Что можно сказать, я кажется, доигралась 2003 г

05 августа 2003 г.


Что можно сказать, я кажется, доигралась. В том смысле, что я разозлилась на А. и разместила в интернете на сайтах знакомств своё объявление с его рабочим номером телефона.
Нет, ну нужно быть такой дурой. Я вот действительно хотела его разозлить. Прощать то оказывается, я не умею, а я испытываю такие сильные чувства, что очень их боюсь. Боюсь, что они подвигнут меня на новую глупость. И за эту глупость я буду расплачиваться ещё дольше. Но почему-то я не хочу останавливаться на этом.
Он причинил мне невыносимую боль, и я не могу смириться с тем, что он где-то ходит и смеется, а я "плачу" и страдаю. Я всегда такой была. Я не могу ему простить того, что он сделал, хотя ты кое-что знать всё имеешь право. И думаю, вся проблема ни в том, что он гад, а в его прошлом.
Когда мы беседовали, то он открылся мне и сказал, что очень сильно когда-то в прошлом любил одну девушку. Их отношения длились 3-4 года. Всё у них шло гладко, он сделал ей предложение, она согласилась, и дело шло к свадьбе. Но когда до росписи оставалось всего ничего, то она вдруг отказала ему. Всё получилось, потому что, её мать была против.
А. был тогда беден, как церковная мышь. Хотя он и живёт в …….. области, у него была однокомнатная квартира в ………., но он ещё тогда учился в институте.
В общем они сильно поссорились, но она продолжала быть тем человеком, который ему нужен. Он, конечно, таскался за ней. И всё прочее, но не добился от неё ничего кроме пощёчины. Я не знаю, что было дальше. В общем потом он как-то встретил другую и захотел с ней всё забыть. Но через 3 года она спилась и превратилась в алкоголичку. Глупо, но я не знаю, зачем он показал мне её фото, и, как ни удивительно я нашла то, что внешне мы с ней чем-то очень похожи.
Я могу найти всего один предлог, по которому он не звонит. Это его страх, но неужели я похожа на человека, который может кого-то бросить или хуже того спиться... От того, что он не верит в меня мне очень больно. Я пережила не меньшую боль, чем он, когда осталась в ….. классе одна. У меня не было ни друзей, ни любви, все презирали меня и издевались. На лице у меня был просто УЖАСНЫЙ переходный возраст, а стояла весна. Везде парочки ходили, целовались, а моими мыслями были мысли о смерти...
Неужели я похожа на материалистку. Сколько прости, у ….. было мужчин и пр., они, конечно, богаче её, но я не избалованна деньгами. Мне абсолютно не интересна сумма его заработка. Мне не интересно, сколько у него и чего. Мне обидно, что он решил, что такая же, как и все. Я не могу справиться со своими эмоциями.
Вот сегодня удумала поместить объявление на гей сайт и дать его рабочий телефон, вроде заявы вызовете МАСТЕРА НА ДОМ!
Какой-то бред уже пошёл. Или заказать что-нибудь очень дорогое и отправить по адресу его фирмы. Если он мне сегодня-завтра не позвонит, то я, думаю я удумаю и вытворю что-нибудь покруче. Пока я не поговорю с ним, я не успокоюсь! Это чувство слишком сильное, слишком взрослое, у меня складывается ощущение, что кто-то надо мной просто издевается.
Сегодня мне приснился сон, где он говорит мне, что боится нашей разницы возрасте. Что он слишком стар для меня, а я слишком молода для него. И рано или поздно я его брошу. Но я люблю его, я знаю, насколько постоянны мои чувства. Потом он говорил, что боится начинать что-то сначала, потому что боится, что будущего у наших отношений нет, но я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как он уходит. Я не прощу ему эту боль. Я, скорее всего не умею прощать... Так было всегда. Я не остановлюсь.
Я помню, как мы сидели на автобусной остановке, и он вдруг почему-то сказал, что один его друг не плохо гадает, и как-то погадал ему, и всё из чего он ему предсказывал, всё сбывается, и как-то странно на меня посмотрел.
Я понимаю, что пытаюсь схватиться хоть за что-нибудь, что такова тактика мужская, но что-то в глубине сердца, говорит, что это были не пустые слова. Он так уверенно говорил мне, что я ему нужна, хотя он мог говорить то, что я хотела слышать, он же старше меня и опытнее, но почему-то он хотел, чтоб я ему верила. Если ему было бы всё равно, то почему едва войдя в мою комнату, он принялся флиртовать со мной первым!
Я в общем была не накрашена и выглядела, ужасно, в не очень новой одежде, с немытой головой, но похоже это его не остановило. Он попросил сам проводить меня, а так как дома была мама, он клялся ей так уверенно, что он здесь не последний раз... Что он ещё вернется, иначе не простит этого себе. Он сказал просто, позовёт, я приду. Но я же уже ему звонила, что же это за детский сад? Ведь он не стал бы врать моей матери и отцу, который на тот момент были дома. Или стал бы...? Стал бы разбрасываться такими словами в незнакомом доме, незнакомым людям...?
Может быть, я ищу ниточку, за которую могла бы зацепиться, знаешь, фирма у него круглосуточная, а я подозреваю, что сотрудников у них не так уж и много, но 3 недели — это достаточно большой срок. Я знаю, что я не терпеливая, что дождаться не могла, и вытворила такую глупость, но мне почему-то не хочется жалеть о содеянном. Я не могу всё так оставить, я люблю его. Хотя любовь не имеет право быть оправданием, но всё же. Я боюсь, что ради него снова не захочу с кем-нибудь целоваться. А он очень внимательный, добрый и видимо не хочет менять ни меня, ни мои устои. И ещё он очень похож на человека, который готов долго ждать, если я к чему-то не готова, или чего-то не хочу. Может, стоило подождать ещё неделю? Но я же больше не могу.
Часто теперь на улице встречаю мужчин похожих на него. Они обычно почему-то оказываются напротив меня. Раньше я знала, что, если рядом с тобой человек похожий на кого-то из твоих знакомых, значит, этот человек думает о тебе. Я теперь часто-часто вижу похожих на него мужчин, может быть, он так же часто вспоминает обо мне. Не верю я, что я его не задела, что он так легко забыл о моём существовании, ведь мне он часто теперь сниться.
Он теперь вышел из сна, потом в него вернулся и он говорит всегда одно и тоже, что я ему нужна, но может быть, я сама хочу, чтоб это мне снилось.
В любом случае я боюсь саму себя, я боюсь силы этого чувства. Раньше я могла думать о понравившемся мне парне не больше 2 недель. А потом тихо смеялась над самой собой и шла дальше, а теперь не могу выбросить его из головы. Уж больно слишком он вписался в те параметры парня из сна. Возраст, внешность и это уже не подбор под образ, а реальный человек. Когда даже характер совпал. Я не испытывала к другим никаких чувств, кроме лёгкого интереса, они даже не пробуждали во мне сексуальных желаний. Другое дело А.. Знаешь, говорят должно током пробить от одного взгляда, ему хватило одного слова. Это несправедливо! Я не собираюсь останавливаться, пусть хоть на меня обрушиться гнев всего города, я люблю его и хочу быть с ним! Меня ничто не остановит!
Когда мы разговаривали, я сказала ему, что не привыкла сдаваться. Даже когда не имеет смысла идти дальше. Он сказал, что в жизни я добьюсь всего, чего хочу. А я хочу его. Интересно если проверить (вот самая ужасная моя черта, влечение к авантюризму и безумию, такой ужас, глаза загораются, голова работает в бешеном темпе, а поступки не поддаются логическому описанию, всё в шоке, я, как всегда, отмочила...) так вот интересно, если я его доконаю, он хотя бы полезет со мной отношения выяснять или нет? Если да, то я ему скажу, что никогда от него не отстану, чтобы ни случилось. Если он хочет от меня избавиться, пусть свернёт шею! А если он скажет, что я должна забыть, то я скажу это что вены порезать (боже, что я говорю, детский сад, неужели я могу действительно так поступить?)... Не убедит он меня, что я найду в жизни ещё лучше.
Наверно меня ждут новые унижения, но я не привыкла останавливаться на достигнутом, я не прощу ему того, что он принёс мне такую сильною боль. Я скажу ему, ведь ты испытал такую же сильную боль, неужели ты хочешь, чтоб я тоже испытала её. Чтоб мне было так же плохо, как тебе. И он меня не убедит, что это свойство возврата или обстоятельств (что я одинока, что мне …… и прочая лабуда), я упорная и упрямая. Рано или поздно, когда я доконаю всех диспетчеров его фирмы, он начнёт понимать, что с этим делом пора завязывать (я не боюсь, что меня в милицию отведут, или штраф придётся платить, я не сдамся, не дождётесь!), а потом он сам виноват. За своим слова надо отвечать!
Зачем давать человеку надежду, если ты не можешь на неё ответить? А? Кто его за язык тянул? И я слова ни сказала, он первый начал проявлять инициативу, я его не могла ничем даже спровоцировать, чем же то это? мятой потной одеждой или грязной головой, или лицом без косметики (да без косметики я похожа на Кипелова из Арии, какая тут симпатия).
Он первый начал ко мне приставать. Ну, скажите, чем я могла дать ему повод? Выглядела, как чучело. Нет уж, если ко мне пристанут, вроде ты не так всё поняла, я им расскажу, что я ему ничего не обещала и ничего у него не просила, он сам уверенно и даже с нажимом говорил о том, что у нас с ним начнутся какие-то отношения, вот пусть теперь отвечает за свои слова, прощать его я не собираюсь! читай по буквам НИ ЗА ЧТО! и НИКОГДА! Пусть и говорят, никогда не говори никогда. Ух, какая я сейчас злая на него!
Да во мне кажется, действительно живёт человек, который хочет мужской теплоты. Как это для меня ни прискорбно, потому что больше всего на свете я боюсь... любви. Я знаю, на что способна, когда эмоции берут надо мной верх. И от этого понимания я боюсь, что следующий раз, будет последним...
Да, наша похожесть мне кажется не случайным совпадением, мы с ней похожи, потому что не можем вот так за пару слов без долгих встреч прыгнуть в койку. Мы постоянны в своих чувствах, и даже где-то наши мысли схожи. Да и судьбы в чём-то почти тоже. Может это я, конечно, придумываю, но некоторые вещи выдумать сложно.