Удав для Решетило главы 12-13

12

    Когда Решетило вернулся домой, первым делом рванул на кухню – глянуть есть ли змеиное мясо на сковородке и в холодильнике. Или тоже пропало к японой матери!
Там наткнулся на Зинку, которая что-то с аппетитом уплетала за обе щеки.
– Молодец, Федька, вкусно колбасу с луком и помидорами пожарил. Хоть какой-то от тебя прок! – обтирая тарелку куском булки, похвалила Зинка.

– Колбасу? Какую еще колбасу?! – вытаращился на нее Решетило.
– Как какую! Докторскую! Я ведь вчера докторскую в гастрономе покупала! – пожала плечами Зинка. – Какой-то ты, Федька, совсем малахольный стал! Слушай, а ты почему без кролика явился? Бореньке ведь тоже ужинать надо! У него режим!
– Федор, вы что, без провианта? Нехорошо, господин бизнесмен, нехорошо! – протрубил из комнаты конструктор. Голос заклятого врага таксист ни с кем перепутать не мог. Это был он, королевский удав Борис собственной персоной.
Действительно, удав как ни в чем не бывало беспечно развалился на диване и попыхивал гаваной. Никаких следов от острого топора на его блестящем теле не было и в помине. Наоборот, он весь светился здоровьем.
 Деваться некуда, пришлось двигать к Кольке Булыжнику за кроликом.
Уже стемнело, накрапывал нудный мелкий дождик, черный асфальт съедал тусклый свет фонарей, съедал лениво, без аппетита и словно бы по принуждению. Зато мокрый булыжник на мостовой блестел, точно череп удава Бориса, самодовольно и вызывающе.

 Настроение у Решетило было очень поганое. Получается, этот гад бессмертный! Ничего его не берет! Ни монтировка, ни топор! Как же дальше жить? В пору из дома бежать куда глаза глядят!
Задумавшись, Федор чуть не просвистел мимо клиента, а это уже полный абзац! Профнепригодность! Такого с ним еще не случалось. Опытный Решетило потенциальных пассажиров за километр чувствовал!
– Свободен? – спросил мужчина в черном пальто и, не дождавшись ответа, плюхнулся на переднее сидение. Решетило повернулся в его сторону и не поверил глазам – рядом протирал очки никто иной как Борис Огуревич!
А ведь банкир сполна получил все дивиденды! Год назад, прошлой осенью, Федор подкараулил очкарика у его дома и шмякнул монтировкой по черепушке – та треснула, как яичная скорлупа! Загрузил тело в багажник, отвез в лесопарк и смайнал кляузника в коллектор.

 И вот, будьте любезны, очкарик развалился в его автомобиле, целый и невредимый! И выглядел как новый доллар – аккуратно пострижен, чисто выбрит и благоухает дорогущим одеколоном. Даже помолодел со дня их последней встречи.
– Что, не ожидали меня увидеть, господин душегуб! Вы думали, я мертв, ан нет – живехонек! Я к вам, Федор Матвеевич, с деловым предложением. Сейчас мы направимся в прокуратуру, где вы напишете чистосердечное признание в моем убийстве, а также подробно изложите остальные свои преступные деяния. Но главное – покаетесь в содеянном! Вы поняли меня, покаетесь! Тогда я в полном объеме компенсирую сумму, которую вы потратили на подкуп коррумпированных работников правоохранительных органов. Да, кстати, их фамилии и занимаемые должности тоже необходимо указать письменно.

– Это еще зачем? Меня же посадят! – возмутился таксист.
– Возможно, возможно! Но справедливость должна восторжествовать! Я хочу, чтобы все было по закону. Долг каждого гражданина активно участвовать в строительстве демократического правового государства!
– Не возможно, а точно посадят! Что я дурак, сам себя в тюрягу упрятать?
– Разве у вас, Федор Матвеевич, есть выбор? Если на мое предложение не согласитесь, я буду вынужден сам написать заявление, что вы меня убили. А так же сообщить и о прочих ваших милых шалостях. Учтите, я знаю все! Потому чистосердечное признание для вас наименьшее зло. Может, от пожизненного заключения отвертитесь. Да и деньги вернете. Я прекрасно знаю – вы до сих пор успокоиться не можете, что такую сумму потеряли! Ночей не спите! Поймите, я, как человек, стоящий на демократической позиции, хочу только одного – соблюдения законности, не более того!

–  За что же меня судить, ежли ты живой и невредимый?! Может, и те, другие, тоже живы-живехоньки!  А? - с надеждой прошептал Решетило. -Так за, что мне пожизненное?
– Жив я или нет – вопрос весьма неоднозначный, так сказать, философский. Согласитесь, Федор Матвеевич, что иной человек и при жизни мертв, а другой и после смерти живее всех живых. Все зависит, что за человек, как он жил, для чего.
– Это еще как?
– Попытаюсь растолковать. Вот вы, например, давным-давно покойник, хотя чисто физиологически функционируете исправно. Но какая от этого польза обществу – только качественные продукты питания, извините за прямоту, в дерьмо переводите. А на планете целые народы голодают! Может, сейчас в какой-нибудь Зимбабве будущий Эйнштейн помирает от недостатка пищи! А вы докторскую колбаску с помидорчиками да с лучком трескаете!

– А ты мне эту колбасу на тарелочке принес? Я твоих Эйнштейнов сраных в гробу видел в белых тапочках! А ты мне морали читать! Знаю я одного такого моралиста! Конструктор по имени Боря, тезка твой! Тоже шибко грамотный, Оксфорд кончал! Живет за мои кровные, сволочь, и еще жену трахает как последняя гнида! Так что писать я ничего не буду! Накось выкуси! – заорал Решетило и поднес к самому носу банкира мозолистый кукиш.

– Вы, товарищ, зря так голосовые связки напрягаете без надобности. Здоровье беречь надо! – отчеканил Огуревич голосом мужичонки в линючем плаще.
Решетило удивленно взглянул на занудного очкарика. Рядом с ним сидел вовсе и не Огуревич, а этот самый продавец фауны с неизменной беломориной в зубах.
– А ты от-куда з-з-здесь, по-по-чему с-сидишь? И г-де О-о-гу-ре-вич? – вытянув губы трубочкой, протянул Федор.

– Я вам жабу принес, товарищ! Ага Bufo marinus ! Поверьте, она вам ну просто позарез необходима! Без нее, родимой, вам полный кирдык! – завел старую пластинку мужичонка в линючем плаще.
– Зачем мне жаба?! Засунь ее себе в задницу, урод! – завизжал таксист и истерично заколотил малюсенькими кулачками по баранке.
– В задницу, как вы изволили выразиться, ее совать совсем даже без надобности. Ни к чему это. А вам, милейший, без жабы никак – у вас тараканы завелись. Так что весьма советую вам не тянуть резину и приобрести земноводное и совсем задешево. Цена- один рубль! – прогундосил мужичонка и испарился из салона. Словно его и не было.


13

    Последние три дня Решетило из дома не выходил. Он настолько скукожился, что уже не мог шоферить – коротенькие ножки не доставали до педалей. Полный киздец! Неужели он отбомбился? Что же дальше? Как жить, чем кормиться?

Мысли лезли в маленькую головку тоскливые. Федор лихорадочно перебирал варианты. Сидел на кухне в углу, пыжился, точно у него запор, морщинил узенький лобик, мозги кипели, да все без толку. И когда, казалось, всё, кранты, сливай воду, Федора осенило!

Да ведь деньги можно лопатой грести, не выходя из дома! А если все организовать по уму, через год будет миллионером!
Дурак, как он раньше не допер! Удава совсем даже не надо продавать! Слава богу, что не сподобился! Это все равно что зарезать курицу, которая несет золотые яйца. Ну какой же он идиот! Зинка права, козел он, настоящий козел! Хотя, что она, дура, понимает! Решетило не просто бизнесмен, он голова! Он нашел гениальное решение! Денег нашинкует, мама не горюй!

 Ведь говорящий (!) гигантский монстр да с дипломом Оксфорда – это же мировое представление! Как по телеку базарят – супершоу! Народ толпами попрет на такое зрелище! А там гастроли, вначале по России, а потом и по другим странам. Мировое турне! И то, что он стал ростом с первоклассника – в жилу! В цирке завсегда лилипуты выступают. Нет, действительно, все в кассу!

Конечно, для организации тура потребуются помощники. Но какие-то деньжата можно срубить хоть сей момент. Собрать знакомых, соседей, позвать кума Андрюху, шурина Витька и с каждого по червончику. И нормалек! А он сопли распустил! Федьку Решетило на хромой кобыле не объедешь, он в бизнесе толк знает и свой навар никогда не упустит! И потекут денежки и расцветут они самым зеленым цветом! Решетило аж в жар бросило.

Федор немедля стал обзванивать потенциальных зрителей, а затем помчался убалтывать и тех, у кого удобного средства связи не было. Надо сказать, что далеко не все заинтересовались предложением, нашлись придурки, которые послали Решетило куда подальше. Одним словом, не поверили в наличие говорящего змея да еще и с высшим заграничным образованием. Ври, Федя, да не завирайся! Совсем, мол, совесть потерял, ты что, нас за простофиль держишь и так далее. Мы тебе не лохи! При этом Федора обзывали аферистом и жуликом. Но Решетило эти словеса ни в коей мере не огорчили. Ничего, дайте время! После первого же сеанса о его удаве заговорит весь город!

Когда количество желающих взглянуть на чудо достигло двадцати, Решетило сказал: все, шабаш, на первый раз баста. Сеанс он назначил на двенадцать часов дня, в это время Зинка торговала у себя в магазине. Присутствие ее на сеансе было не желательно, уж очень они с этим Борькой за последнее дни спелись. Начнет еще встревать не по делу и испоганит мероприятие.
Зрителей Федор надумал запускать человек по пять – квартира-то однокомнатная, не повернешься. Входные билеты смастерил из розовых в синий цветочек обоев, что давно валялись в стенном шкафу. Написал черным фломастером – «Говорящий удав», «Просмотр 10 руб.».

Первыми для просмотра чуда прибыли шурин Витек с женой, сосед Рудольф Волобуев с внучкой и Митрич, пенсионер и ветеран ВОХРА. Остальные ждали очереди на лестничной площадке.
 Решетило дрожащими руками получил с клиентов деньги, после чего вручил розовые билеты.
– Ну-ка, покажь свово ампериалиста! Есть у меня к нему парочка вопросов про мировой капитализьм! Путь ответит!– с порога заявил политически подкованный Митрич.
– Ответит, ответит! Куды он, на хрен, денется! – заверил пенсионера Решетило, в пятый раз пересчитывая полученные червонцы. – Проходите в комнату, он здесь, гад, на диване базируется!
– Что-то я, Федор, не вижу ни рожна на твоем диване! Веревка какая-то капроновая валяется, а боле ничего нет! Где же твой удав? – стал гнать волну шурин, который первым внедрился в комнату. Вслед за ним загалдели и остальные.
 
– Разуй глаза, Витек! Какая же это веревка, ты что охренел?! Это же самая настоящая змеюка, королевский удав! – заорал возмущенный Решетило.
Но несмотря на заверения Федора, клиенты удава видеть отказывались. Решетило подумал – прикалываются, сговорились, гонят пургу, не хотят платить, падлы !
 Все кончилось скандалом. Деньги Решетило пришлось вернуть и умыться грязными помоями брани, которыми его щедро облили с ног до головы несостоявшиеся зрители. Громче всех разорялся, непонятно откуда взявшийся, мерзавец Борис Огуревич. Все беды от него!

Так суперпроект лопнул не родившись. Клиенты почему-то в упор не видели гигантского монстра и не слышали его заумных речей. А ведь он, как обычно возлежал на диване, потягивал коньяк и самодовольно вещал о неземном происхождении египетских пирамид. Решетило отказывался что- либо понимать!

продолжение следует...