История про мандаринку

- Ребёнок в гостях не поделил с младшим братом мандаринку. Из-за этой ерунды была такая истерика, такой скандал, что я теперь не знаю как людям в глаза смотреть и выходить ли нам вообще из дома. Как реагировать, что делать, чтобы этого не допускать? Старшему почти 5, младшему 2 года с небольшим.

Ситуация вполне конкретная. Но в ней есть не только тактический, но и стратегический план, основа. Большинство мам ждут конкретных рекомендаций из области тактики. Это вполне женский подход. И это работает тоже — накапливая опыт и конкретные работающие способы, мы их переносим на похожие ситуации, обобщаем и всё более успешны. Однако, давайте попробуем начать с более глубокого, стратегического понимания происходящего, а затем уже перейдём к тактике.

Ребёнок: ревёт, обижен, подавлен, в истерике, капризничает, протестует, бунтует, злится, ругается, швыряет и ломает вещи, дерётся, ревнует, создаёт массу беспокойств окружающим... Нужное подчеркнуть.
И мы часто сразу теряемся, вспоминаются предыдущие подобные неприятные эпизоды. Всплывают ярлыки, которыми мы или наши близкие, или даже совсем посторонние люди пометили эти ситуации прошлого и самого нашего ребёнка. И в голове звучит: "ну вот опять", "какой позор", "стыдобища", "не знаю что делать", "у меня нет на это сил", "ну, начинается" и тому подобное.

Но прежде чем что-то начать делать, важно понять из какого состояния, с какой опоры мы собираемся это делать. Разумеется, когда ситуация в полном разгаре, там не до размышлений. Поэтому лучше быть подготовленной, иметь в запасе палочку-выручалочку.

Все эти картинки прошлого опыта подкидывает нам наш собственный ум. Он, как волшебник, хранит в своих глубинах всё, что с нами происходило, помнит даже то, что мы уже хорошо забыли. И он же "стаскивает" нас на старые рельсы, мешая реагировать по-новому. Ум умеет строить только из "старых кирпичей". А все наши мысли про стыд, про отсутствие сил говорят о том, что ум уже завёл нас в дебри нашего ложного эго. А с этой позиции мы никогда проблемы не решим. Это тупик. Дальше — больше: включаются эмоции, мы суетимся или в панике, срываемся, сами кричим, шлёпаем и уже тем более не способны сказать или сделать что-то толковое. Для этого важно быть спокойной и разумной, как модно говорить — действовать из состояния изобилия, а не из состояния дефицита, но как!?

Мария Монтессори неустанно призывала видеть в ребёнке личность, всегда обращаться с ним не как с нашей ничего не умеющей и не знающей пока собственностью, а как с душой — обращаться всегда к ребёнку как к душе. Действительно, мы ведь не эти тела, мы все — души. И ни одна душа не может принадлежать другой подобной душе. Можно сказать, мы все — дети Бога. И Господь так милосерден, что позволил нам стать родителями (не все это имеют), привёл через нас в этот мир другую душу. Чтобы мы научились любить и служить, и, в итоге, чтобы мы смогли вернуться Домой. И мы все — Его, и все силы — Его, всё только Его. Что тут наше?
Помните, наверное, Александр Македонский, великий завоеватель, имеющий несметные сокровища и гаремы прекраснейших женщин из самых разных стран и народов, огромную власть и славу, приказал похоронить своё тело с раскрытыми ладонями, чтобы все видели, что они пусты — невозможно что-либо забрать с собой из материальных богатств. У катафалка нет прицепа.

Тогда из какой позиции мы можем задать вопрос по нашей ситуации? Господи, Ты доверил мне эту свою душу. Чтобы Тебя порадовать, как я сейчас могу ей послужить, чем помочь, какие слова я могу сказать, какую помощь ей оказать? Вразуми меня в чём урок, в чём суть этой ситуации? И силы найдутся, ведь они тоже не наши. Именно тогда, когда мы опираемся только "на свои силы", они заканчиваются, улетучиваются, это и есть состояние дефицита...

Поверьте, это хорошая привычка, вместо "опять начинается" и Я, Моё, сразу же вспомнить — Господи... Проще тем, кто знает молитвы. Это не формальность! Это практический действенный метод. Это сразу же прекращает наше "обесточивание", восстанавливает связь с Источником. И это именно то, что удерживает нас от следования, опускания за нашим умом на позицию ложного эго, в тупик.

И подобные обучающие жизненные ситуации будут продолжаться и продолжаться, пока мы не научимся. Нет смысла от них отпихиваться и считать себя жертвой, продолжать думать о себе, как о главном действующем лице, стоящем в центре событий. Попробуйте встать с краю, в положение "чем я могу помочь, как послужить".
Мы все тут — ученики. И себя тоже не стоит винить в неспособности сразу же реагировать наилучшим образом. Вина нас только фокусирует на самих себе, а это то же самое ложное эго.

Ну и теперь о тактике. Тут важна конкретика. Прежде всего, дети очень рациональны в своём поведении, всегда есть причина любой истерики. Увидеть её тоже можно тогда, когда мы пытаемся помочь не себе, а ребёнку.

В конкретном примере, с которого мы начали, (опускаю обсуждение) оба ребёнка получили по мандаринке. Младший заинтересован, в силу возраста, в мелкой моторике — ему нравится чистить мандаринки. Старший любит сами мандаринки за их вкус. Младший быстро почистил свою и без какого-либо злого умысла, под шумок (гости общаются, смеются за столом) взял мандаринку старшего, и начал чистить её.
Мама была увлечена беседой. Старший отвернулся к соседнему ребёнку и сразу не заметил. Затем младший съел свою мандаринку и собрался приняться за вторую. Тут старший это увидел и возмутился.

Что стала говорить мама? Правильно. Как обычно, не вникая в суть происходящего, считая что это незначительные мелочи: не кричи, он же маленький!
Но этим она только подлила масла в огонь, усилила чувство несправедливости старшего и его протест против малышей вообще.

А можно было бы отвлечься от беседы с другими взрослыми (вышло же в итоге всё равно "дороже") и хоть немного разобраться в происходящем, и прямо на месте, пока не дошло до крика.
Спросить старшего о его чувствах — чем ты возмущён, что случилось? Принять его чувства — да, ты прав, это была твоя мандаринка (и не важно кто младше, старший тоже ребёнок!).
Объяснить — младший не хотел тебя обидеть или обделить, он просто любит чистить мандаринки.

Дальше варианты. Ты будешь есть эту почищенную? Если ответ "да", обратиться к младшему — давай отдадим старшему его мандаринку, ты ведь взял её у него, правда же? И не стоит младшему предлагать в обмен, например, свою мандаринку (в данной конкретной ситуации и не было другой мандаринки). Он тоже получает опыт — каждому дали только по одной мандаринке, моя была только одна, я взял без разрешения. Большинство мам идут по этому пути — отдать своё и быстро "закрыть дело". Но это не самое лучшее решение проблемы.

Если ответ "нет", предложить какую-то альтернативу.
Может быть обратить внимание — видишь, ты не заметил, как младший взял мандаринку и я отвлеклась, тоже не заметила, что будем делать (быть вместе, быть заодно с ребёнком)?
Вполне возможно, что принятия прав старшего и объяснения было бы достаточно. Старший не должен принимать всё время, что мама на стороне младшего. Ведь он и так проживает некое отдаление от мамы, так как появился младший ребёнок. Ему важна справедливость.

Потом ситуация могла бы развиваться разными способами, дело не в этом.
Мария Монтессори всей своей жизнью учила, что важно смотреть на всё глазами сердца. Что любовь и уважение это не теоретические понятия, оторванные от жизни. В этой конкретной ситуации это значит, что важно с пониманием проявить уважение и к старшему, и к младшему. Важно не обесценивать их чувства, не пренебрегать их правами. Это не мелочь, это моменты самоуважения, которое формируется на всю жизнь и моменты уважения прав других, пусть даже на таком "пустячном" примере. Большое начинается с малого.
И любую ситуацию можно использовать как обучающую, не ища "лёгких" и "быстрых" путей.

Итак:
1. Обращаться к ребёнку, как к душе. Думать о нём, как о душе всегда.
2. Помнить Кто источник всего и Кому всё принадлежит, обращаться прежде всего к Нему, начиная любое дело или разбор ситуации.
3. Действовать не с позиции ума и эго, а с позиции разума и служения.
4. Не винить никого, продолжать учиться.
5. Проявлять уважение, любовь и внимание к детям на деле. Смотреть и действовать из сердца. Для этого изучать природу ребёнка, потребности и задачи каждого конкретного возраста.

На мой взгляд, именно так действуют в Монтессори подходе.

Надежда Нога 24.03.2021