Мама-полигон

Вопрос: Мне от сына (почти 2 годика) достаётся больше всех в семье. Он может быть лапочкой с бабушкой, обожает папу, а меня норовит шлёпнуть по лицу, щипнуть или даже укусить иногда. Я уже не говорю, что он совершенно перестал слушаться, и что бы я не предложила, всегда от него одна и та же реакция — бурный отказ. Что не так я делаю?

- Да всё так. Просто любовь мы понимаем очень однобоко. Нам кажется, что если любит, то это всегда "по шёрстке", всегда ути-пути, всегда слушается. Тем более, что у вашего сына сейчас полным ходом идёт период отрицания. Отсюда и всё сопротивление, и отказы.

Папа у него в долгожданном и уважаемом "дефиците", так как много работает и редко появляется дома, когда ребёнок ещё не спит. Бабушка приезжает не часто, вы у неё бываете ещё реже. Он с ними радостно общается, не успевая полностью насытится этим процессом, ему интересно. Их общение не успевает дойти до стадии полного насыщения, когда можно совсем расслабиться.
Ну и стратегии поведения могут быть разными. Может быть, бабушка его балует, всё разрешает. А может, у неё много интересных блестящих вещиц в серванте, которые они вместе трогают и разглядывают.
То, что с каждым родственником у ребёнка свои особенные отношения — нормально, если они их устраивают, и они в границах позитива.

Ну а с мамой почему не так? А мама — всегда рядом, всегда вместе, всегда в доступе. В отношениях с мамой малыш больше всего уверен и они самые близкие, самые тесные, самые доверительные. Ребёнок внутренне понимает — маму я знаю лучше всех, она всегда моя, что бы я ни делал, что бы ни натворил, мама меня никогда не оставит, мама всё примет и простит, всё исправит и никуда от меня не денется! Мама, будучи самой любимой, но ближе всех — как полигон для всех детских самых рискованных изысканий, исследований, кризисов развития.

Мама, как сама Природа-мать, заботится о малыше всё время: кормит, поит, переодевает, купает, укладывает, утешает, читает, убирает за ним...
С мамой после рождения, после физического с ней разделения, формируется симбиотическая связь. Она очень важна и особенно в этом ценно грудное вскармливание. Но, с другой стороны, ребёнок, таким образом, витально полностью зависит от мамы. Мать и дитя какое-то время продолжают быть в более тонких сферах одним целым. Детская независимость и самостоятельность, понимание происходящего формируются очень постепенно, поэтапно.

Бывает, что близкие удивлены таким "плохим" поведением ребёнка с мамой, и могут даже говорить что-то типа: "Ну у нас-то с ним всё хорошо, всё получается, значит дело не в ребёнке!" Не стоит огорчаться и брать это на свой счёт. Просто они тоже не понимают что к чему, не видят истинной сути происходящего. Самое худшее в этой ситуации будет загнать себя в чувство вины. Вина ничем не помогает, напротив, загоняет в угол безвыходности и концентрации на своём эго — мы слишком много начинаем думать о себе самих и о своём несовершенстве. Честное слово, много ли совершенных здесь и сейчас? (Красивые картинки и истории инстаграм не в счёт.)
И, кстати про инстаграм, может быть не стоит постоянно детально всё рассказывать близким, если они не понимают ситуации и не помогают, о своих отношениях с малышом? Можно ограничиться немногословным - я сегодня очень устала, или — режутся зубки, плохо спал днём...

Важно понимать, что всё возрастное проходит — дети быстро растут. Зная особенности возраста, проще относиться ко всему спокойнее, не считать себя "плохой матерью". (Желающих с радостью приглашаю на родительские Монтессори курсы. - https://vk.com/montessori_ru)

По возможности очень хорошо, когда взрослые договариваются между собой и ведут себя с ребёнком примерно одинаково в одинаковых ситуациях. Так всем будет гораздо проще и понятнее. Хотя ребёнок, разумеется, быстро поймёт с кем что можно и запрещено, разовьёт некую гибкость в отношениях. Но и поле для социальных исследований у него тоже будет шире — он будет более изобретателен в плане попыток подвинуть или обойти границы, чтобы достичь желаемого.

Кстати, о границах. С двухлеткой о них уже забывать никак нельзя.
С одной стороны, важно принимать все эмоции ребёнка, не пытаясь каким-либо способом их оставить у него внутри, задавить, не считать их "плохими/хорошими". Важно помочь "выпустить пар" по возможности культурно и никого не беспокоя.
Не стоит обзывать его, навешивать ярлыки, позорить, кричать, шлёпать, грубо тащить за руку, шипеть - "сейчас же замолчи" или "закрой рот". Но, если вокруг люди, важно отойти в другое пространство, пояснив ребёнку — нам придётся выйти с тобой, чтобы не мешать остальным.

С другой стороны, важно дать обратную реакцию, культурно и спокойно сразу же сказать о своих чувствах и самой не копить напряжение, повышая давление, эмоциональный градус внутри. Например: "Стоп, - преграждаем своей рукой путь ручке малыша, который хочет нас шлёпнуть по лицу, - мне очень неприятно такое обращение. Я никому не позволяю бить себя по лицу." Сказать можно спокойно, но даже строго. Вы таким образом показываете ребёнку эту границу и что это для вас важно, серьёзно. Если же терпеть и молчать, думая что он всё маленький, маленький, маленький ещё, ... – то как он научится? Со временем может стать только хуже.

Одним из часто рекомендуемых способов успокоения малышей является совет его отвлечь. Но я знаю двухлеток, которых уже в два года не получалось просто отвлечь. Дети все разные. Некоторые уже в полтора года начинают входить в период отрицания, а значит — учатся говорить "нет" и слышать "нет" в ответ тоже. Это по сути, но по форме лучше всего избегать плохо работающих на цель запрещающих слов типа "нельзя", использовать "стоп" или позитивные высказывания, которые без отрицательной вводной части сразу же дают ребёнку понять что вы хотите, как для вас приемлемо вести себя в конкретной ситуации.

Важно так же помочь ребёнку разобраться с эмоциями. Я сторонник того, чтобы не утверждать безапелляционно, что именно сейчас чувствует другой человек, пусть даже ребёнок. Поэтому можно назвать чувства малыша, предполагая: "Я понимаю, наверное, ты рассердился, что я тебе не разрешила рисовать моими помадами? Но это же мои вещи, и они не предназначены для рисования. Я вправе отказать. Я тебе сочувствую, но ты и сам не всегда разрешаешь другим брать твои игрушки и вещи, ведь так?"
Даже пауза, пока мы разговариваем, уже поможет его эмоциям стихнуть. Можно предложить обнять его и отвести в другое помещение, что-то по пути приговаривая — движение одновременно с речью сбивают с толку и это помогает успокоиться.
Важно говорить спокойно и уверенно, не сердиться, если вы сами не убрали косметичку, а ребёнок до неё добрался. Ребёнок-двухлетка не сможет не взять то, что в доступе. Это ещё непосильная для него задача. А кричать потом "я же тебе говорила/запретила/предупреждала!" - это просто перекладывать свою взрослую ответственность на хрупкие детские плечи и его незрелую ещё пока эмоциональность, травмировать его психику.

Если ситуация очень накалена, то сначала важно успокоить ребёнка, а затем по горячим следам поговорить, так как спустя время, он уж переключится на новые впечатления и толком не поймёт то, что вы решите до него донести. Для этого важно сесть удобно, спокойно, чтобы ничто не отвлекало. Смотреть в глаза. Говорить простыми понятными ребёнку словами, немногословно. Желательно лаконично констатировать факты, давая ребёнку самому возможность научиться делать выводы. Например, на детской на площадке: "Ты толкнул девочку. Она плачет, - берём паузу. Если ребёнок начинает кривить губы, понял что-то, можно продолжить, - Ну что, пойдём извиняться?" Важно исправлять ситуацию вместе с ним, даже если он пока просто молчит и только смотрит.

Кстати, маленьким мальчикам, а иногда и уже давно не маленьким тоже, трудно бывает понять, почему именно плачет девочка. Не стоит пространно объяснять, что ей может быть обидно. Это пока не по возрасту, сложно. Сами мальчики могут падать, толкаться и пока им не больно, всё вызывает только смех. А девочка может заплакать даже когда её легонько задели, пробегая мимо. Не потому, что больно, а потому, что обидно!

И напоследок... Старайтесь видеть во всём радость и верьте, что во всём есть позитивный смысл, тогда он будет проявляться. Жизнь - удивительный дар. А жизнь мамы - вдвойне!

Надежда Нога 26.03.2021