А ты будешь хорошей девочкой?

При взаимодействии с другими людьми ты больше понимаешь себя.
Сегодня встал какой-то недостающий пазл: жестокость, которую проявляли ко мне родители, в прилежании и учебе, отразилась на том, что в моей голове есть установка «надо пахать». Не понятно зачем и почему - надо пахать. Ведь, когда тебя держат за волосы на протяжение ночи, чтобы ты учила что-то, а не заснула - это как-то меняет твоё восприятие. Постоянно бьют, унижают и подъебывают, а твоя младшая сестра за стенкой с мамой решает какое наказание к тебе сегодня применить, и заливисто смеясь, обсуждают, какая ты дура - то появляется некое сопротивление доказать обратное.

Мне постоянно в детстве говорили: ты Виктория, ты должна быть первой. Ты должна. Золотая медаль, красный диплом МГУ, первая – в рейтинге по курсу, лучшая - в танцевальном коллективе, в котором танцевала 12 лет, 1 место по стрельбе, куча грамот из школы и лагерей. Нужно ведь быть первой. Я постоянно выполняла чужие проекции. И выполняла их «на отлично». Я не спала на первом курсе по 3 ночей перед экзаменом, но я штудировала учебники наизусть, чтобы «быть лучшей».

А работать где я должна?
-В солидном месте, чтобы был бренд какой-то, чтобы работа была престижной. (Чтобы отец сказал своим коллегам: вот она работает на первом канале, моя дочка).

Все должно быть идеально внешне - название университета, работы, молодой человек. Я чувствовала себя героиней из Кукольного дома у Ибсена.
Чем больше «правильность и идеальность» превалировала, тем больше и пусто у меня было внутри. Это ни с чем несравнимая пустота бездны, где нет тебя - ни в чем, что ты делаешь, нет тебя. Это пустота заливалась, заглатывалась, затусивалась, что превращало меня просто в ночную цитадель неправильного образа жизни. Что я ещё больше чувствовала вину, за то, что я недостаточно «правильная» и нужно «больше пахать». Для кого-то, для любви матери, отца, молодого человека, я постоянно должна что-то заслужить, что-то сделать. Я не могу просто быть. Просто быть любима.
И дошло до того, что единственное, что я действительно хотела - это учеба по театральному в Англии, куда я прошла. А отец слился в последний момент, перестал помогать и переключился на свою влюблённость новую. Единственное, чего я действительно захотела сама - а *** тебе.

Я столько раз слышала от людей, которые меня окружали: а ты будешь хорошей девочкой, а ты что, не справишься?
Вика должна, Вика может, Вика первая. Вика делает, Вика впряжётся.

А когда я начала заниматься тем, что люблю, встал очень важный вопрос: а что хочу я? А кто я? А что мне нравится?

И вот в режиссуре нет понятия системности, если я сделаю «правильно», значит, я сделаю посредственно. А как сделаю я - ключевой вопрос для зрелой личности.
И ты должен очень хорошо понимать сначала себя, а потом ещё и остальных, ведь не может не личность заниматься созданием чего-то цельного и законченного?

И просто ура, что жизненный опыт, начитанность, насмотренность все-таки дала о себе знать в столь динамичной многолетней гонке «просто пахать» я могу в любой момент остановиться и сказать зачем и куда я сейчас иду, что мне это даст.

И да, не смотря на все на это, я остаюсь зависимым человеком, особенно от моего окружения. Из которого самостоятельно выбыли сначала родители, а потом все остальные манипуляторы.
Очень тщательно подхожу к выбору людей, которых можно допускать к себе. Потому что если человек близкий наркоман - то я буду наркоманить, если он эстрадный актёр - то у меня будет присутвовать эстрада в произведениях, интерактивность, если он любит экстрим, то я буду прыгать с веревкой постоянно.

Мой друг начал писать пьесу - о, я тоже напишу, подруга сняла первый короткий метр как режиссер- да, я помогу, а потом - надо же тоже снять что-то! Кто-то пишет роман из знакомых - мне тоже надо написать, попробовать. И как говорил Гессе: каждый свободен только в выборе своей зависимости, в моих руках - только руль от корабля к какому берегу причалить.

Единственное, что я больше всего люблю - это театральную режиссуру. Но почему-то я постоянно начинаю заниматься чем-то новым, потому что в моей жизни появляется кто-то ещё, который вдохновляет меня на что-то новое. И этот путь может быть бесконечен, но все-таки это такой этап, в котором я решила попробовать все!) а потом будут совсем другие рельсы. Потому что я ко всему прочему организатор. И если есть человек, который может организовать свой внутренний хаос, так это я!)