Да сижу я дома 2004 г

22 мая 2004 г.

 Да сижу я дома, смотрю в окно, и думаю, почему же я сижу здесь совсем одна, тетрадями завален стол и есть вероятность, что если я не возьму в руки хоть одну из них, то, наверное, вылечу из института, а зачем я вообще учусь, непонятно. Этот год и тот год у меня стал периодом нового более сильного кризиса. Я всё больше и больше понимаю, что становлюсь от тебя всё дальше и дальше.
Что ещё могу сказать. Нельзя заставить рыб летать, нельзя заставить птиц жить в морских глубинах. Как я не могу стать такой, как другие, так и она никогда не станет такой как я. Этот опус хочу я посвятить боли, которую она причинила мне. Если я не расскажу ей о том, что творится у меня внутри, возникнет новое недопонимание, между нами, а оно станет более серьёзным, чем раньше. Мне бы очень не хотелось терять ее из-за этого, но и чтоб смириться понадобиться очень много времени, но хотя бы пока я буду смиряться, я хочу, чтоб она знала всё, ну или почти всё.
Итак, начнём с самого начала. С того момента как я отправила ей письмо. Я училась в …. классе, хотя учёбой это можно назвать с натяжкой. Всё предали меня и издевались, тот, кого я полюбила, узнав о том, как ко мне относятся в школе, отвернулся от меня и струсил, а те, кто был мне дорог, вытерли об меня ноги. Вообщем всё было в шоколаде.
И вот я получаю от нее письмо. Изначально, от нее мне нужно было только то, что было у нее из анимэ. Другое меня на тот момент интересовало мало. Хотя был ещё один немаловажный факт, внутри меня происходил невидимый процесс, мне снились те, на кого люди ходят посмотреть в храм, и они удержали мою психику в своих руках. Именно тогда я заметила, что мои сны всегда сбываются, что те потаённые мысли, которые люди скрывают от меня, сняться мне сбываются и, если, я хочу знать их отношение ко мне, я это чувствую. Что чувствую все их эмоции и чувства и прочее. Я очень испугалась этого. Спросила просто об этом, она такое может (ведь я считала это абсолютно естественным и для других), но в ответ получила, что это из области фантастики. Это испугало меня куда больше, чем, то, что все надо мной издевались и начала вспоминать, что в детстве всё это тоже проявлялось, не из-за этого ли все начали драться со мной? Но кому могла я это рассказать, мне бы сразу на психушку указали. Потом я заметила, что, если долго смотрю на препода, он забывает урок и сразу роется в методичке, долго боялась читать книги, угадывая, что будет написано на следующей странице. Лишь одного я не предусмотрела, какую цену придётся мне за это заплатить.
Естественно, я не понимала, что большинство людей скрывают свои истинные чувства и не дают им выхода, и мои попытки вывести их на чистую воду, окажутся напрасными. И в итоге надо мной опять будут смеяться.
Но при чём же тут она, скажут мне, а при том, что мы переписывались в тот миг и я почувствовала, что меня не просто свели с ней и что ты такая же, как я. Я очень обрадовалась этому. Потому что чувствовала себя очень одинокой, и теперь казалось, нашла покой. Но жизнь не давала мне вздохнуть. Даже в том техникуме надо мной издевались.
Это дало мне почувствовать, что она такая же, как я. Она была мне ближе в тот момент, и тогда я поняла, что мне интересна она, а не то, что она анимэшница. Книги, которые я прочитала на тот момент, приоткрыли мне тайну силы, вложенной в меня. И я решила, что в ней она тоже есть. На тот момент меня очень волновало, откуда я знаю то, что никогда не видела, такое бывает только у шизофреников, меня поддерживали ещё …. человека. Но они не могли находится рядом со мной 24 часа. Хотя это ещё как-то не давало мне повода не наложить на себя руки.
Её письма стали для меня лучами света, я поверила в то, что не одинока. А зачем?… Ладно, давайте продолжим. Шло время, я закончила техникум, поняла, кто я, но вот не поняла, что собой несёт эта сила, какова плата за неё. Итак, я продолжала верить, что она такая же, как я. И всё больше и больше начала ей доверять. Наконец я почувствовала себя счастливой.
Моя ошибка была в том, что я обманула сама себя, таких как я мало, и эта жизнь не моя. Нет ее вины в ее желаниях. Она не обязана мне. Я просто хочу спросить у нее, что мне теперь делать, меня никто не понимает, ни с кем не могу поговорить я о своей силе и своих способностях. Так жить мне невыносимо, но я уже сказала им, что не хочу уходить, что ещё нужна тебе и остальным, что она и другие любите меня и не сможете прийти в себя, если меня не станет. Ха, я могу уйти…, а стоит?

Пусть простит, если заставила ее усомниться в себе, самое главное всегда внутри человеческого, самое истинное то, что у человека внутри, она как раз и оправдала мои ожидания, потому что если бы я не была ей дорога, она никогда бы не выдала своих истинных чувств, или бы солгала, а я считаю себя человеком очень чувствительным, и мигом бы увидела, если б что-то было не так.
Истинная ценность внутри, в самой душе, тело только оболочка не более, просто приемлемая форма существования, а всё самое главное там внутри. И там внутри нее есть тот свет, который и позвал меня за собой, внутри нее та душа, которая искреннее желает мне счастья. Простим же им их проверку нас на прочность. Это лишний раз доказывает их мудрость и любовь к людям. И ещё одно это доказывает для нас самих. Мы достойны друг друга. Не надо никого искать, всё это блажь. Самое главное уже случилось. Это произошло давно, когда её письмо попало в мои руки, а моё письмо в её. И не правда, говорят, что люди бросают, что мы их теряем, это не так. Мы никогда не теряем только самое главное. И всё равно, что я родилась не для обычной жизни, мы будем вместе. Это, наверное, то, самое главное, что я хотела ей сказать. Думаю повода, чтоб вернуться к этому больше не будет, я постараюсь понять ее и принять всё.


А у меня есть новости, только вот с какой начать. Ладно, начну с работы. Пришёл новенький, и меня согнали с законно оформленного рабочего места. Теперь я сижу с Л. и хочу переходить в другую …….. Они там по личному контракту денег хотят срубить, а я лишняя (девочка с улицы), но ничего, придётся переводиться. И потом я не жалею, нет ну просто мешки с дерьмом, а не люди. Я пришла с больничного, а на моём месте сидит мужик и говорит, что это его место?! Ну и х… с ними.
Следующая новость о Л.. Её бросил жених. Но ей тоже жалеть не о чём, просто дрянь, а не человек, а потом ей аппендицит вырезали, хожу навещать её в больницу, прогуливаю институт!
….. взял меня к себе на дачу. Ну, надо же я копия деда, а двоюродной сестры не было. Дело не в этом. Период адаптации проходил следующим образом. Первый день прошёл без эксцессов. На второй день меня тошнило, (сосуды чистились, от чистого воздуха меня и понесло), но не долго, на третий день кишечник чистился натуральными продуктами (у меня был понос), а на 4 день всё было хорошо, зато надо было уезжать… Но в общем неплохо отдохнула. Сходила за грибами, нашла ёжика, а у него клещи, ну мой дядя (тот ещё придурок), прям, как ребёнок за ним по даче бегал, всё говорил, пусть поживёт, но он сбёг. Потом с дядей ходила рыбу ловить спиннингом, а я спиннинг в жизни в руках не держала, короче дядя поймал маленькую щучку, выкинул (а зачем ловил?????), а я промочила всё до пояса, хорошо месячных не было, и к тому же под конец словила канат, в котором крючок застрял, и пол часа его отцепляла, потом подошёл дядя и достал спички, и за 2 минуты сделал то, что я делала за 35, отцепил крючок, и мы пошли домой. Ехала я домой немного загоревшая и счастливая, вошла в метро вся грязная и прикалывалась над городскими. Весело было.
Что ещё. Ходила первый раз в жизни к Л. в больнице и увидела труп (опять же первый раз в жизни). А дело было так. Вошла я на первый этаж. Там люди стоят и над трупом женщины плачут, а на 2 этаже стоит три молодые девки, и ржут, а мне на 3 этаж надо было. Послали меня в гардероб, а там его отродясь не было. Короче сунула куртку в пакет, оставила сапоги в коридоре и пошла к Л.. Ужасов она мне порассказала, как её на операцию везли, ещё бы чуть-чуть и аппендицит бы порвался.
Что ещё нового. С.. Последний раз всё пристать ко мне хотел. Жалко его. И чего ему надо и так всё окончательно ясно, чего он опять добивается?
Д. СМС присылает, ему помощь нужна и всё такое, нет, ну наглость?
И.. Здесь самое интересное, он мне почти предложение сделал. Я как письмо получила, так до сих пор в шоке и брат его старший со мной заигрывает. У них интернет появился, они мне оба письма посылают. Этот список анимэ от его брата. Я в шоке. Я в замешательстве и не знаю, что мне ему ответить?…