Слушая тихую музыку. Пост как посвящение. 2006 г

Суббота, 30 сентября 2006

21:16 Слушая тихую музыку. Пост как посвящение.


Мы живём только один раз. Как много можно думать, но правда, когда человек думает разумом, то он забывает о сердце.
Знаете, в детстве я думала сердцем. И оно не видело, что людей портят люди, что люди не могут противостоять влияниям и меняются по чужой воле. Обычно воле окружающей действительности, они уже не могут делать всего, что делали раньше. Я считала каждый человек личность, но люди вокруг меня становились кем-то. Я даже не знаю, как это сказать, кем они становились. Одни из себя кого-то корчили, вторые кого-то постоянно копировали, а были и такие, которые смотрели кому-то в рот и постоянно сомневались, а может они неправильно всё делают и надо как кто-то делать и тогда это будет правильно? А я ни на кого не смотрела, ни с кого не копировала, ни кого не строила и вовсе не задумывалась, и не сомневалась в том, что делала.
Именно тогда я заметила, что эти люди говорят, что я странная, что не похожа на них, а я их не понимала. Они вдруг стали для меня какой-то массой, которая то, что не понимает, не может относится нормально и главное, понять. И странно, что тут понимать. Я веду себя естественно, я работаю над собой сама, и ещё, у меня есть мечта, моё сердце подарило мне красивую мечту. Мечта была простая, сделать что-нибудь для всех так, чтобы это навсегда осталось в памяти и душе людей.
Подростки вокруг меня жили бесцельно, они не понимали моего воодушевления, моего стремления к знаниям, ах да, я с детства просто обожала учиться и получать новые знания, они влекли меня и притягивали, как самая большая на свете драгоценность, как то, чем я бы хотела обладать и никогда не терять. Мудрость влекла меня словно запретный плод. Только когда я получала знания, я чувствовала себя счастливой. Потому что в знаниях я видела ключ к осуществлению моей мечты.
Ещё я умела петь, писать книги, музыку, песни и стихи, я неплохо рисовала, но ничто так не увлекало меня, как знания, которые я искала в книгах.
И когда я смотрела на других, то не понимала, а они для чего рождены? А они зачем живут? А почему они так меняются, делают нечто противоестественное своему Я. Они что так слепы, что не замечают, что делают?
Они смеялись надо мной, били меня и издевались всячески, а я не понимала почему. Я плакала, мне не к кому было пойти, к тому старания не прошли даром, знания помогли мне понять и познать столько вещей. К тому же я выявила, какие знания мне больше всего нравятся и в какой области я хотела бы себя проявить. Мне нравились больше других сакральные знания, и я хотела стать учёным. Меня влекли тайны. Как я любила угадывать в природе скрытые процессы, как нравилось мне везде суметь увидеть скрытые истинные мотивы.
Я решила, что стану учёным и обязательно сделаю своим трудом что-нибудь для других. Надо мной опять смеялись и говорили, что я ненормальная, а я не понимала, как можно быть такими и не понимать этого? Я перестала быть частью общества, в котором жила. Меня унижали, и моему сердечку было больно. Оно искало покоя от всего того, что угнетало его и не могло найти его и не понимало, почему люди такие, давятся за лишний кусок, как будто это то самое главное в жизни.
Я не смогла стать такой как большинство людей в обществе, не смогла жить их законами, законами большинства. Я не смогла, да и если честно не очень-то и старалась. Любовь к науке, к сакральному знанию, оказалась сильнее всего, что было. Как яблонька пробивалась моя мечта через асфальт к небу, и пробилась. Хотя все обстоятельства были против. Неблагополучная семья, отсутствие мужского внимания и отсутствие отца, издевательства и ещё, наверное, то, что рядом не было людей с моими интересами, и просто не было. Вообще не было. Их действительно не было.
А это не малый показатель, когда никто вокруг этим не интересуются, то это влияет на человека, но для меня это было пустым звуком.
Я старалась и тянулась вперёд. Моё сердечко билось, билось и продолжало тянуться к запретному знанию, к знанию которого все боялись и однажды я постигла и его.
Несмотря на то, что все смеялись, что никто не верил, что не было никого с кем я могла бы поговорить об этом.
Время и обстоятельства не затупили стремления к моей мечте. К цели всей моей жизни, наконец она стала обретать форму и смысл.
Оставалось немного, найти кого-нибудь, но в интернете попадались какие-то ненормальные.
На этом поиск закончился.
Мне было к тому времени уже … лет. А за эти … лет рядом со мной не было человека с моими интересами.
Я думала, что когда поступила в ……, для меня всё неважно, я смогу, я буду жить правилами общества, дура наивная, то, что любишь никогда не оставит тебя, особенно когда это то самоё, твоё. Я ушла из института.
В … у меня появился дневник тут.
И в … К.
Место где свет.
Где я ощутила своё место.
Потом я поняла, что это место не то, без В., там холодно.
Во мне вдруг нашлись два начала, одно, воля моего сердца, а другое, то, что вокруг общество и жизнь и мир, чужой и холодный, но я всё равно часть этого мира и мне в нём жить, как ни крути.
Компромисс не искался.
У меня была депрессия по этому поводу.
Но моя сегодняшняя прогулка, сорвавшая меня из дома, словно была тем показателем, что мне важно, что я хочу, что я люблю и поэтому я, оставшись на улице в одиночестве, поехала в К. не задумавшись ни о чём.
Когда я там была, Б. вдруг неожиданно позвонил В.. Я была в шоке. Я пришла туда и тут звонит В.. Он действительно в командировке и давно.
Мне всё равно читал ли он то письмо или нет.
Я наконец поняла, что судьбу не обмануть, а сердце не переправишь. А может и не стоит?
Как глупо пытаться обмануть судьбу. Как смешно запретить сердцу тянуться к любимому делу и любимому человеку.
Как всё это смешно.
Благословенная земля, земля мечты моей. Та на которую я упаду грудью и прижму к себе обняв необъятные её просторы.
Нет, окружающие не сделали меня частью материального.
Я останусь недосягаемой солнечной птицей, которая летит к солнцу, которое не обожжёт её крылья, солнечная птица, часть солнца, солнце одарит её силой.