Юбилей главного бухгалтера

Во время торжественной части наш гендир заливается соловьем:
— В солидной компании главный бухгалтер должен быть преданный, как пудель, и умной, как Эйнштейн. Бухгалтер, которой за вас в огонь и воду и, если что, лично сожрёт документы, а круглой печатью закусит — тут вопросов нет.
— Какой патриотически одаренный мужчина. Я тут, бедолага, романтизьму ожидала, а этот... Это ж до какой степени нужно не дружить с своей головой! — шепчет мне на ухо кукла Лена, кивая, в знак согласия со словами гендира, головой.
— Психически здоровых людей в нашей компании уже почти не осталось, любимая. Так что пойдет нормально.
— Так уж и не осталось, — возражает мне кукла Лена, —Что-то ты сегодня очень разборчивый. Если так пойдет дальше — боюсь случатся и стихийные эксцессы. Ты плотоядно в тарелку смотри, христопродавец, а не на меня. В тарелку.
А руководитель нашей компании тем временем остается неумолим:
— Забрать несправедливо удержанные штрафы оттуда, откуда их ещё не забирала рука человека — то есть, из налоговой? Легко!! Наглухо заблокирован банковский счёт? Решаемо в течение одного рабочего дня... В этом месте зал рукоплещет прочувственным словам гендира...
Потом всех пригласили к праздничному столу (см. картинку над текстом)
— Как говорит моя мама: «Нет такой причины, по которой еврейский пролетарий да не выпил бы рюмочку водки, доченька!». Это кукла Лена прокомментировала мою активность за праздничным столом. После чего продолжила:
А чего гендир эту клушу хвалит, а на меня так смотрит? Я же тут сижу сама скромность. Слова ведь еще не проронила.
— Смотрит на тебя, кукла Лена, потому что ты красивая. Да и понимает он, что, не проронив ни слова, ты долго не просидишь. А наоборот — встанешь и скажешь. Видимо твое вчерашнее утверждение: «Вопросы «Сколько Вы получаете?» и «А какого Вы пола?» в приличном обществе задавать не принято.» еще не выветрилось из его цепкой памяти. Матерый у нас гендир, кукла Лена, жизнь его многому научила.
— А тебя хлебом не корми, да лучше выпить и меня обидеть. Все вы одинаковые. Ты и наш гендир, я имею ввиду.
— Кукла Лена, мы разные. Я люблю тебя, а наш гендир — свою узбечку.
— Тоже сучка, как и главный бухгалтер, только малолетняя, эта его узбечка. Плов, кстати, хорошо готовит. Надо будет рецепт потом спросить. Напомнишь.
— Евреи и прочие люди, склонные думать головой, — продолжал тем временем заливаться Новоуренгойским соловьем наш гендир, уже поднимая шестой тост. Это на глаза ему попался я.
Впрочем, сразу вспомнив, что наша главный бухгалтер к евреям не имеет ну никакого отношения, и даже более того, их откровенно недолюбливает, наш гендир сменил тему, — Если ты имеешь такого главного бухгалтера — то ты хоть можешь заниматься бизнесом с прикрытой хотя бы в этой области задницей...
Наша Главный бухгалтер, уже заметно выпившая, от этих хвалебных слов так растрогалась, что смутилась и залилась румянцем.
— А те, кто не просёк сейчас ситуацию, пусть идут на мороз поссать! — наконец резюмировал свою прочувственную речь наш гендир. После чего благодарные сотрудники компании и разразились аплодисментами.
— Ну что ты опять на меня уставился? Тяга к девушкам с выраженными традиционным женским формам обострилась под влиянием алкоголя? Лучше скажи, а когда наш гендир поведал: «Женщины рискуют жизнью из-за моды на большую попу», он что имел ввиду? — тем временем спросила меня кукла Лена, — Моду на пышные ягодицы а-ля Ким Кардашьян, что ли?
— Старый еврей — этот сосуд, полный душевной бол и страданий, кукла Лена. А ты строишь в мой адрес такие предположения. Крутые изгибы женского тела символизируют собой наступление времени домохозяек в кружевных пеньюарах. Так что поедем ка мы с тобой домой!
— Поведал он мне о своей неимоверно тяжелой судьбе. Ты у меня такой болезненный и ранимый, оказывается. Тихо так произнес, но убедительно. Ой, да кто бы сомневался, тянется он уже ко мне. Зачем руку мне на коленку положил?...