Не могу я быть поскромнее в толпе 2006 г

29.09.2006

Не могу я быть поскромнее в толпе, так не интересно.
Правда он попрекал.
Я специально так сказала, я не хотела его обременять собой. Он был так счастлив, что я чувствовала себя постоянно лишней. А потом решила собой такой не мешать ему. Чтобы он просто был счастлив, а я его не тяготила.
(А кто-то говорил, что пересыл это некорректно).
У меня другая проблема. Я нашла человека с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Дело в том, что он ………. и ему ….лет. И я нужна ему тоже.
Это долгая история. Но с ним встречаться я не могу. Меня не тянет ни к кому больше. История длиться уже 3 года.
Из института я ушла. Тот молодой человек посмеялся надо мной, сказал по телефону, что я рехнулась если решила встречаться с ним. К тому же я поняла, что хочу быть востоковедом-историком.
Я работаю всё на том же ……. Интернет у меня теперь безлимитный, я научилась форматировать компьютер сама. У меня появились подруги, я завела дневник на и там нашла подруг. С К. мы до сих пор дружим и до сих пор лучшие друзья.
К тому же я не верю, что буду счастлива. Не могу я в это верить.
Я понимаю какой удар был для него смерть бабушки. Если не ошибаюсь это произошло месяца 2-3 назад.
Обязательно пусть ложится в больницу. Нельзя так шутить с организмом. Здоровье не купишь.

А я думала он будет смеяться надо мной.

Я помню как мы с ним гуляли по …..
Когда был наш последний разговор, столько прошло времени, а я вспоминала его и запрещала себе думать о нем. Всё он счастлив. Я лишняя, я теперь лишняя для него и только ему мешаю. Надо уйти и не портить ему жизнь собой.
Раньше я ещё думала, что могу быть счастлива. Теперь я настолько уверена, что не буду, что даже не знаю, что мне делать.
Странный настал в моей жизни промежуток. Когда у меня опускаются руки.
Да я ушла из института. Потому что не хотела больше жить зазря и учиться зазря. Я не видела там своего будущего, наивно полагая, что если уйду, то обязательно всё будет правильно. Как ни странно, я не жалею, что ушла.
А потом встретила своего единственного. Он был как из сказки. Богат и красив. Я соврала всем, что он ушёл от меня, потому что его заказали. Да что там было, два нелепых свидания. На самом деле он обманул меня. Это потом я узнала, неважно как, что он живёт с женщиной без росписи и воспитывает её дочь от первого неудачного брака. Он …, похож внешне на актёра ……... Только моложе, ему …..
Как ни странно на моих чувствах это не сказалось.
Удивительно. К. со мной до сих пор. Помню он говорил, что она уйдёт. Не ушла.
Я часто вспоминала его, но для меня он счастлив, и я лишняя, всегда было так.
Я вообще была удивлена, что он ещё ездит в метро и в автобусе. Правда я такая глупая?
Я не видела любимого человека полтора года. Я не знаю, как найти его. Я глупая, я действительно очень глупая. Я не могу не любить его. Я действительно не хочу не с кем быть и за эти полтора года, так и не захотела.
Я мечтала поступить в институт, но у меня нет денег на репетиторов. Так что я в пролёте.
Меня 3 раза уже пытались убить. Меня спасло чудо в каждые из этих 3 разов.
Мой отец отказался от меня, потому что моя мать отказалась с ним жить. Он привёл к себе какую-то лимиту, которая сказала, что ждёт от него ребёнка и что у него нет дочери. А он после Чернобыля не может иметь детей. Но мне всё равно.
Моя родня и знать меня не хочет.
Естественно всё серьёзно отразилось на моём здоровье. Долго я не лечилась.
Д. променяла меня на секс. Вот так грубо и дословно.
И. хотел получить московскую прописку и потом послать меня, к тому же нажиться на моём таланте писать. Я послала его первой. Я написала ему что замуж выхожу, а он мне даже и не ответил.
А от Ю. я ушла сама, ей сделали подпольный аборт, а она должен помнить, как я к этому отношусь.
Подруга по работе Л., оказалась завистливой дрянью.
Но всё это я писала не за этим.
У меня осталась глупая мечта, которая появилась, когда я соврала ему и она со мной до сих пор. А мечта у меня такая.
Мы с ним друзья. Всегда шутим и вместе проводим какое-то время, просто гуляя.
Мы с ним просто понимаем друг друга. Всегда говорим на разные темы.
И вот наступает прекрасный солнечный день. Он как обычно звонит мне и говорит, а давай мол мы с тобой сбежим от всего мира и просто погуляем, но не так как всегда, а идя молча и говоря друг с другом взглядом. Я соглашаюсь на его предложение. Мы встречаемся где-то в центре, в будни, часа в два и идём по улице. Идём молча, к площади. И молчим всё время, разговаривая просто глазами. Мы просто друзья, которые понимают друг друга с полуслова. И какая разница всегда было мне, кто какой, мы же просто друзья, понимающие друг друга по взгляду.
Вот такая глупая у меня мечта.
А он должен обязательно заняться своим здоровьем.
Представляю, как он проверяет почту, а там мои письма.
Мы ещё не поговорили, а я уже беспокоюсь, что с ним и как он. Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Он подарил мне столько прекрасных минут в жизни, что я не могу не думать о нем, не могу не беспокоиться о нем
Я всё всё помню, правда.
Как ему нравились мои стихи, как он критиковал меня К., теперь всё это я вспоминаю с улыбкой.
Почему же у меня тот ящик загнулался, я перешла на СТРИМ, но на рол надо было за этот ящик платить, а мне уже как-то не с руки, потом полетел комп.
И появился А.. Этот А. отдельная история. Я ночевала у него дома и под Новый Год тогда, когда ещё была на 1 курсе в институте, между нами, даже поцелуя не было. А он потом обозвал меня фригидной и уродиной.
А потом было лето. И С., которому было ….. и он был девственник, к тому же чокнутый на голову. Он всё хотел жениться.
Д. приезжала и ещё отец давал на квартиру свою. А потом уехала Д. и перестала писать, а я ей достала сотовый у С., он нашёл на улице телефон, а его был ему не нужен, и я выклянчила его у него для Д. на день рождение. А она приехала к себе в …… и тут любовь, и на этом и переписка и перезвонка закончилась.
Потом И. со своим вечным ну напиши ему книжку, потом он стал грубым и холодным в письмах. А я хотела найти ему работу, чтобы он приехал в ….., устроился на работу, и в общежитие определился. А потом приехала подруга его брата и сказала мол он уже жениться собрался, я в шоке была. Я не давала повода, а потом поняла, что ему надо. Написала, что замуж выхожу, как друг он порадоваться должен был, но с тех пор тишина.
Потом Ю. связалась со своим женатым шефом, он сделал ей подпольный аборт, и я стала замечать, что в асе и в письмах она только проблемы мне сливала. Она скрыла от меня про аборт, а когда я через скандал узнала то просто не захотела с ней общаться.
Отец купил мне новый сотовый, так как старый загнулся.
И я сменила 2 раза ещё и номер.
А потом в институте подруга Н., страшненькая, которая ничего не сделала чтобы у неё был парень, в этом году они поженились и мне стало обидно, она ничего не сделала для этого и никогда не красилась, не одевалась симпатично. А почему-то вышла замуж за хорошего парня. Я рада за неё. Просто очень больно в тот момент было.
Я. предала меня. Я ходила в её институт, меня хотели взять на кафедру, а она соврала. Это было под этот новый год, который я встретила с подругой, с которой познакомилась недавно.
Позапрошлый я провела одна, мать сунула мне цифровой фотоаппарат и уехала к любовнику. Я сидела одна с бабушкой в квартире. И думала почему я его встречаю одна.
Я пишу ему не жаловаться. Я хочу знать как он, что с ним происходит. Я так бы хотела помочь ему, на словах это глупо.
Я тогда соврала ему. Я хотела, чтобы он не беспокоился и не хотела портить ему собой его праздник.
Интересно на что он сейчас смотрит, о чём думает.
Я помню все наши дискуссии. Мне не найти больше такого собеседника.
Он всегда был мне нужен, может в какой-то момент я это плохо понимала, но терять его не хотела, а когда ему улыбнулась удача, то я не хотела портить праздник.
Я хочу, чтобы ему стало хорошо, когда он будешь это читать. Потому что я не хочу, чтобы ему было плохо и обязательно пусть лечится, нельзя запускать здоровье, я буду его навещать, если он конечно хочет меня видеть.


Я не разделяла, просто чувствовала себя лишней.
Книжка... Я передумала её продавать. Так что с этим пролёт был.

1 курс и половину 2.
Я не хочу туда, я хочу в …...
Не надо про Я., это было давно, главное, что я пережила. Она ведь стала учиться на ….а и один раз пригласила на занятия, уже будучи на 2 курсе. Я там очень профессору понравилась, а Я. соврала что мне не надо помогать. Мол сама смогу и сказала, что я хочу быть вообще искусствоведом, а не востоковедом.
Сейчас мне очень больно говорить на эту тему. Просто я думаю, что из-за с.кса она не стала бы так поступать.
А многое из его заявлений очень верно. Я всегда их вспоминаю.
Как я могу без улыбки вспоминать то, что мне дорого.
Как я могу не переживать за человека, который столь мне дорог.
А можно сказать, что и нет. Можно сказать, что есть, а можно и нет.
Хорошая мечта, может быть.
Нет я ненавижу инет, он мне для картинок.
К тому же музыки и кина на халяву, особо, когда столько адресов нашла. И анимэ, я смотрю его до сих пор!

29.06.2006 г.