По дороге в Голливуд

Двое балбесов вошли в метро, держа в руке по бутылке "Клинского". Перед закрытием. Одеты они были… сам себе мода. Один в светлых широчайших штанах, такой-же рубахе на чёрную футболку. Что на ногах – не видно. Синий бэк с одной широкой лямкой за спиной. Волосы – то ли ирокез, то ли любимая девушка тренировалась. Второй – в том же духе, но на голове абсолютный ноль. И панама. В другой руке. Уставшие.
Волоча ноги, добрели до платформы и поставили бутылки на черту на полу.
- Где там поезд – один махнул рукой и по инерции его развернуло на 180 градусов.
- Посмотри на табло, 10 минут прошло, сейчас подойдет – сказал другой, наклоняясь за бутылкой.
Пришел поезд, последний вагон, перед самым носом открылись двери. Справа – дверь к машинисту.
- О, - дёргая ручку, сказал балбес, вваливаясь туда.
- Стой, - второй тоже вошёл, захлопнув за собой дверь.
Поезд тронулся.
- Прикольно, только одно кресло. Я уже сижу.
- А почему никого нет?
- Тормоз , машинист с другой стороны поезда.
- А-а-а.
Один поставил пиво на приборную панель.
- Хорошо.
Туннель убегал от них – огни исчезали вдали и за поворотами.
- Пойдём отсюда, - балбес открыл дверь в электричку, другой нехотя вышел за ним. Они были одни в вагоне или даже во всей электричке. Завалились с ногами. Друг напротив друга, под голову  сумки.
- Ну, улёт. Сколько проколбасились. Как? – отхлебнув из бутылки, спросил один.
- О-отличная тусня. Антона видел? Ну и урод, скажи!
- Задолбал он меня. Весь вечер лечил, уши в трубочку у меня свертанулись. А так – всё класс. Как наши женщины – вообще прикинь – видок у каждой! А как Ленка тонцевала, а !?
- Дэнс – мастер. А какая фигура?!
- А попка?!
- Да, к такой не подойти, сразу отошьёт.
- Я знаю, что она скажет – "Знаешь, что тебе сейчас нужно? Освежить дыхание!"
- Во-во!… А вообще, у Светки попка тоже супер.
- У Светки Преловой? Целлулитная.
- Ты чего? Я с ней рядом был.
- А я на пляже недавно загорал. Она – там же с девчонками. Целлулитная попка.
- Да ты что, не видел, наверное, какие бывают жопы.
- Ну мы то с тобой с эталоном сравниваем.
Оба замолчали, лёжа отхлебывая пиво и перебирая в голове знакомые попки. Один балбес свалился с сиденья.
- А ты знаешь, что им в нас нравится?
- Что?
- Тоже попы. Я даже слышал, как наши это обсуждали.
- Ну и кого круче?
- У меня. Так девчонки и сказали – у Николая самая пи…датая.
- Гонишь!
- Ты подумай. Я же в зал хожу, тренажёрный. Я там всё качаю – и задницу.
- Ну, ну, лечи!
- Тормоз, есть даже такое направление – эзбилдинг – часть бодибилдинга, строение задницы. Ты хоть про бодибилдинг слышал, серость?
- Я сейчас на тебя пиво вылью, сам серость. Ты мне тут сказки на ходу сочиняешь, а я должен верить.
- Ну посмотри, чувак - балбес с лёгкостью стащил штаны и напряг свои эзмышцы: Ну как?
Тот посмотрел и подумав, медленно сказал: - Не в моём вкусе.
- Да ты посмотри, я пройдусь сейчас, он поставил пиво на пол, кинул штаны на сиденье, подтянул рубашку и трусы и прошёлся по центру вагона как по подиуму, вертя попой.
- Смотри. Девчонки, когда видят мою задницу – у них у всех трусики мокрыми становятся. Какой рельеф, какие линии!
- Не, не в моём вкусе.
- Да ты завидуешь. Скажи, что завидуешь!
- Отвали!
- Завидуешь, завидуешь. Ну так как мы с тобой друзья, я дам тебе книжку по эзбилдингу. Одно название чего стоит!
- Ну и как называется книга?
- "Волшебник страны Эз" – стоя в трусах в проходе с пивом, давясь от смеха, произнёс балбес.
- "Волшебник страны Эз"?
- Да!
На обоих напало просто таки лощадиное ржание. Второй вскочил, тоже стащил штаны и начал толкать первого – боком его, боком. Завязалось нешуточное эз - сражение. Непонятно, чья возьмет – настолько равные были силы. Тут вагон остановился на очередной станции и какая-то старушка-горбушка собралась войти. Почему-то передумала. Балбесы, не замечая ничего вокруг, продолжали упорно пихаться. Наконец один сделал эз-финт и шмякнул бедром второго – тот свалился (мягко) и разлил пиво.
- Видишь, тебе еще надо прокачать свои доли в зале! А у меня всё окей! Без твоей книги!
- Да ладно, твоей костлявой задницей девчонку не зацепишь – сказал кудрявый балбес и надел штаны. Второй повертел своей эз и тоже натянул штаны.
- Я из-за тебя пиво пролил – давай делись!
- У меня еще целая есть – он вытащил из сумки бутылку и CD-плейер.
- Держи.
Другой взял бутылку и открыл её об угол. Затем достал свой плейер. Двое балбесов синхронно одели уши и, закрыв глаза, ритмично подёргивались, смакуя пиво.
- А ты знаешь Ольгу? – громко спросил балбес.
- Какую?
- А она во всём белом была. И волосы белые.
- Не-а.
- У неё такие родители – у самих ROVER, а ей SKODу купили. Она на ней постоянно ездит. Наряды – супер.
- Не всем на богатых родителей везёт. Да я и не комплексую из-за этого.
- Да я тоже. Вот буду работать – все, что захочу, куплю. А так Ольга – нормальная, она два раза меня подвозила на своей машине. А еще она манерная. Знаешь, как она говорит одну фразу –"Фэкин Е". Прикинь, Ольга ещё в позу красиво так встает. Голову наклонит, ручку в сторону и "Фэкин Е".
- Это что?
- Дурак. Ты надпись эту на стенах уже раз тысячу писал.
- А, а она не может так просто послать.
- Нет, я же говорю – Ольга – манерная. И она, когда говорит – будто фыркает, как кошка.
- Ну и дура. Ой, проедем. Наша. – Балбесы сорвались с сидений и еле просунулись в уменьшающуюся щель.
- Мы с тобой везде пролезем.
- Ну что, я первый! – запихав плейера по карманам, балбесы устремились по ступенькам, бегущим вниз.
- До третьей лампы – указывая на номер "три" на пластике – но сил не хватило и они съехали вниз, поднявшись наружу привычным способом. Тётка, что сидела в стеклянной будке, проснулась, но ничего не поняла.
- Темновато – сказал балбес в панаме, покупая в ларьке около метро пиво – самого продвинутого два. Второй на минуту ушел в тень.
- Темнота – друг молодежи – произнёс он, выйдя обратно на свет, скалясь и подтягивая штаны.
Попадая то и дело в лужи, балбесы шлепали домой.
- Ты слышал про чемпионаты мира по сексу?
- Это что, ответ на эзбилдинг?
- Н-е-ет. Проводятся самые настоящие чемпионаты – разные там – мира, страны, города.
- Как они соревнуются?
- Вообщем есть два вида – спортивное направление – когда одни позы и там на время и на технику всё делают. И есть "художественная гимнастика" – там уже твори, что хочешь, главное, чтобы красиво и эмоционально – заплетающимся языком рассказывал парень в панаме.
- Всё может быть. А кто лидер?
- Прикинь, там почти все наши. Вот только засудили в последний раз – второе место. Мне кассету обещали принести.
- Дашь потом?
- В обмен на книгу "Волшебник страны Эз".
- Вот ведь сволочь, а я поверил.
- Ха-ха.
Тут один из чуваков чуть было не ухнул в открытый люк. Извалялся в грязи, пока второй его поднимал.
- Убью Пашку из 81-ой квартиры.
- За что?
- Этот придурок люки коллекционирует. Наверное, недавно наш унёс.
- Не понял.
- Очень просто. Вот ты сигареты собираешь, я в детстве марки, а он – люки. Живёт на последнем этаже, ключи от чердака взял -  там их расставил, начистил, счастливый ходит, когда новый люк найдет. О нём в газете писали.
- Нет, по мне уж лучше сигареты. Пришли.
Оба остановились под тускло-горящей 25-ватной лампочкой  перед парадной. Над входом на плитке красной краской было криво выведено "Welcome to Hollywood".
- Пошли, что ли. Балбес в шапке поставил пустую бутылку на бетон и пнул её ногой куда-то в кусты. Второй просто кинул туда-же.
- Тебе пятый этаж, мне третий – смотри не перепутай, Кутузов.
- Пока.
- Пока.
Балбес в шапке вышел из лифта в черный коридор, на ощупь подошёл к своей квартире. Ключ упорно не хотел пихаться в замок. Он позвонил.
- Кто там? – через минуту ответил сонный женский голос.
- Мама, это я, открой!
- Сашка, ты? А где Коля?

Перепутали.

2002г.