Мои глупости

Ну вот что мне вам рассказать? Что мир тлен? Что мир не тлен? Что вообще такое тлен? Уверен, это вам не нужно рассказывать… Стоит ли это писать, стоит ли это читать?.. Одни вопросы и вопросы, а дело в том, что даже при наличии ответов я не хочу их находить. Тлен… Муть… Жуть…

Ответы ждут меня где-то там, в другой квартире, где горит камин, у камина два кресла, а у кресел тепло чьих-то счастливых рук. По-настоящему счастливых, а не упоенных страстью или чем-то вроде этого. Такое спокойное, умеренное счастье.

Но я не в этой квартире, а в своей. Она тоже нормальная, жаловаться не могу. Здесь тоже тепло, только по-другому. Разве что отопление иногда рано выключают, но это можно пережить. В моей квартире я не нашёл ответов, хотя… искал ли я их вообще? Ответы… Ответы. Ведь я жил без ответов, я жил вопросами, я жил душой и красками, цветом и музыкой. Как так случилось, что я вдруг забыл все радости, всё то волшебство? На что я его променял? Мне кажется теперь, что я променял его на поиски ответов.

Я отправился в дальний путь, пешком вдоль рельс жизни, наблюдая проезжающие составы с другими людьми: кто-то устраивается на работу, кто-то женится и выходит замуж, кто-то заводит детей. Но эти новости приходят ко мне из небывалой дали, с тех станций, до которых мне идти ещё много лет. А что я? Я просто иду и смотрю себе под ноги, пинаю щебень да обрываю придорожные травинки, бесконечно задаваясь безответными вопросами. А люди всё едут по рельсам и едут мимо меня куда-то вперёд…

Зачем я вам всё это вообще рассказываю? Какое вам дело до моих рельс, шагов и мыслей? Это всего лишь мои глупости, с которыми я живу свою жизнь. Порой кажется, что ответов на самом деле нет, что это лишь легенда, придуманная каким-то злодеем в прошлом, чтобы мучить людей в будущем. Но внутри всегда горит огонь познания! Что я могу с ним поделать? Как многие люди обходятся с ним? Куда они его прячут? И вот опять: вопросы и вопросы, требующие ответов и ответов… А я так рьяно не хочу их находить!..

Может, ответы сами ко мне придут? С возрастом просто возьмут и придут ко мне. В один день я проснусь, и вдруг один вопрос найдёт свой ответ. Эх, хотелось бы в это верить. Может, именно поэтому другие люди просто живут, отдыхают и не утруждают себя никакими вопросами и ответами, а тем временем ответы потихонечку находят своих хозяев? Кто знает…

А может я придумал себе этих “других” людей? Может мы все похожи в своих скитаниях по горам и склонам жизненных проблем? Может, они просто успешнее меня в этом деле? И опять вопросы, и опять ответы…

Что бы я ни делал, как бы я ни вёл свой внутренний диалог, я натыкаюсь на вопросы и сразу же начинаю обдумывать ответы на них. И никак иначе я не могу построить своё мышление. То ли неуверенность в себе, то ли тотальный пассивный настрой, то ли ещё что-то не даёт мне твёрдо ухватиться за проезжающий состав и сойти со своей одинокой дорожки вдоль рельс.

А как я могу быть в чём-то уверенным, если любая жизненная ситуация предполагает тысячу миллионов решений, каждое из которых имеет свои преимущества и недостатки? Кто мне скажет? Какого состава мне ждать, с которым мне придётся проехать через всю жизнь? В каком лучше вагоне мне встретить свой последний тоннель? Я не знаю.
 
Но я знаю кое-что другое. Я знаю точно: если я не сяду ни в один вагон, если я так и буду плестись возле рельс всю свою жизнь, слезливыми глазами наблюдая счастливые глаза проезжающих людей, моё путешествие закончится тем, что я поверну свой несчастный взор в дремучий и мрачно притягательный лес, который всегда был под моим боком, который всегда манил своей таинственностью и некой определённостью. И вот тогда, тогда закончится мой путь, в том тёмном лесу. Многие заканчивали свой путь там, я очень хорошо это знаю. Хочу ли и я заканчивать там свой путь? Хочу ли я пропустить все красоты мира, которые люди видят из окон вагона-ресторана, хочу ли упустить все возможности поругаться с попутчиками, ошибиться в своих поступках, достичь чего-то важного для меня, наесться до отвала и потом жалеть об этом, весь день спать на верхней полке и потом свалиться оттуда, влюбиться в незнакомку и после разочароваться в себе? Хочу ли я упустить всё это? Нечасто в своей жизни я знаю хоть что-то, но, думаю, здесь я знаю ответ. В конце всех концов я знаю, я знаю…