо думать, тем более речь пойдет не только о моей непутевой жизни, а хотелось бы затронуть и судьбу моих родных и близких ну и тех людей, которые соприкоснулись со мной на не простом моем жизненном пути.
А их было много, хороших, плохих, самых разных, людей, которые наполнили мою жизнь и радостью и болью и ненавистью и научивших меня и прощать и любить.
         Вы спросите, зачем мне это надо на закате лет? А черт его знает. Вот вы, не хотели бы узнать, кем были ваши предки, чем жили, как любили, в каком мире жили? А я вот хотел бы, и сейчас очень жалею, что мало интересовался у своей матери ее жизнью и жизнью своих дедов и прадедов.
Но кое  что я  все таки  знаю, спасибо матери царство ей небесное. Буду надеяться, что моим внукам и правнукам будет это интересно, и они в свою очередь продолжат этот почин. Ведь, в конце концов, все это для них ради них.  И  конечно эти записи будут интересны всем людям кто вольно или невольно повлиял на мою судьбу, своими поступками меняя мой путь по жизни кардинально и бесповоротно.
Жаль, что многие уже не смогут это прочесть, но может, прочтут их дети и будут или гордиться своими отцами или наоборот, ну вы понимаете. Обещаю, все герои моего романа будут под своими именами и фамилиями, считаю, так будет честно.
Наверно хватит, пора приступать к делу, страшно аж  жуть, так  много предстоит написать и постараться это сделать интересно, как было. А это чертовски  сложно. Буду стараться. Ну, с БОГОМ!
            
ГЛАВА 1.
ЦЕНТРАЛЬНАЯ РОССИЯ. СЯВА.
    " И что ты раскричался"- говорила худенькая девочка лет 8-9-ти, возвышаясь над сидящим в дорожной пыли толстым как плюшка маль-чишкой лет 3-х, тот всхлипывал, размазывая слезы вперемешку с соплями, и жалостно смотрел на девчонку.
"Давай залазь, душа моя", сказала она присев на корточки спиной к малышу. Тот довольно хрюкнув, неуклюже встал, обхватил тонкую шею девочки. Она выпрямилась, подхватила руками толстые ляжки ребенка и побежала к стайке таких же как она девчат, терпеливо ожидавших в сторонке, и уже все вместе, весело щебеча, рванули по своим самым важным на данный момент делам.
Как вы догадались уважаемые читатели, это были ваш покорный слуга и его сестра. Мне очень повезло, что сестра старше меня на 6 лет, и ей хватало сил в определенные моменты, таким образом, гулять со мной.
       Конечно, я и сам мог уже бегать, но излишний вес не позволял это делать долго, и вот тут на помощь приходила сестра, но и у нее силы были не бесконечны и устав, она аккуратно, отцепив мои рученьки от своей шеи, опускала меня на землю и убегала, но всегда находилась в пределах видимости.

      Конечно, какое-то время я обходился без нее, а потом повторялась вышеописанная сцена. Была у меня еще одна нянька, бабушка по материной линии, Анна Михайловна женщина с тяжелой, но интересной судьбой, о ней надо рассказывать отдельно, что я и сделаю в свое время. У нее подход к моему воспитанию и заботе был иной.

      Она была 1889 г рождения, и к моему появлению  в 1956 году возраст был у нее уже солидный, и здоровье не позволяло нянчиться со мной как положено.

     Система была проста до невозможности, из-за здоровья она в основ-ном вела лежачий образ жизни, ее часто навещали ее подруги такие же бабушки ну и без гостинцев никогда не приходили, кто конфеток принесет, кто пряничек, кто печеньку.

     Вот подзовет меня к себе, даст пряник, скажет: - «Ты Коленька иди на крылечко, садись, не ходи далеко, а как съешь, приходи я тебе еще дам."-Вот таким макаром я и курсировал от крыльца к бабушке от бабушки к крыльцу.

    Но что-то мне говорит, что я забежал вперед, как там, в анкете; где родился?

    Родился в центральной России в самой ее глубинке в Нижегород-ской области Шахунского района с.Сява.  Что же это такое Сява?

    Огромный деревообрабатывающий комбинат, ну может и не ог-ромный, может я такой был маленький, но работой обеспечивал все  население довольно крупного по тем временам поселка. Думается, он работает и по сей день, лесов то вокруг не на  один  век хватит, если по уму ими распорядиться.
   
Родился я  богатырем,4 кг 700 гр,  а так как мать была худенькая и маленькая, врачи рисковать не стали, сделали кесарево, о внешнем виде швов особо не парились, и  я уже, будучи взрослым, видел этот шов (чтоб у них ручонки отсохли.)

    Но несмотря не на что, цели своей добились, и я живой и мать (Спасибо огромное.)  Отец мой еще тот был фрукт и когда мать повезли рожать, сказал – «Без сына можешь не возвращаться» - вот мать лежала и молилась, ну и вымолила.

    Интересный был момент, как он меня из роддома забирал. Взял  меня у матери, пришел в поселковый пивной бар, сдвинул несколько столов, положил меня на середину, развернул пеленки, рядом ящик водки поставил и поил всех подряд. Как вы догадываетесь,  желающих было море. Рашен  халява плиз.
         
    Естественно я это все знаю из рассказов матери, сам воспринимать этот мир как подобает, я начал даже не знаю когда. Может с того ведерка коим получил по своей хулиганистой голове в детском садике, в который меня наконец то взяли в 4 годика.
    Игрушки раньше были или железные или деревянные, ведерко оказалось железным, не знаю, чем я обидел ту девочку, может в любви признался не правильно, может отобрать хотел то самое злополучное ведро, но в результате узнал какого цвета моя кровь и как может быть больно.

  Правда тогда я еще не подозревал, что существует на свете другая боль, более сильная и более мучительная чем боль от физических ран. Душа болит иногда так, что хоть в петлю.

    Но когда тебе 5лет твоя душа свободна от грехов, а значит и от боли и тебя беспокоят только железные ведерки и резиновые скакалки. Почему скакалка? Все просто, за 18 лет, что я был в зависимости от матери, она меня наказывала только два раза и каким-то мистическим образом ей в руки  попадалась именно резиновая скакалка.

    Ощущения я вам ребята скажу еще те, но и результат эта резинка давала сто процентный. Первый раз когда я понял что через скакалку не только прыгают но от не еще и бегают после того как поджег спичками наплывы от краски под подоконником, они так красиво шипели и брызгали разноцветными искрами оторваться невозможно.

    Но вовремя пришла с работы мать и избавила шесть семей нашего барака встречать новогодний праздник на свежем воздухе, ну а у меня от вида спичечного коробка начинала чесаться спина.

    Второй раз, когда они опять встретились, имею ввиду скакалку и спину, произошел, когда мне было 17 лет, почему-то я решил что у меня перебор со здоровьем и решил внести коррективы в это дело посредством табака.

    Ну, результат я думаю, вы уже знаете, это багровые рубцы по всей спине и нестерпимый зуд при виде пачки сигарет. Правда через 8 лет зуд прошел, и я успешно стал испытывать свое здоровье на прочность в течении 30 лет.

    Почему и как это произошло, отдельная история, все расскажу когда мои откровения подойдут к данному периоду моего бытия. Садик и первые классы школы как-то смутно отложились в моей памяти, но произошло одно судьбоносное для меня событие, которое в свое время направит мою жизнь в определенное русло.
Так что же случилось такого судьбоносного?
Да ничего особенного, вместо 7 лет взяли в школу, когда исполнилось 8.  Оказывается год моего рождения стал рекордным по количеству рожденных мальчишек и девчонок и банально мне и еще 30 таким же оборванцам, не хватило места в школе.
Ну мы не особо горевали, годом раньше, годом позже, эко горе. А беда была, мы только осознали ее тогда, когда время подошло к окончанию школы, эта задержка лишила меня шанса куда либо поступить до армии, и начиная с 8 класса, я осознанно стал готовить себя к службе.
Эх, знать бы, что меня ждет.
Но не будем забегать вперед. Ведь впереди целая жизнь.
    Итак, что же еще осталось у меня в памяти от моего босоногого, но  слава богу не голодного детства?
    Это капелька крови попавшая на крашеный дверной косяк комнаты в бараке где мы все жили, как сейчас вижу тоненький след который она за собой оставляла скользя по косяку вниз, так что же случилось?
    А случился какой-то зимний праздник, ну естественно застолье, естественно море вина и конечно драка.
    А подрались мой отец: Николай  Миронович  ШПАК и брат моей матери Иван Васильевич Макаров, это получается мой родной дядя, один с 1928 года, другой с 1922 года рождения, напомню дело происходило в 1958 году мне 2годика, сижу в своей коляске напротив всей честной компании и радуюсь общему веселью, но все как оказалось, запоминаю и беру на ум.
Причина драки?
    А вот тут не все так просто, если вы хотите разобраться, нужно вернуться для кого-то в далекое прошлое, для кого-то не в очень.
    Итак, моя бабушка Анна  Михайловна  Макарова, (девичью фамилию к своему стыду не знаю, и тех, кто знал уже нету с нами) была женщина безграмотная, но отменного здоровья, родила 13 детей, но 8х схоронили, выжили пятеро, закон естественного отбора работал отменно, боженька оставил самых сильных, четырех мужиков и одну девку, мою мать.
В 41 году всех мобилизовали, двое погибли, один пропал без вести, а дядя Ваня к началу войны уже служил на пограничной заставе, кажется под Брестом.
И в первый день войны попал в плен, и все четыре года провел по лагерям, прошел их все, сколько было, и выжил. А потом еще и в наших посидел, за то, что в плен попал.
    Освободили его союзники во Франции. Спросите причем тут это, разговор ведь о драке?
    Сейчас поймете.
Теперь мой отец, судьба я думаю еще  та, мы рядом не стояли. Вот коротко, что знаю: в 14 лет связной в партизанском отряде в Белоруссии, потом служба на флоте, и срок за грабеж, 10 лет впаяли, амнистия 1953 по причине смерти Сталина. Отсидел 5 лет.
  Понятно, на какой почве началась драка?  Непонятно?

    Хорошо, дальше как говорила мать, дядя Ваня начал говорить отцу что белорусы поганая нация, за пайку хлеба в лагерях русских продавали, ну естественно отец не стерпел, плюс водка поспособствовала, ну и понеслось (кстати, совсем недавно узнал что отец чистокровный поляк, и дядя Ваня,  оказывается, был не прав).
Естественно победила молодость и опыт, занятия боксом и фехто-ванием дали свой результат.
    Только  честной драки не получилось, повалив Ивана на пол, отец коленками потоптался у того на животе (видимо тюремный опыт), а на ногах были валенки высокие, войлок прикрывал коленки, и потому увечья были большими а синяков нет.
Следователь не мог понять, как можно порвать кишечник, разда-вить мочевой пузырь, повредить селезенку и не оставить никаких следов.

    А все молчат, но следак нашел того кто ему все рассказал. Догадались? Ваш покорный слуга.
Ходил я еще тогда плохо, а болтал очень даже. Вот он и спрашивает?-"Коленька, а как папа дядю Ваню бил?"
    Ну, я и сказал "А папа дядю Ваню повалил и коленками, коленка-ми".

    Конечно, в суде мои показания не котировались, но общая картина была ясна. Иван заявления не подавал, но в виду тяжких телесных и прошлого срока, отец получил пять лет строгача.
    Через четыре года, когда мне было уже шесть лет, мать брала меня на свиданку с отцом, помню как закапывала водку под колючкой в условном месте, это когда отец перед свиданкой писал что погода плохая, это значит на пропускном дежурит женщина надзиратель, эти шмонали по полной, а если погода хорошая, то значит мужик, эти только вид делали.

    Тогда брались презервативы в несколько слоев и в бюстгальтер на 3 размера больше. Таким способом можно было осчастливить отца целым литром водки.
    Кстати, дядя Ваня выжил, умер от рака легких в 75 лет (вот здоровья бог дал, нам бы такое.)
    Вот такая история, а отцовские срока, мне еще аукнуться по пол-ной, потому что  страна у нас была тогда дюже интересная, а законы еще хлеще.  Но об этом рано.
    Что же еще подарила мне моя малая Родина? Это не передаваемый запах воздуха, смесь смолы, гудрона, и еще наверно с десяток реагентов входящих в состав смеси для пропитки шпал, и других изделий из древесины чтобы те как можно дольше не гнили.
Иногда уже во взрослой жизни этот запах останавливал меня на полу шаге, и я стоял и не мог надышаться, память сама возвращала меня туда в мои счастливые детские годы. Во так бы дышал и дышал, но этот счастливый миг заканчивался, и время продолжало свой неумолимый бег.
Я думаю, пора с детством заканчивать, что упустил, вставлю в рассказ позже.
А впереди самая счастливая пора жизни,  это юность, и еще одна малая Родина она даже важнее первой.

ГЛАВА 2.
ЧУКОТКА.  БЕРИНГОВСКИЙ.
    На Сяве мы жили очень бедно, ключевое слово ОЧЕНЬ. Хотя и отец и мать оба работали на комбинате, и денег, казалось бы, должно было хватать, но одна беда сводила все на нет, ОТЕЦ ПИЛ!!!!!
    Пропивал свою, и даже умудрялся пропить и материну еще не полученную зарплату. Вы спросите, как это может быть?  А просто, под запись в ларьке. Тонкостей я не знаю, но факт был на лицо.
    Жили на бабушкину пенсию за двух погибших сыновей, пропавшего без вести третьего сына государство не учитывало.  Не знаю, что вразумило отца завербоваться на Чукотку на заработки, но он кардинально изменил судьбы всей семьи.  Сначала сам уехал, потом и нас вызвал.

    А по другому было никак, там погран  зона, все очень серьезно, так сказать по взрослому.  Удивляюсь, как ему это удалось с его судимостями, загадка.  Ну не суть важно, главное начался самый счастливый период моей жизни, это юность, это школьные годы всю прелесть которых мы тогда так и не оценили.  Лишь потом когда жизнь периодически стала  возить меня фэйсом по тэйблу я понял, какие это были счастливые годы.

    Да, край очень суровый, и в то же время красоты неимоверной, что зимой, что в остальные три месяца. Да, такие там времена года, девять месяцев зима остальное лето вместе с осенью и весной. И все таки чудесный край, не зря же я всю жизнь мечтал туда вернуться, но увы, не получилось и уже наверно не получиться.
    Но самая важная особенность этого края, это то, что он является неким социальным фильтром, проходя через который человек лишается всех своих недостатков что ли, подлости, зависти, и т.д. и т.п.  И если этого не происходит, то сама жизнь заставляет, я бы даже сказал, вынуждает уехать, и не как иначе, потому что любая подлость или другой анти социальный поступок может в этих суровых условиях обернуться трагедией.

    Так иногда и случалось, не часто, но случалось. И тогда коллектив где это происходило, реагировал однозначно, создавались такие условия существования провинившемуся, что тот вынужден был покинуть поселок.  И это было правильно, иначе выжить здесь было нельзя.

    Это случилось и с моим отцом, видимо те два срока и водка, (пить стал еще больше) капитально изменили мироощущение, и оно не смогло найти общий язык с законами севера.
    Хватило его на полтора года, в милиции вынесли постановление, что если в течение 24 часов не покинет поселок, то пойдет на зону в третий раз. За что получил такую немилость, расскажу чуть позже.

    И так Беринговский. Для меня он был как для еврея Иерусалим, правда понимание этого пришло  очень не скоро, и желание хоть на день вернутся туда, тоже пришло не сразу. Но однажды придя, оно уже никогда не покидало меня.
    Так что же было такого в этих 10 годах детства и юности?  С начала надо разобраться,  как же устроена наша память. Возьмем ведерко в детском садике на Сяве. Почему мне запомнилось оно, а не то, как звали ту девочку, как она выглядела, как была одета ну и все остальное?  Я вам отвечу.  БОЛЬ, все заслонило элементарное чувство боли, конечно когда человек взрослеет восприятие мира становится богаче, красочнее, ярче, и память начинает работать по другому, но все равно в приоритете остаются яркие моменты, в том числе и физическая боль и моральные страдания, и радость от обладания , и радость дарить и радость получать, хотя от получения чего либо можно испытывать не только радость. Жизнь штука такая, но тем она и интересна.
    Ну а в детстве, пока мир еще плохо изучен, и познание его в основном сводится к тактильным ощущениям, память настойчиво вытаскивает на белый свет в основном  болевые примеры.
    Однажды от нечего делать решил посчитать, сколько шрамов на обеих руках, не поверите 50 штук. Думаю пятая часть из детства.

    Вы скажите, у какого ребенка их нет, согласен, но у ребенка, который имеет свободный  доступ к пороху и  всем сопутствующим ему принадлежностям, их в разы больше и они на порядок, а то и на два серьезнее.

    А в порохе недостатка не было, половина мужиков охотники в поселке,  и охотничий магазин был очень востребован.  Почему нам продавали припасы не знаю, может думали, что дети этого сурового края  знают как с толком использовать этот припас.
    Да и то верно, многие уже с пятого, шестого класса ходили на охоту с родителями, ну это если родители были.  У нас у троих друзей, меня,  Генки Колпакова  и  Сереги Нюхова отцов не было, и на охоту приходилось ходить самим.


    Начиная с пятого класса, лично у меня пограничники отобрали 3 ружья. Хоть и старались ходить подальше от заставы, но иногда нарывались на наряд.
    Но порох использовался не только для охоты. Фантазия у нас была неуемная, и поэтому шрамов на руках хватало. Что же мы конструировали;  минометы, гранаты, арбалеты с взрывающимися стрелами, мины нажимного действия, целый арсенал всевозможных взрывпакетов, и вершину всего этого хозяйства, действующий пистолет под мелкокалиберный патрон.  Это когда отобрали последнее ружье, а на охоту очень хотелось.

    Как видите, детство было восхитительное и удивительное.  Но рано или поздно все заканчивается, потихоньку как бы невзначай мы начали взрослеть, (удивительно, правда, кто бы мог подумать) и решили завязать с нашей пиротехникой.
Неким ускорителем послужили, и те обстоятельства, что сначала у Генки в руке взорвался серьезный взрывпакет чуть не оставивший его без руки, затем  Серега прострелил себе руку из нашего пистолета, пуля застряла в кости, делали не простую  операцию.
По всем приметам на очереди я. Ну думаю, (представляете, ду-мать начал) меня так не возьмешь.  Свалил все свое имущество в ведро, сверху высыпал две пачки дымного пороха марки « Медведь» по килограмму каждая, вынес на улицу, была зима, и высыпал все хозяйство в снег, метрах в 10 от дома.
Ура! Ура! Я проскочил! Теперь мне ничего не грозит.

    Что же было дальше? Скажу одно, нельзя играть с судьбой в никакие игры, тем более считать себя умнее. Она этого не терпит.

    А ночью была пурга, вот она и спутала все карты. Ветер завывал в трубе знатно, появилась надежда, что занятия в школе могут отменить, зимой это бывало частенько.  Вот и на этот раз уснул с надеждой на такой бонус.

     Но, увы,  утро встретило морозом и солнышком.  Отучился день как всегда, зашел за матерью на работу,( она работала нянечкой в тубдиспансере при больнице) и вместе пошли домой.  Я не знаю, кто меня дернул посмотреть, что там с моим добром, которое я выкинул?  Это была роковая ошибка, конечно не судьбоносная, но разъяснившая, что должок остался и нужно платить.


    Когда вечером я высыпал содержимое ведра в снег, горка пороха вместе с железками была приличная, а когда сейчас  я подошел к ней, на снегу осталась маленькая кучка.  Не знаю, откуда появилась мысль: «А чего добру пропадать, ведь  основное ветром унесло, а остатки можно и поджечь, ничего страшного».
Сначала бросал спички стоя, гаснут, не долетая до цели, и я присел на корточки.   Вспышка была такой силы, что ослепила даже сквозь зажмуренные веки, как я успел их закрыть, не знаю, видимо сработал пресловутый инстинкт самосохранения (однажды он спасет мне жизнь, и окончательно убедит меня в том, что он есть, обязательно расскажу).  Оказывается, ветер не сдул порох, а просто присыпал его снегом, и когда присев, я поднес зажженную спичку, там были все два килограмма. 

    Каковы же разрушения; с тыльной стороны правой кисти, которая была вплотную к эпицентру, сорвало всю кожу, на лице кожу спекло и сморщило так, что она полопалась, брюки, шапка собачья, кожаная куртка на цигейке,  восстановлению не подлежали (особенно было жалко куртку, настоящая, летная.)
    Провалялся в больнице две недели, больше не выдержал, уговорил мать принести одежду и сбежал. Мать получила нагоняй от начальства, но она знала, не принеси одежку, я ушел бы босиком.  Такой уж сформировался у меня характер, из-за  этого хлебну не мало я горя в жизни.
Вот так и я отдал своеобразную плату за свое увлечение пиротехникой. Хорошо, что не осталось шрамов на лице, около месяца ходил как розовый  поросенок. С рукой было хуже, заживала долго. На местах где особенно глубоко была сорвана кожа, нарушился эпителий,  и при любом загаре рука оставалась белой в этих местах. Врач говорил что пройдет, но, увы, оказалось это на всю жизнь.
Вот так мы вышли из детства. Какой временной промежуток отвести на юность, без понятия, все так перемешалось.  Может юность это когда в 16 лет идешь  работать грузчиком в пищецех при столовой, чтобы заработать на свой первый в жизни катушечный магнитофон.
Как сейчас помню, «ВЕСНА-3», предел мечтаний, и цена 220р.  Две зарплаты инженера на материке.  Проработал я неполный месяц, (вместе с другом Мишкой Чуприниным, таскали половины свиных туш в холодильник с машин, ну и по мелочи, ящики разные) и заработал 100 р.  Мать добавила 120 р и я стал обладателем заветного говорящего ящика, а вместе с ним и первой своей профессии «грузчик». ( Первой из примерно 25-ти, за всю жизнь.  По ходу действия, они все будут открываться, каждая в свое время, вам нужно будет только набраться терпения.)
      И уж точно наверно к юности относится первая любовь. Думаю, никто не смог избежать этого прекрасного чувства. Не избежал его и я. Не знаю, как так получилось, не смог в памяти найти эту точку отсчета. И вообще с чего она начинается эта любовь, и не только первая, а вообще?  Думаю, никто не скажет, почему начинаешь везде искать взглядом человека, на которого совсем недавно не обращал абсолютно никакого внимания.  Загадка!
Мою загадку звали Наташка Левитская, потом узнал, что отца ее зовут Петром и что он поляк, (я же тогда не знал что и мой отец поляк) может какой-то зов крови, тогда произошел, а?  Мистика?  Но это сейчас себе такие  вопросы задаешь, когда поезд давно не только ушел, а давно переплавлен на какие-нибудь кастрюли.
    Ну а тогда, если она в кино сидела впереди, на экран я уже не смотрел, и спроси меня после фильма о чем он, вряд ли я мог ответить. Ученые говорят, что любовь это химическая реакция в организме человека.  Не знаю, может и так, но как лишь только взгляд может включить эту реакцию, загадка, и какие такие химические элементы должны присутствовать в человеке для этого?
    Понимаю, что зрение это только начало симпатии и постепенно оно уходит на второй план, и на первое место встают совсем другие качества обожаемого объекта, или этого не происходит.
    Но это понимание вещей происходит тогда когда за спиной боль-шой жизненный опыт, который,  кстати, не страхует тебя от горьких ошибок. Век живи, век учись, как говорится.
В юности, конечно, это по большому счету не любовь, это влюб-ленность, просто словосочетание первая влюбленность как то не звучит.  И люди, поэтому стали звать ее первая любовь.  Потому она и первая что за ней будет и вторая, и третья и т.д. и т.п.   Нет, есть, кому везет с первого раза, но это редко и только подтверждает правило, правда не знаю, как оно звучит.
    Ладно, что то я отвлекся на всеобщую любовь, забыв о своей.  Не могу сказать, сколько времени я так мучился безответно, а без ответно, потому что никак не мог пересилить свою робость и задать этот вопрос, который примерно звучал так: «А не снизойдет ли свет моих очей Наталья до того чтобы обратить свой взор на этого прыщавого (когда обгорело лицо, сгорели и прыщи, радости было полные штаны, но потом опять вылезли) отрока не выдающейся наружности, и осчастливить его своим вниманием».  Ну, где-то так.
Кстати эта робость перед слабым полом осталась у меня на всю жизнь, и, обычно, женщины первыми заговаривали со мной, после конечно я сам брал поводья в руки, если так можно выразится, мог поддержать беседу на любую тему.
Но повторюсь, первый шаг исходил всегда от них. Может поэто-му, судьбе было угодно осчастливить меня четырьмя женами.  А если бы я был, в этом отношении, посмелей, то наверно и счастья (жен) было бы больше (шутка).

Итак, как я поборол свою робость, и все- таки обратился к своему объекту воздыхания, история умалчивает.  Просто написал записку, что там то и во столько то, жду.  Позвонил в дверь, молча сунул записку в руки открывшей дверь Наталье и убежал. Смешно, да?  Сейчас да, а тогда все происходило на грани нервного срыва.  Знаете, о чем я мечтал, когда ждал ее в условленном месте?  Что бы она не пришла!!!! Честно, я не представлял о чем мне говорить, как себя вести, тысячу раз пожалел о своем поступке.  А тут еще дождь, как на зло, начался.  Думаю, почему на зло?  В дождь точно не придет, а в мозгах почему то песенка эта, может помните, - «Если в дождь такой ждать ты будешь, значит любишь ты значит любишь» кажется «Песняры».

ОНА ПРИШЛА!  Боже мой, сколько бы я сейчас отдал, чтоб услышать какую пургу нес.   А может и к лучшему, а то бы перестал себя уважать на всю оставшуюся. Впрочем, судя по тому, что дружить мы начали, выходит, что первое свидание удалось, а может просто пожалела меня.  Она девочка была умная и воспитанная, не зря ее фото на доске почета висело, откуда  успешно и было мной похищено, жаль не сохранилось.

    Как то так получилось, что более - менее значимые события нашей дружбы не отложились в памяти, а может ничего особенного и не было. То, что мы не целовались это точно, это было очень сложно с моим отношением к дамам. Моя врожденная робость делала все, чтобы я не только не решился на поцелуй, но и лишил этот мир своего потомства в дальнейшем. К счастью этого не случилось (я про потомство).

     Потом была армия, целый год переписывались, а за полгода до дембеля  написала, что выходит замуж.  Вот такая банальная история, которая, кстати повторилась с ее сыном. Откуда знаю?  Через 40 лет мы встретились, спасибо «Одноклассникам». Это говорит, меня бог наказал, что так со мной поступила. Ну не знаю, может и существует это понятие – «Грехи отцов», а по мне просто такая  ситуация уж очень распространена в жизни, вот и все. Ну а мое к слову отношение к богу и всем этим делам такое: «В младших классах идет урок атеизма. Учительница говорит: -«Дети сегодня тема урока;- отрицание Бога-.  Все выходим на улицу, поднимаем голову в небо и кричим;-« Бога нет, Бога нет.» Все вышли, задрали голову и кричат; « Бога нет, Бога нет».  А еврейский мальчик Изя голову поднял, но не кричит.  Учительница спрашивает: «Изя, в чем дело, почему молчим?». Мальчик отвечает: «  Марья Ивановна, если  Бога нет, зачем горло драть, а если он есть, зачем отношения портить».   

Вот и я стараюсь по жизни так идти, и горло не драть, и отношения не портить (к чему меня это приведет у Бога и узнаем когда придет  время, и если он там есть, а то, что там что-то есть это точно.)               

     Вот такая была  моя первая любовь. Потому наверно и запомнилась, что была действительно самой чистой, даже в мыслях не было ничего такого. Да мы тогда даже по определению не знали, с какой стороны к даме подойти можно было.

     По крайней мере, я лично был таким. Конечно, это не знание предмета сыграло свою злую шутку в дальнейшем, но это отдельная история.
    
    Последний раз я Наталью свою видел, когда она уже училась в Магадане, в педагогическом институте. Мне тогда мать устроила отпуск из армии, работала в больнице и уговорила главврача состряпать телеграмму о ее тяжелом состоянии. Прокатило!  Конечно, ехал я с тяжелой душой, без радости, ну это и понятно.

Дали  мне 10 суток на все про все, вот тогда  я и завернул в Мага-дан, грех было не воспользоваться. Правда, это было уже на обратном пути.

       А в отпуске я провел не 10 суток а целый месяц, кто жил на севере тот знает как сложно бывает улететь из точки А  в точку В зимой. Правда приходилось каждый день отмечать в военкомате в Нагорном отпускное предписание, ставить отметку о нелетной погоде. Но это были мелочи. Погулять получилось славно.

     С Натальей встретились, сходили в местный оазис культуры, то есть в театр, помню даже что на спектакль «Здравствуйте я ваша тетя». Понравилось, я до этого этой вещи не видел. Времени до самолета оставалось мало поэтому особо пообщятся не пришлось, прощались на крыльце общаги, я так и не осмелился ее поцеловать, а когда уходил, загадал, что если оглянусь, то ничего у нас не получится. Не удержался, оглянулся, помахали друг другу и потеряли связь на целых сорок с лишним лет. Словно предчувствуя  это,  я шел и плакал (честно, не стыжусь в этом признаться, и сейчас пишу эти строки и опять очень грустно,  сентиментальным становлюсь, старею, однако).

Ладно, хватит о грустном, нежном и прекрасном, первая она и есть первая, и слава богу что она такая. Ибо впереди ждало столько любви всякой разной, что утром бывало, не мог вспомнить, как ее звать. Правильно поэт писал – «Как много тех с кем хочется уснуть, как мало тех с кем хочется проснуться».   
      
Все  впереди друзья, все впереди, будет весело.

       Кажется, я как-то мало рассказал про школьные годы, правда на-верно не стоит описывать в деталях простую мальчишескую жизнь, у всех она примерно одинакова.   Основные увлечения по важности: «Книги, Кино, Марки, Охота,  ну и как вы уже знаете, Пиротехника».  Хотя наверно последние два могут друг с другом спорить.
      
       Книги, это было все. Для меня это целый мир. В  библиотеке мне единственному давали по семь книг за - раз.  По одной книге в день. С ними связано и появление в моем жизненном шкафу первого скелета. Я их стал воровать.  Да, да. Было дело. А всего за школьные годы я запихал в этот пресловутый шкаф (уверяю, он есть у каждого, отличие только в размерах) три скелета (думаю, поняли, что речь идет о грехах).

    Первое это книги, второе, однажды в библиотечной раздевалке из кармана чужого пальто украл 50 рублей, (до сих пор стыдно) очень нужно было купить редкую марку с изображением Гитлера. И последнее, однажды в наших мальчишеских разборках, я ударил мальчишку заведомо слабее себя.

Вот именно этот скелет стал вылезать, раздвигая соседей и  злобно ухмыляться тогда, когда я сам оказался на месте этого парня, будучи уже достаточно взрослым  человеком (об этом тоже впереди).
   
       По жизни невозможно пройти так чтобы вольно или не вольно не обидеть, идущих рядом.  Так она устроена эта жизнь, нам остается только постараться как можно аккуратнее идти, а это бывает ох как нелегко.
       
     Теперь кино: Так как населения в поселке было не много, то в кинотеатре в течение дня показывали несколько фильмов (на большой земле один фильм неделю крутят). И поэтому я частенько проводил в зале целый день, выходил, заходил, и так до трех раз бывало (кстати, кинотеатр назывался «Волна»). Конечно, в дело становления характера и всего остального, это внесло свою определенную лепту (все нюансы результата этого становления тоже будут озвучены, постараюсь без мата, хотя очень хочется). 

И что там на очереди? Марки. Половина ребятни собирали марки, другая половина значки (утрирую). К тому моменту, когда мне это надоело, у меня их было тысячи 2-3. Полное цинковое корыто получилось, когда их сжигал. Нет, самые редкие продал, и пресловутого Гитлера тоже. Вот таким образом сжигались мосты, ведущие в детство. Глупо наверно, не спорю.

Охота. Какой пацан не любит оружие? Вот и я говорю, за шесть лет три ружья отобрали пограничники. Но все равно свою долю адреналина от процесса охоты я получил. Однажды куропаток пришлось прикладом бить, гильзу заклинило в стволе, а кураж уже бегом бежит, куда от него денешься. Дома потом два шомпола искрошил, пока выбил эту гильзу. Весело. Да, много всего было, уже и не упомнишь.  Ну а про пиротехнику вы знаете.

Вот и кончилось детство, впереди маячит еще один интересный этап моего пути по этой все таки наверное, счастливой жизни, не знаю. Может уважаемый читатель поможет дать оценку, если конечно у него хватит терпения дочитать до конца, а у меня дописать до конца.  Пожелаем удачи друг другу.



      ГЛАВА 3.

АРМИЯ. УРЮПИНСК. УЧЕБКА.