Стахановский манифест

Сегодня движение «Малиновый стахановецЪ» объявляет свой манифест, вместе с новыми правилами для рабочего класса! Мы сообщество творческих, молодых, современных, креативных людей которым нужна главная, несбыточная мечта, для всех предыдущих поколений россиян, - ее Величество Стабильность! Стоять за станком нынче простым работягам из провинции не с руки, все делает его святейшество Андроид, ибо он никогда не ошибается! Водить поезда, самолеты, корабли не для нас такая ответственность, человеку свойственны ошибки, его величество Андроиду НЕТ!
Что же делать нам, крутым, взрослым, самостоятельным, независимым ребятам, которые живут мечтой об ипотеке в Кудрово, или Мурино! Парням и девчонкам, которые хотят отдыхать достойно в выходные дни, то есть брать алкоголь в КБшке, или Нормане с двойным кэшбэком и до упада рвать танцпол Ионотеки ботинками Dr Martins с Уделки и Апрахи, под моднейшим симулятором Альфапэвэпэ!? Ведь в армии надо служить целый год, а мы хипстеры, идти туда убеждения не позволяют! В полицию, или органы власти нас не берут, якобы у нас низкий уровень айсикью, а на самом деле это мамаши с папашами этих уродов коренных жителей своих дитятей устраивают по блату… Но брат целеустремленный стахановец не огорчайся! Его святейшество ***ндекс, через который Бог говорит с людьми, отображаясь на их китайских гаджетах марки huinia дает работу, с помощью которой можно обрести СТАБИЛЬНОСТЬ и УВЕРЕННОСТЬ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ! Есть ряд профессий, созданных для таких людей как мы! Давайте объединятся!
1. Любишь гонять на самокате, изучая новые человейники, точнее ЭЛИТНЫЕ ЖК!? Ты отважен? Смел? Не боишься лететь на своем самокате, или гироскутере по КАД по встречной полосе, лишь бы выполнить предначертанное задание силами выше вовремя? Готов в минус сорок по льду Ладожского озера доставить шаверму в монастырь на Валаам без чаевых? Главное уверен в завтрашнем дне, со стабильным кэшбэком на карту «Спермбанка»? Ты наш человек, скоро пересядешь на четырехколесный Huinia sonata, в беспроцентный кредит на сорок лет, а там до ипотеки рукой подать! Ты наш человек! Главное, не забывай брать клады у проверенных поставщиков, покупай Белую Березку не дороже 120рублей, не пропускай крутые канцы в Ионке, носи харик ЛохсдейЛ только с Этажей, с правильной биркой всех цветов радуги! Помни ты должен быть физически силен, чтобы какие-нибудь мародёры не отняли еду, с велосипедом на улице! Да хранит тебя Андроид брат, аминь!
2. Ты самая красивая девушка из Уральского города Верхний Подзалупинск? Но золотые мальчики на «Шкодах Рапид» и «Тойотах Камри» проезжают мимо, обливая тебя грязной водой из луж!? Это не беда, вспомни золотые слова богинь российской панк сцены группы Кис Кис «Свайп вправо, свайп влево ТЫ ТИНДЕР королева! Бегом устраивайся работать в студию вЭбкЭм модельЮ! Ты найдешь своего короля! Но вначале пару лет придется поковыряться в анусе новым китайским вибратором марки Kukold88, не беда, будешь потом рассекать гладь Финского залива, на одной яхте с арабским принцем из Дагестана по имени Сослан ***динов! Если с ним не срастется, то у него много друзей, из спортивного клуба, русских тоже, глядишь где-нибудь в Хрущевке на Светлане квартирку оттяпаешь, с заниженной тонированной «Lada Granta».
3. Ты пристрастился к божественным спайсикам, мефам и всему чудному альфапэвэпэ еще у себя на родине, в поселке городского типа на Вологодчине Ржавобетонск? Потом тебя взяли с весом копы, посадили в СИЗО незаконно естественно. В нем окаянные кавказцы назвали тебя гомосексуалистом и «пустили на хор», за татуировку со свастикой на правом плече? Потом твоя мама отдала прокурору квартиру на окраине и за недостаток улик тебя выпустили? Но вот беда, тебя все называют мужеложцем и руки не подает не один, даже самый грязный бомж!? Не беда, езжай в Питер, тут нет гомофобии! Отращивай патлы подлиннее, делай маникюр на ноготках, учись носить колготки со шпильками, а затем будь тоже вЭбкЭм моделью! Поначалу будет больно тыкать свой анус резиновой дилдой, но терпи казак, атаманом будешь! Расслабься и получай кайф! Главное помни, про то что в месяц ты срубишь кэшбэк такой от Спермбанка, сколько твоим одноклассникам дуракам, оставшимся в провинции в жизни не заработать! Главное помни, тут культурная столица, быть геем нормально, даже похвально, в случае если анус малиновый после смены!
4. Если ты физически крепок, но на вЭбкэм не берут из-за низкого уровня интеллекта (как они говорят) не беда! В Питере куча рабочих домов с реабилитационными центрами, где ты будешь учить неприспособленных людей, жить и наслаждаться трезвостью! Главное помни, что принимать алкоголь с альфапэвэпэ перед сменой крайне нежелательно, ты должен бороться за трезвость своих учеников, главное напоминай им каждый день, что они виноваты перед Богом, то есть Андроидом, поэтому должен работать минимум по четырнадцать часов в день на кирпичном заводе, чтобы порадовать тебя и хозяина благотворительного фонда новым китайским автомобилем!
5. Ты мыслишь творчески!? Раньше читал много газет в автобусе по дороге на завод по ремонту ПУХТО, города Красногнильск на Волге? А потом даже познал искусство ***ндексДзына в своем китайском телефоне на базе Андроид! В Питере ты будешь королем! Можно заниматься SEOкопирайтом или СММ продвижением! Как это? Есть скажем новая продукция завода фалоимитаторов из Китая, марки Kukold88. Мудрецы различных конфуцианств написали текст размером 80-100 слов, для раскрутки товара. Ты просто переписывай туже самую идею по несколько раз и заставляй ее читать всех своих друзей в социальных сетях, а также коллег из Дзыня! Глядишь возьмут в блоггеры, а если повезет, то во всероссийский союз писателей!
              Так с рекламой текста разобрались, но ведь, чтобы потребители покупали новые фалоимитаторы они должны подписаться на паблик, как развить его в СММ сфере? Очень просто! Помни Зигмунда Фрейда (это умный дядька такой я не читал, но он крутой, клянусь кэшбэком в КБ), который говорит: «Человек видит только секс, смерть и еду». Если ты девка тогда вперед! Твой парень залип с пеной у рта под альфойпэвэпэ? Выглядит как мертвец!? Срочно делай с ним селфак обнажив грудь, положа на нее гамбургер, главное не забудь снизу написать ссылку на паблик который ты рекламируешь! Число подписчиков сразу увеличится раз в пять! Менеджер вашего филиала будет в восторге
Если ты парень, то просто можешь сфотографировать свое достоинство, которое ты кладешь в рот резиновой кукле, сверху прикрепив на голову гамбургер своей нейлоновой возлюбленной.  Если же ты дрищавый хипстер и уд твой мал, то не сдавайся, иди до конца! Просто отрежь его, на камеру, засунь в гамбургер и пихни в рот резиновой кукле! Денег срубишь куча на донатах! Либо тебе хирурги пришьют обратно твой жалкий обрубок, а можно и не пришивать, лучше купить на честно заработанные деньги килограмм альфапэвэпэ и удовлетворять любимую Тиндер королеву языком, или китайской дилдой Kukold88. Главное «Спермбанк» скоро даст тебе право на ипотеку, и ты обретешь Стабильность, с сосисочным раем на 30м этаже Нового Дилдяткино, всем на зло!
Есть еще работа для совсем отчаянных людей, Кладменом Но это не то, ибо наше движение за ЗОЖ ( зашкварный образ жизни ). Пока нам как в фильме «Путь воина» интересно не «раскладывать сюрпризы», а выкапывать их под пухто, или вынюхивать в собачьих экскрементах, на поребрике у инновационного ЖК. Клады должен делать только опытный менеджер, знающий людей, город, давно играющий на ставках, или биткоинах!
Помни, мы люди нового поколения, смелые, рисковые, креативные, спортивные! Даже в минус тридцать откопаем клад собственной мочой во льдах промёрзшей болотной земли, выпьем весь Вишневый BlazeR ионке со скидкой, штурмом возьмем ИКЕЮ в «черную пятницу»!
 Не забывай веровать в бога нашего Иисуса! Он общается с нами через браузер каждый день и все видит! Очень в тренде сейчас церковь Иисуса Кристиана Аллина! Только в ней ты можешь почувствовать в себе уд господне, а также ощутить его плоть на вкус (как земля)!
  Ледяной Балтийский ветер нам не преграда! Мы летим вдоль ржавых трамвайных рельс, к Стабильности, ипотеке, автокредиту! Полет проходит на китайском самокате, с малиновой дилдой в анусе, по программе 2ГИС сокращаем маршрут! Мы новые хозяева жизни, стахановцы, рабочий класс! Независимы, свободны, трудолюбивы, религиозны! За нами будущее рабочих России! Мы тру прогрессивный рабочий класс, аллилуйя, аминь!