Афоризмы и размышления в шутках - 581

Что такое спать стоя, она поняла, когда родила ребёнка.

Ты хорошо считаешь?  -  Ладно, ладно, считай, что ничего не было!

Не люблю, когда при решении проблем, возникают бонусные проблемы.

После сеанса омоложения, жены, у него возникало желание взять её на ручки и отнести на кровать.

Чтобы сорвать скачки, на ипподром был доставлен автобус, с женщинами из русских селений.

Зеркальце тоже начинает врать, когда на него дышишь перегаром.

Повысьте зарплату!  -  Спасибо за доверие! Я себе её повысил.

Вопрос по существу!  -  Что ты за существо то такое?

Он ещё не ел, поняла она!  -  Когда он открыл ей дверь весёлый и здоровый.

Как я выгляжу?  -  На пять баллов!  -  Спасибо!  -  Из ста.

Её возмущало и обижало не то, что у него есть любовница!  -  А, то, что он одевает и балует её, на много лучше и дороже.

Он её приятно удивил на 8 марта?  -  Ёлка, наконец то, была выброшена.

Как грузчик, он знал!  -  Всё Относительно!

Почему он свою рожу не моет?  -  Он в розыске.

Час от часу не легче!  -  Весы опять врут.

Строй планы на голодный желудок!  -  Мечтай!

Как вежливо отказать претенденту?  -  Ты хороший парень, но такой вакансии в нашей штатном расписании, не существует.

Где провёл свой отпуск?  -  На кухне! Очень дорогое удовольствие.

Он меня сразу же и разочаровал!  -  Замечу, он ещё и не старался!

И, что ты хорошего скажешь мне?  -   Ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Не кричи!  -  А то я не пойму, в чём ты абсолютна права?

Как на него влияет алкоголь?  -  Ложится спать одетым.

Правило застолья.  -  После третьей не считать.

В магазине. Что вы девушка кривляетесь?  -  Я стараюсь по вашей просьбе показать соковыжималку.

Я слежу за собой!  -  Ой, что-то не видно?!  -  Я это делаю профессионально.

Дорогой! За окном весна!  -  А мне раздеваться не во что!

Ваша жена не даёт вам слово сказать?  -  Она так не считает.

Спортивное питание?  -  Это что? Кто быстрее сожрёт?!

С гаража, мужа, самовывозом домой, чтобы не замёрз.

Я, и расписался в собственной глупости?  -  Покажите мою подпись?!

Я ему отомстила!  -  Когда пришёл пьяным и уснул, лазерной указкой осветила ему рожу, кот «поигрался» с ней.

Да, она думает о будущем!  -  Мою зарплату расписала на полтора года вперёд.

К тебе клиенты возвращаются?  -  Да, с требованием вернуть деньги.

И дед Мазай может разочароваться, став Герасимом.

Вы ещё молоды!  -  А Ромео и Джульетта?  -  Вам надоело жить?

У кого высшее образование? Поднимите правую руку?  -  Лес левых рук.

Козырь женщины?  -  Непредсказуемость.

Хороших людей много!  -  Но разных больше.

Дорогая не торопись с решением!  -  Хорошо, откажу тебе через три дня!

Почему не путешествуешь?  -  Купи у меня дачу, попробую.

Кто рано встаёт прокачивает застоявшуюся и холодную воду!  -  Вот что им «даёт» Бог! За их счёт!

И повезли очередного «счастливого», со связанными, сзади рукавами рубашки.

Стерильность во всем - ведёт к ранней смерти!

Если смотреть на портреты европейских царевен, то не удивительно, сюжет о «царевне-лягушке».

Сделаю шаги навстречу! - А вдогонку? - Разве, что пинки!

Ты сможешь ради меня свернуть горы?  -  Запросто, сказал он и принёс в подарок свернутую картину, с горными пейзажами.

Почему он так истошно визжит?  -  Его правдой «режут».

Дорогой! Сделай красивый жест, дай денег на новое платье!  -  Что опять, как и в прошлый раз, фига?!

Я был влюблён без памяти!  -  В кого?  -  Говорю ж, без памяти!

Ментальность социалистического и российского общества.  - Прижизненно - воспевают, посмертно - клеймят.

Ему можно доверится?  -  Могила! В прошлом году ему повысили зарплату. Жена его даже и не догадывается!

Я просила маленький бутерброд!  -  Какие проблемы? Обгрызешь по размеру!

У меня есть парень!  -  И, что? У меня есть жена и даже любовница!

Организм бы неприятно удивлён чаем.

Нашёл подкову?  -  Сильно не радуйся, возможно, что кто-то откинул копыта.

Я сегодня такой «разбитый»!  -  Это на счастье.

Вы на лекциях сидите рядом?  -  Нет, он сильно храпит.