Настоящая ли это мечта или вымышленная?

Всем привет, это снова я. Или не снова? Не знаю, но я в самом что ни на есть большом тупике слепой зоны. Я уже не знаю, кто я и что я. Я знаю, что я человек и что я девушка, что мне уже двадцать один, что я хочу стать писателем, но не могу.

Не знаю, с чем это связано. Сколько себя помню, я всегда писала. Будь то поэзия или проза. Я жила этим и горела. Я готова была пойти на всё ради того, чтобы продолжать писать. Несмотря на все запреты и осуждения, как мне тогда представлялось, на осуждения и неодобрение, я продолжала делать то, что мне нравилось делать.

Я знала, что это было коряво, что неидельно, что глупо, что нелепо, что, возможно, это что-то "позорит", но меня просто пёрло. Я находила разные способы, даже перешла на фикбук, лишь бы писать под псевдонимами лишь бы, лишь бы.

А сейчас... Сейчас я уже почти год ничего не пишу за редкими обновлениями продолжения. Я винила себя в лени, в прокрастинации, что я просто бездарная и совсем не талантливая, которая просто выдумала себе то, что она какая-то гениальная, просто никто не понимает моего таланта, винила в запретах и то, что сломали мою жизнь, опять же, как мне казалось.

Я так долго копила всё в себе, что это просто всё вылилось и сейчас я ощущаю себя какой-то пустой, мёртвой на 50 процентов с раненым сердцем. Во мне больше нет ненависти, но и любви тоже нет. Я не знаю, как объяснить эти чувства, но их просто нет. Или же это очередной самообман, ведь я активно усвоила знаменитую фразу: "ты ничего не знаешь, ты ничего не умеешь"...

А, может, я уже давным-давно мертва внутри, просто осознала это только сейчас. Я отрицала, пыталась себя нагрузить, шла на практику, оставаясь так, будто бы шла на полный рабочий день, и меня даже хвалили за работу и на определённый момент я словно расцветала, а потом, возвращаясь домой, чувствовала себя разбитой и уставшей.

Я плохо сплю ночами. Вернее, почти не сплю. Иногда сон улучшается и я могу проспать нормальные ночи, но и утром и днём я часто уставшая. Я с трудом заставляю себя что-то делать,а иногда, в период эйфории мне хочется прямо-таки делать дела, и снова понакатной.

Ты вроде бы отдыхал, но морально внутри в голове продолжал бороться. Я не знаю, как описать это, но в моём представлении это было похлеще битвы пяти воинств.

Писательство уже не радует меня так, как прежде. Я всё чаще и чаще задумываюсь над тем, тот ли это был путь, потому что с одной стороны меня хвалили и говорили, что это "шедевр", что я "могла бы стать хорошим автором", но во мне столько неуверенности. А был период вообще ступора, когда я 30 дней не выходила из дома. Это было адское время в голове.

Я могла неделями не чистить зубы, не мыться, не вставать с кровати, это было где-то в январе, когда были каникулы. Чёрт, я ненавижу каникулы, потому что тогда теряется расписание. У тебя всё пропадает и ты не успеваешь ни как отдохнуть нормально, ни нормально работать.

Не могу сказать, что я супер трудоголик. Кто-то может называть меня ленивой, кто-то говорит, что я работаю очень хорошо и много сижу за учебниками. Но, по правде, в голове у меня сейчас просто какая-то каша из непонятных идей и мыслей, хотя, казалось бы, большую часть из твоих проблем ты уже разобрал.

Мне откровенно страшно жить в России. Я не чувствую здесь себя в безопасности, потому что мне есть, что терять, как и страшно видеть то, что творится и ничего не мочь сделать даже со всеми этими знаниями. И ты не всегда понимаешь, зачем они нужны.

Для меня писательство – это как воздух. Я уже им не наслаждаюсь, но не могу без него. Можете считать меня трусихой, слабой, кем угодно, но это не так просто: заставлять себя жить каждый чёртов день, когда все эти действия совершаются механически и ты думаешь, что любое твоё действие бессмысленно.

Я снова хочу почувствовать вкус к жизни. Когда еда не кажется безвкусной, когда ты не будешь ходить, как в тумане или в воде. Не хочу чувствовать себя пустой дыркой от бублика.

Мне не всё равно на то, что чувствуют другие люди. Но мне также не всё равно на свои чувства. Потому что если мне плохо, значит, мне просто плохо. Если мне хорошо, значит, так оно и есть.

Я устала носить маски день за днём, притворяясь, что всё прекрасно. Я знаю, что не уникальна в своей проблеме, что таких людей много, что кому-то хуже или лучше, но мне от этого не легче.

Каждый день я пытаюсь себя замотивировать, каждый день я делаю понемногу, потому что мой ресурс уже перегорел настолько, что его приходится заряжать несколько раз.

Ведь, казалось бы, что тут такого: быть писателем. Есть ручка, бумага, идея, голова и, пожалуйста, пиши не хочу. Но ты просто заступорен. Парализован. Как будто выстроил вокруг себя ментальный блок и боишься раскрыть весь свой талант, перекрыв доступ к кислороду. И потому начинаешь думать, что это не твоё. Но и без этого уже не можешь. Потому что это твоя жизнь.