Графоман

Всем привет. Сидел я тут, думал, что же такого интересного залить в группу, пока вдохновение, сбежав из клетки воспалённых мозгов, скрылось в неизвестном направлении и не спешит подавать новые идеи для стихов. Ведь рассказ должен быть не только интересным, но ещё и хоть чуть-чуть полезным, ну или хотя бы не вонять вторичностью. Помучившись в раздумьях минуты эдак полторы, я решил, что расскажу вам интересную историю про то, как один провинциальный недопоэт с амбициями покорителя галактики впал в вынужденное графоманство и как он с ним потом справился. Рассказ этот будет тем более живым, что главным его героем являюсь я сам и все происходящие события действительно имели место быть в начале 2021 года.

Пусть условного писаку будут звать Григорий и предположим, что у него есть группа в одной синей, как лица люмпенов по утрам, социальной сети. И вот как-то раз дёрнул чёрт по имени ЧСВ этого самого Григория выложить в группу пост о том, что, мол, вот ещё совсем чуть-чуть и настанет на земле счастье для всех, причём даром, ну а точнее, что расщедрится наконец великий трэшописец и выкатит на всеобщее обозрение вторую часть своего монументального творения. Ну а поскольку автор бессмертных и безызвестных строк ещё и болел терминальной стадией писательской честности, то сразу же приступил к рифмоплётству.

И вот, спустя несколько дней опус был закончен, и, казалось бы, солнце вечной славы уже начинает освещать тёмные долины потраченных впустую чернил, но… вскоре выяснилось, что солнце на самом деле – это лампочка Ильича, которую тут же бесцеремонно реквизировал в фонд развивающейся молодёжи гопник по имени Здравый Смысл.

Перечитав ещё раз свои вирши, поэт решил, что хоть он и не претендует на гениальность, но то, что вышло из-под его пера, попросту опасно для психического здоровья любителей стихов. А посему, недолго думая, выкинул в помойку все итоги своих трудов. «Вот же ж графоман! - сказал он сам себе. – Нужен другой подход, но сначала… сначала выложу оправ… эээ, то есть попрошу своих читателей подождать, так как творческий кризис и бла-бла-бла…»

Тут неожиданно из левого уха вылезает Шиза: «А они точно схавают?».

Поэт, запихивая ватной палочкой Шизу обратно в мозги: «Конечно схавают, ведь это практически правда, только более красивыми словами. Отсутствие вдохновения и нежелание становится графоманом практически одно и то же».

Шиза, закрывая за собой барабанную перепонку: «Вот поменяю хозяина, и станешь ты адекватным, а таких не очень любят в твоём мире!»

Поэт: «А то я без тебя не в курсе!»

Спустя ещё пару недель был готов второй вариант бессмертного творения, и поэт даже перенёс его с бумаги на экран, но погоды это не сделало. Поэт сидел, втыкал в монитор, думал над вечными вопросами «Что пожрать?» и «Где взять на это деньги?», и, что самое главное, осознавал, что снова написал говно.

В чём же дело? Неужели он совсем не умеет писать? А может пойти поесть суши? Не, не хочу… ТОЧНО, НЕ ХОЧУ! Вот и ответ на вопрос! Дело не в том, что недостаточно стремления или материала, дело в том, что писать приходится через силу. Вот она, правда жизни: всё, что делается с неохотой, получается плохо.

Но как же быть? Не выкладывать вторую часть совсем? Но ведь я же обещал, не могу же я подвести своих читателей. А если попытаться им всё объяснить, поймут ли меня или проклянут?

Шиза, стучась в лобную долю: «Может ты это...рассказ напишешь?»

Поэт: «Да уж, от тебя иногда всё же бывает польза, дай пять!»

Стук лба об стену.