Почему я решила, что у нее всё хорошо 2004 г

30 апреля 2004 г.

Почему я решила, что у нее всё хорошо, просто она так описывала свои последние события, что у меня не возникло другой мысли. Когда я вижу, что она переживает, то кажется, что это я сама за нее переживаю, словно она, это я.
М-да. Скорее всего, что она похожа на его жену и это сыграло свою роль. Хотя, такое могли и сказать 50% других. Ну да ладно, ей виднее. Хотя их похожесть не последнее.
Любимый ребёнок? И сказал ли он жене то, что сказал ей? Может он врёт ей? Для него это ничего не стоит. Помимо того, что узнаю о нём, он мне совсем не нравится. Он живёт для себя, чужие чувства интересуют его мало. Ему нужны 24 удовольствия за красивые глазки и счёт в швейцарском банке за то, что он ничего не сделает. Угораздило же ее. Если она хочет этого, я пожелаю ей только счастья.
Неужели она перестала любить себя? Во что он превратил ее. Где та девушка, которую я знала раньше? Неужели в ней ничего не осталось от прежнего, уверенного в своих силах человека? Неужели она думает, что ничего не может без него? Что ничего не стоит? Где она?
Она достойна лучшего, а он только унижает ее, как человека из раза в раз, смеётся над ней и ее чувствами. Короче, развлекается по полной. Пусть докажет ему, что она тоже чего-то стоит, не позволит ему каждый раз вытирать об нее ноги. Из раза в раз, читая ее письма, я замечаю это. Я не прощу ему этого.
Если б на ней лежала та ответственность за решение чужих судеб, хоть я и не особенная и таких, как я много и все мы равны, то она поняла бы, что такое для меня совершить ошибку и принять неправильное решение. Это может стоить человеку жизни или личного счастья. Представьте, что в моих руках бомба с часовым механизмом, одно неверное движение и всё взлетит на воздух.
Правда или нет, но мне всегда видно скрывает ли она, что-то или нет. Может это, потому что я ….., а может, потому что давно ее знаю. Я тоже ощущаю себя очень слабой и беззащитной, но теперь к этому прибавилось чувство, что всё же смогу, смогу вытерпеть любую боль и даже раненой смогу пойти дальше и начать с чистого листа. Привычка защищать себя, это ещё с детства. Ещё тогда я ощутила себя одинокой, и это сыграло свою роль. Стала упрямой и самовольной. Было большое желание иметь сзади и сильное плечо, быстро разочаровавшись в этом, поняла, что кроме меня, мне его никто не подставит. Выкинула это своё желание, лет эдак в …... Теперь всегда почти полагаюсь на себя. Тяжёлая судьба выучила меня заботиться о себе и своих нуждах самой. Конечно, я пока живу, но верю и стремлюсь к более высокооплачиваемой работе и смогу от неё не зависеть.
Да. Даже если я буду любить человека всем сердцем, я никогда не прощу его. Человек, поступившей так со мной единожды, поступит и ещё раз. Я не боюсь быть одна. Мы приходим и уходим одни. В любом случае, даже если этот человек будет рядом, я сыграю роль и при удобном случае, возможно, могу и припомнить. Страшный я человек. Может со временем, что-то изменится, я не знаю, но сейчас это всё так и есть.
Эмоциональный голод, тоже голод. Вполне естественная реакция на парней. У меня поначалу было такое к людям, но не сегодня. Сейчас я не позволю себе привязываться к людям, а к парням тем более. Люди живут целиком для себя, среди них мало тех, кому позвонишь в 3 часа ночи, и он придёт к тебе, мало также тех, кто искренне будет радоваться тебе и твоим успехам. Больше я никому не верю, кроме нее и ещё двоих человек. Больше мне ничего не дорого.
Я сейчас и полностью игнорирую С., в самом деле смешно, но сегодня я могу с уверенностью сказать, что и страсти к нему больше не испытываю и вообще разобралась в себе. Мне его всегда было, только жаль. Вот и всё. Как всё на самом деле оказалось просто.
Обижаться мне на нее не за что. Все мы живые люди и ничто человеческое нам не чуждо.