Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 118

Просил крепкий кофе!  -  Принесли, аж чашка треснула. Правда я этого не видел.

На следственном эксперименте пострадавшая, просила несколько раз повторить акт изнасилования, что привело следствие к выводу, что она клевещет на подозреваемого.

Решилась наконец то замуж!?  -  Я давно на нём, только подбирала размер.

Когда дочке показал настоящего козла, она удивленно вскрикнула: «Папа! Он на тебя не похож!»

Скольких мужчин вы осчастливили?  -  У меня уже пять разводов.

Жена от удивления раскрыла рот, когда, попробовав снять мужа с любовницы получила по заднице, со словами: «Раздевайся, ты следующая!»

А наиболее глазастым, заявляю: «Все сходство моих детей с соседом считать чистой случайностью!»

Аптека. Заходите ещё!  - меня неприятно перетряхнуло.  -  Или я так плохо выгляжу? Иди понравился провизору!?

После мастурбации, она съедает этот банан!  -  Ну совсем как самка богомола.

Жена встречает мужа, под утро, со сковородкой в руке!  -  Всё, дорогая, спасибо! Я не голодный!

Насколько она суеверна?  -  Ей становится плохо даже от того, что ей дорогу перебегает негр.

Как прошёл романтический вечер?  -  Внезапно вернулся её муж и они «прыгали» всю ночь на мне!  -  Не понял?  -  Я прятался все это время под кроватью!

Его вставные челюсти, вместе с сигаретой были вырваны порывом сильного ветра.

Как ты стал сутенером?  -  Когда смирился с изменами жены, и понял, что на этом можно ещё и зарабатывать.

Пойду, обломаю, этому гадёнышу «рога»!  - Позаботься о своих, он холостой!

Почему сразу лопата?  -  Ты ещё тот математик, пойдём в сад извлекать корни.

Не подскажите, где здесь туалет?  -  В ту сторону: сто метров, бегом десять!

Что ты можешь сделать хорошего для любимой женщины?  -  С моим материальным положением, только комплементы.

Со мной уже не считаются!  -  Мои верхние соседи затопили моих нижних! А накануне они подрались.

Что ты своей на восьмого марта подарил?  -  Эротические трусики и бюстгалтер!  -  А комбинацию?  -  Пусть ей это муж покупает!

За одного битого, сколько   … дают?  -  От 15 суток и выше.

Когда женщине не хватает денег она начинает искать заначки мужа, чаще даже из-за своего любопытства.

Я не красива!  -  Не говори так, алкоголь не обманешь.

Бывает, откроешь с утречка холодильник!  -  И пофиг, что бутылка водки наполовину пуста или наполнена. Всё равно бежать в магазин.

Первая женщина Адама?  -  Недам! Поэтому пришлось Богу создавать Еву.

Вовремя гей парада произошли столкновения с полицией!  -  Два десятка полицейских дубинок пропали бесследно.

Муж в командировке, уборку начну со шкафа!  -  Вдруг кто-нибудь заглянет.

Доктор назначил мне уринотерапию!  -  Понятно, плавательный бассейн или пляжи Одессы.

Вот смотрю я на шлюх и думаю!  -  А ведь в прошлой жизни они были мужиками!

Её красота от Бога?  -  Нет, от пластического хирурга.

Он ей постоянно трахает мозги!  -  Да, задница у неё большая и для мозгов, и удовольствия места много!

Где твоя «ревность»?  -  В командировке, скоро приедет и начнётся.

Прикол над мужем!  -  Он спрячет, я найду бутылку, выпью, а он ищет, ругается на свою память.

Он имеет отношение к кино?  -  Да он кискадёр, снимается в порнофильмах.

Бывшая больше не звонит?  - Слава Богу, отстала!  -  Поздравляю, ты перестал быть тварью!

Дети в песочнице. Тебе слабо кошку пнуть?  -  Ты мне? Я, сам котят топлю!

Родитель попросил денег на зубное протезирование, сумма оказалось неподъёмной, купили ему блендер.

Дом сумасшедших, предлагает свои услуги: Незабываемый, сумасшедший секс с сумасшедшей.

Ваше развлечение?  -  Свести двух дураков в споре, в котором рождаются анекдоты, заканчивающиеся драками.

На следующей выходишь?  -  Да!  -  Хорошо, а то глаза «намозолил»!

Жена, чуть не наступила на гадюку, хорошо, что я вовремя заметил и убил змею!  - А, с гадюкой, то, что?

Она просто прелесть!  -  Вижу вы не местный.

Мама пугает сына своим сожителем, не будешь слушаться, ему отдам!  -  Зачем я ему? Он своих бросил!

Почему зэковская форма, у вас, висит на виду?  -  Она успокаивает мужа, когда начинает злиться.

Находясь у соседки, прислушиваюсь к домофону! -  Успеваю запрыгнуть в штаны и скрыться в своей квартире.

Какие вкусные отбивные!  -  А всё благодаря тебе, ты меня так накануне взбесил!

Посмотри на соседним столик! Лет через двадцать мы будем такие как они!  -  Ты, что дура? Там стена зеркальная.

И фригидная женщина, в конце концов находит своего принца Нестояна.

А какие он мне подарки дарит!  -  Не думай, выходи за него!  -  Боюсь спугнуть его щедрость.

Какой из него музыкант?  -  Он так храпел, так фальшивил, ноты мимо.

Не перепутай!  -   Деда Мороза отвезёшь на ёлку к детям, а Снегурочку в сауну!

Как у вас с супружеским долго м?  - Супружеское, быстро.

Да ты крепко ей отомстила!  -  Сначала подложила под босса. А потом об этом сообщила его жене.