Ода благодарности

Каждый вечер я думаю о ней. Возможно, просыпайся я в одиннадцать утра в тишине и пении птиц, я бы и по утрам думала. А так я просыпаюсь первый раз от будильника мужа, второй раз — от того, что долбятся в дверь дети.

Каждый день, даже в самые хреновые дни, я думаю о благодарности. Примерно так:
Спасибо за то, что я есть. Что могу ходить, дышать, стоять и сидеть.
Что не болею.
Что есть силы.
Что есть шансы.
Что завтра — новый день.

Я тут недавно упала с гироскутера, и моя коленка до сих пор выглядит так, будто на меня напал людоед и уже начал мной обедать. Но я нереально благодарна, что после моего эпического падения под колеса мопеда у меня всего-то разодрана нога. А я думала, что сломала ее или как минимум трещина. Повезло невероятно. Что мопед остановился до меня, а не после.

В 2006 году я сильно разбила машину. Я уже сменила резину на летнюю, как вдруг пошел снег. И нет бы мне ехать на работу на метро — я поехала на машине. Машину занесло, пронесло через всю улицу, и я со всей дури затормозила о припаркованные «Жигули».
«Жигули» сложились. У меня нет капота. Первая авария — и вот так. У меня только сильные ушибы и разрыв связок на ноге. Хромала долго.
Как я рыдала, проклинала то решение — ехать на машине! Впала в депрессию, в самые тяжелые дни начинала утро с текилы. Я прямо эпично, как в кино, запивала обезболивающие алкоголем. Это когда совсем край. Долго не отпускало меня. Уже и машину починили, а меня — нет.
И тогда ни разу я не думала, что могло быть хуже. Гораздо хуже. Что меня бы вынесло еще немного вперед — а там набережная с фурами, а впереди и Нева. И поминай как звали. Или в «Жигулях» были бы люди, а не дай бог дети, — шансов на выживание ноль. Только недавно я стала думать в таком ключе.

Короче, план, если что-то случилось:

Рыдать, рычать, вопить, орать, бить подушку. Не дать эмоциям уйти внутрь. Может, даже весь день так орать. Или неделю. Или больше. Не думать, как ты выглядишь при этом и что скажут люди.

Не думать, как хорошо было бы, если бы этого не было. Время вспять не вернуть. Уже случилось. (Я на этом пункте с аварией тогда потеряла месяц примерно.)

Представить, что могло быть гораздо хуже. Гораздо. А самое страшное — это смерть. Все остальное меркнет в ее тени.

Порадоваться тому, что есть, что еще осталось. Да, раньше было лучше, до события X, но это не изменить. Даже пол можно поменять, а прошлое — нет. Пока машину времени не изобрели.

Не получается — возвращаемся к пункту один.

И так может пройти несколько циклов, пока не станет легче.

А если уж совсем жопа — то ждать. Время лечит.
Как говорил один мой питерский депрессивный знакомый: «С крыши прыгнуть всегда успеем».

И вранье, конечно, про «всё, что нас не убивает, делает сильнее». Всё, что нас не убивает, просто делает в нас дырки, которые саднят, болят и кровоточат. И даже когда эти дырки зарастут, останутся шрамы. Мы никогда не будем как новые в этих местах.

Нереально прожить без таких дырок. Может, монахам на вершине горы только, если что.
А нам, обычным, — нереально. Такова жизнь.
Жизнь невозможна без потерь, если у тебя есть что терять.
Друзья, партнер, дети, животные, родители, работа, деньги, имущество, красота, тело, здоровье и т.д.
Ударить может по любому из фронтов. Ко всему не приготовишься, соломку везде не подстелишь.
Это когда ты в чистом поле гол как сокол — тогда, может, терять меньше. Но мы же не готовы, как пугала, торчать в полях с голыми задами.

Вот такое. В тему благодарности.
Если все по-прежнему сегодня и ничего не случилось — уже есть повод сказать спасибо.
А если случилось — все равно сказать спасибо. И на этом. Ведь могло быть хуже.