Из дневников старого пса

Я хочу остаться инкогнито. Анонимно, вообщем буду выступать. Породу только назову, порода у меня редкая. По-французски «раса». Я - фландрийский бювье. Вот какой я! Такие как я в бельгийской полиции работают. Мы собаки опасные. Мы сами решение принимаем, пока хозяин еще не понял, что ему беда грозит, я уже проблему решил. Вот так. Сколько таких случаев было! В парке вечером гулять страшно, я и ЕГО, хозяина то есть, и мамочку его защищал.
Меня дрессировали, чтобы защищать. Я сначала не понял. Думал, кусать всех надо, ну и получил за это промеж ушей. Чем-то типа погремушки. С тех пор громких звуков ужасно боюсь. Потом догадался, как же мне эта игра понравилась! Гуляешь без поводка, нюхаешь углы, а как только к НЕМУ кто-то приближается подозрительный, встаю сразу между ними! Делов-то! Работенка не пыльная, согласитесь!
Однажды, правда, полицейский замечание сделал, мол, собака должна быть на поводке. Так хозяин и отвечает:
- А вот он, поводок! - и руку пустую поднимает.
- Где?!!
Тут уж я смекнул, как привязанный за рукой двигался, хозяин влево - и я влево, хозяин вправо - и я вправо! Отпустил нас полицейский, только рукой махнул.

А потом мы с хозяином поехали в Польшу, она только-только вступила в Евросоюз. Мы с ним за окнами поехали. Едем по дороге, то телега, запряженная старой клячей попадётся, то джип на дереве висит после аварии. Мой хозяин по-польски совсем не говорил. Слов двадцать знал, ну, вобщем, как я. Тут мы с ним на равных были. Объясняет он рабочим, что ему окно нужно в форме арки, а они понять не могут. Он уж и так, и эдак, и на пальцах - не понимают. И чертёж нарисовал. И по-французски им говорит: «Курб, - говорит, - мне надо!» Ну, это он зря. Поляки такой гогот подняли:
- Курва! Курва! - ржали час. Я даже обед пропустил.
А обеды я в Польше очень любил. С кашей гречневой, с сосисками!
Однажды я на двойной обед заработал. Рассказать, как?

Не хотели меня в Брюсселе в ресторан пускать. А ОН им и говорит: да моя собака вилкой ест! Спорим? - пустили. Сел я на стул, жду. Хозяин себе кусок отрезал, съел, ещё один отрезал и мне на вилке протягивает. Я этот кусок осторожно так зубами снимаю, будто шашлык, губы только дрожат, работа ювелирная! Съел. Так в тот вечер мне двойную порцию мяса дали, бесплатно!
В Брюсселе я как-то брата своего встретил. Ну, чую по запаху - брат это мой! Смотрю на него - словно отражение в зеркале! Перемахнул к нему через забор, весь день играли. Хозяин так весь день и прождал меня у забора, достать не мог.
 
А потом хозяин женился. На свадьбу меня почему-то не взяли. За это я у молодой хозяйки в отместку украл курицу, - вот тут извиняюсь. Тут виноват. Она только всю кухню вымыла, маслом деревянную столешницу смазала. А я с прогулки, грязный, голодный, птицу схватил, вся столешница была в масле с грязью!
Хозяйка даже пожаловаться на меня толком не могла. Она же по-французски ничего не понимала, ни слова! Да я тоже только слов двадцать за всю жизнь успел выучить. Вот мы с ней на почве незнания языка и сдружились. Она меня даже постригала летом, когда жарко. Я терпел, не шевелился, ну совсем! Виноват был за курицу...
А считаю я до ста, хоть до тысячи, хоть больше. Только по-своему. Я считаю не римскими цифрами, не арабскими, как вы, а запахами. Доказать? - вот, например, во время вечеринки поставили меня охранять. Фейс контроль. Всех гостей представили, а одного представить забыли. Он вошёл, пока я дремал. Чую, запах лишний. Забегаю в толпу и этого, лишнего - хвать!

А потом меня хозяин на пенсию отпустил, лежу в саду, в своём кресле нежусь. Тут соседские мальчишки в мяч вздумали играть, бьют футбольным мячом по стене нашего дома! Долбят и долбят , час, второй. Бабка их сидит рядом на крылечке, глухая, что ли. Моя-то хозяйка головной болью мучается, таблетки пьёт, но не выходит к ним, скромная она у нас, да и по-французски она ещё меньше меня знает. Ну, тут Я вышел... Объяснил парню, ущипнув его за задницу, вмиг шум прекратился! А что, собака уже и своё мнение не может высказать?! Я же друг Человека! Я по-дружески. Мог бы и полаять, но лаять воспитанному псу не к лицу. Не к морде. Вобщем, воспитал я парня, и бабку его заодно, с тех пор мою хозяйку уважали, никто не обижал! Потом я снова на своё кресло вернулся, только калитку за собой не закрыл, тут уж я извиняюсь.
А потом мои хозяева вместе фирму открыли. Бизнесом занялись. У-у-у-у-у что дальше было! Жаль, не дожил. А то б я вышел...