Шолом, друзья. Поговорим о еврейской маме

Считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям.

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они
совершенно не подходят друг другу…

***

— Чем отличается еврейская мама от террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Разговаривают две еврейки. Одна жалуется:
— У меня муж такой маменькин сынок, только и слышно: "А моя мама лучше стирает", "А моя мама вкуснее готовит" и т.д.
Вторая еврейка:
— А ты отвлеки его сексом.
На следующий день замужняя еврейка рассказывает:
— Я сделала всё, как ты посоветовала: оделась сексапильно - чёрные чулки, чёрное ажурное бельё, чёрные перчатки...
Муж входит и с порога:
— Боже мой, ты вся в чёрном! Что-нибудь с мамочкой?

***
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

***

Монечка, сыночка дорогой! У тебя-таки всегда должно быть свое мнение
и мама тебе сейчас его расскажет.

***

— Мама, мине уже тридцать лет и я имею права прийти домой с дамой и пьяный.
— Семочка, золотко мое! Оставь маму жить... лучше застегни сандалик!

***

— Мамочка, меня мой муж обидел.... я сейчас же еду к тебе.
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано. Я немедленно переезжаю к вам.

***

Еврейская мама сыну:
— Ну, что ж... иди женись, иди... делай маму сиротой!

***

— Мама, что такое сеks?
— Фима, дорогой, я уже и не знаю, что сейчас хуже: сказать тебе правду или то, что вся маршрутка внимательно ждет моего ответа?

***

— Сеня, ты опять-лень лежишь и смотришь фильмы!
— Мама, но я же кинокритик
— Боже мой, я-таки воспитала идиёта.

***
— Мамочка, мине папа сказал, что я получился нечаянно.
— Сынок, я буду-таки с тобой откровенна — не очень ты и получился.

***

Берта Соломоновна отчитывает невестку:
— Готовить ты не умеешь, в доме у тебя вечный бардак, пилишь мужа по всяких пустякам. Что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— В мои годы Вы уже третьего мужа похоронили!

***

Пожилая еврейка впервые попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее. Она оделась, подошла к двери и повернувшись, тихо спросила:
— А Ваша мама знает, ЧЕМ Вы тут занимаетесь?

***

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

1.Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
— Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла.

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
— Молись чтоб эта гадость отстиралась

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
— Потому что я так сказала, вот почему.

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
— Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
— Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю.

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
— Закрой рот и ешь суп.

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
— "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
— Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе.

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
— "Уж погоди, дома я с тобой поговорю.

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
— Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься.

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
— Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
— Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь.

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
— Это у тебя все от отца!.

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
— Чтоб твои дети были такие же, как ты!
==============================================

Из личного архива автора канала.