Нашла ключ, какой ценой пусть умолчит история 2005

28.11.2005 г.


Нашла ключ, какой ценой пусть умолчит история. Путь был не из приятных. А каким в таких условиях он мог бы быть?
Что за ключ. Всё тот же, противоядие, против помехи к самосовершенствованию. Тот из детства. Вспомнила, как первый раз меня бросила мать, ради очередного мужика, и как я сидела и плакала, и в голове проносились образы тех, у кого, матеря, отдали себя своим детям и что моей матери важнее всего было – т.ахаться. Это элементарно, грубо и по-настоящему.
Если бы не было бабушки, моя мама просто была бы потаскушкой, а когда бы забеременела мной, просто сделала бы аборт и меня бы никогда не было.
Страшно? Это факт. Сколько сегодня делают аборт? А ведь вдруг родился бы кто-то наподобие меня, но уже не родиться. Подруга сделала аборт от своего женатого начальника, который старше её на 20 лет. Вот так просто решила за него, за то живое существо внутри себя.
Сколько сегодня убьют? Земля большая, круглая. А я та, которая так давно хочет быть матерью, и столько читала об этом, просто до сих пор не беременна. И мне не нужен в качестве отца абы кто б хоть чтобы было. Поэтому сижу тут и размышляю.
Я боюсь принимать любовь, потому что меня не приучили к этому. Приучили, наоборот. Чтобы я любила тех, кто струсит быть со мной рядом. Что же это за идиотизм и постоянное стремление к мазохизму.
Однако теперь я достигла того, что нашла противоядие. Но не могу до него докоснуться, потому что страх не пускает.
Страх поверить в лучшее для себя.
Я законала себя страдать.
Я не научилась радоваться, потому что меня учили страдать. Меня не приучили принимать радость и счастье. Поэтому процесс восстановления будет проходить болезненно.
Даже рада возникшей ситуации. Рада, что всё так.
Но разрушать то, что было вложено мне изначальным воспитанием в моей собственной семье, это очень трудно. Ломать себя изнутри, чтобы выбраться, из-за мешающего мне жить стекла. Вырваться и обрести свободу.
Теперь есть два человека, им за это противоядие я хочу сказать большое спасибо. Если б не они я не смогла найти его.
Как хорошо, что они есть в моей жизни. Я сделаю многое, чтобы они не исчезли из неё. Ради таких людей я так долго ждала. И они оказались именно такие, каких бы я хотела видеть всегда. Я очень люблю их и остальных тоже.
Все они столько сделали для меня, что мне стыдно оттого, что думаю, что ничем не смогла им помочь.
Кто бы мне объяснил, неужели депозиты важнее любви.
На каком-то моменте чувствую себя эгоисткой. Дайте, и хочу, и чтобы вынь да положи.
Так человек я живой, а не каменное изваяние. И у меня тоже есть желания.
Эгоистка, позор мне.
Но если мне на ухо в постели скажут вместо я тебя люблю, во что лучше деньги вложить? Я взорвусь и начну бить посуду. А потом только пойму, что это тоже может значить, я тебя люблю.
Нет, граждане я так скоро чокнусь. И из дурки потом не вылезу.
Или нет, сяду за стол и напишу завещание, а потом пойду и выкинусь.
Шучу. Это следствие ПМС. Девушки меня поймут.
Говорят, в эти моменты надо себя от других изолировать…. А сейчас куда изолироваться? Тут сижу на работе. Может ну его книжку почитать?