Мемуары шизоида

Уединение - один из лучших методов для самоисцеления.
Одичать в меру полезно, особенно в моем случае. Особенно сейчас.
Изолировавший на некоторое время от людей, по крайней мере, от больших компаний, нахожу потребность в людях. Истинного любопытства может и не быть, а вот потребность вернется. С другой стороны находишь покой, который дает возможность воспринимать все таким, каким оно есть. Людей с их пустыми разговорами и псевдо откровенностью, с их ужасной пошлостью и высокомерием, мир с его жестокостью и тотальным равнодушием, писателей с их бездарными сравнениями и сухими конечностями, и с мандаринками полными косточек (смайлы), которые меня особенно угнетают и выводят из себя. С этим так называемым "уединением", как я его для себя окрестила, поняла главное - не переборщить. В определенный момент понимаешь, что нужда в людях отпала вовсе, а это можно исправить или не исправить никак.
Приняв в компанию нескольких хороших книг и обзаведясь парой неплохих фильмов, поставила себе цель отвлечься от негатива. После великого разочарования намного легче находить радость в мелочах. Даже учитывая тот факт что я до сих пор, считаю что человечество прогнило до самых косточек, уверена, пока в нем есть я, все не так печально как, казалось бы, и явно не безнадежно. Поняла насколько стала пассивной, поэтому искусственно вернула себе большое желание закатить кому-нибудь истерику и хорошенько выкричатся, или просто ткнуть в кого-то вилкой. Пока не решила кого, еще не полностью поняла, кто этого действительно удостоился. Свое недовольство и обиду очень опасно долгое время варить в себе. Не разобравшись и отчаявшись в чем-то одном ты рискуешь разочароваться и во всем остальном...и у всех остальных.
Несмотря на все, сейчас имею огромное желание писать. Писать здесь, или царапать что-то на клочках бумаги, или же записывать в дневник, безразлично. Чем меньше я говорю, тем больше у меня возникает желание писать. Сейчас, именно в этот момент, для меня все кажется важным. Кроме того писать легче, мысли складываются буквами на белом полотне, и пусть они никому ничего не донесут, но возможно хотя бы на будущее мне что-то подскажет, по крайней мере какие ошибки не повторять, а какие следует повторить еще трижды.
Правда, говоря, пишу я посредственно, но оратор из меня еще хуже, и в какой-то мере я нашла первопричину этого. Несмотря на свою местами заниженную самооценку своих мыслей и слов (а одно является следствием другого) я отношусь очень бережно. И порой, даже в большинстве случаев, прихожу к грустному выводу что публика которая меня окружает не стоит того чтобы с ними делиться собственными мыслями. Видимо здесь и пропадает моя жажда общения. Звучит безумно и высокомерно даже для меня. Даже очень. И тут я снова спотыкаюсь и не могу прийти к правильному выводу: то ли я бываю такого высокого мнения о себе, то ли я такого низкого мнения обо всех остальных?! А возможно просто нужен правильный слушатель. Вдруг когда-то появится...а возможно его и не существует. Фикция.
Последние несколько месяцев мне удавалось быть веселой и беззаботной. Было трудно. Не скажу ,что это все было лицемерием, но когда сильно себя в чем-то убеждаешь это для тебя становится единственной истиной и правдой. Самообман-любимый наркотик человечества. Так вот, дни абсолютной безмятежности для меня прошли. И я счастлива. Беззаботность сейчас для меня стала практически синонимом равнодушия. А равнодушие это то, что я не принимаю в людях вообще. Тем более, что абсолютная безмятежность для меня всегда заканчивается абсолютным отчаянием и огромным бременем. Всего в меру.
Завела дневник, дневником это трудно назвать. Грубая тетрадь в твердой, приятной на ощупь обложке. Пишу преимущественно письма, письма людям которые меня окружают или окружали, порой тем, кто даже не был мне близким. Такая писанина очень отвлекает...Столько несказанного и недоделанного и его же нужно куда-то девать. Много откровенного и интимного накопилось. А времени нет и желания для откровенных, душещипающих писем ,просто страницами описываю все что меня окружает, получается что-то вроде сценария ленивой артхаусной киношки которая бы удачно передала мое вечное возмущение. Думается вдруг кто-то когда-то опубликует все мною написанное крошечным тиражом под названием «мемуары шизоида» ,которая не хотела общаться, оттого писала в никуда". Но меня бы и это устроило. А если нет, то не беда... зато записанное в будущем может помочь психиатрам точно определить мой диагноз. *и еще раз улыбка*