Сага о тубзиках

В искусстве принято говорить о высоком. О страстных порывах, любви и ненависти. И все как-то совершенно упускают естественные надобности артистов. Поесть-попить. Поспать, наконец. И сходить в туалет! Балерины не какают, понятное дело. Или делают это бабочками. Но куколки нужно куда-то складировать. Большинство людей даже не представляет как артист мечтает о теплой, чистой , удобной туалетной комнате. И поэтому я хочу поговорить о туалетах, ибо видел их неимоверное количество как на просторах одной шестой части суши, так и в других, менее масштабных, странах.

Вообще, воспитанный в советское время в духе жёсткого соцреализма, к 14 годам я был твёрдо уверен, что советские люди потеют, но не пахнут. Вот буржуи, те - да! Воняют! Иначе зачем им туалетная вода? Кстати, так же монолитно думал, что туалетная вода для того, чтобы в туалете ею брызгать. Взросший на суровой советской классике : тройной одеколон ( натурпродукт - не хухры мухры, хоть снаружи, хоть внутрь употребим, ингредиенты : травы и чистый спирт, сплошная экология), я пределом своих мечтаний видел одеколон "Шипр". И по сию пору считаю, что он брутальнее огуречного лосьона. До 16 лет я спокойно обходился без всяких дезиков-шмезиков, хотя вёл очень подвижный образ жизни. Про армию вообще молчу.
И ничего - выжил как-то.

Унесло в сторону. Туалеты! Поехали!
Начнём с великой и необъятной.

Когда работаешь чесом по России, то крутишься, как белка в колесе. Каждый день новый город, а то и по два-три городка в день. А есть ведь и откровенные посёлки. Что меня всегда впечатляло в СССР - это какую огромную работу провернули Советы за 80 лет в плане культуры! В каждом мало-мальски значимом посёлке-городке всегда есть Дом культуры. Или дворец, называть можно по разному. И там работала хренова туча кружков, секций и студий. Сейчас все в плачевном состоянии, в основном, но в 90-е и начале 2000-х все ещё как-то держалось и ехало, по инерции, может быть.
И везде есть туалеты. Но не везде - внутри дк. И это абсолютная жесть для артистов, которые приехали отработать представление, а в перерыве бегут загримированные, в блестках и перьях, в деревянную будку на задах храма культуры. И очень повезёт, если по дороге не влезешь в свежее говно.

Чтобы не бегать по маленькому далеко, за сценой, в тёмном уголке, ставят тривиальное ведро. Был случай, когда мы работали в дк, перестроенном из церкви. Зал небольшой, но с невероятной акустикой. Сидит в зале куча народу, на сцене работают мимы. Тишина. И тут одному камраду из артистов становится прям невтерпеж и он идёт отлить в ведро. Струя бодро бьёт в жестяное дно и звук несётся аж к горним высям. Мимы еле закончили сценку.

Как-то раз приехали мы в очередной большой дворец культуры в маленьком посёлке. Туалет там был внутри, когда-то. Но давно закрыт, по вселенским причинам, ибо все стремится к энтропии и хаосу в этом лучшем из миров.
На улице русская типичная зима. Туалет тоже там и мы ставим за сценой ведро для малых нужд, чтобы девчонки не бегали на мороз. Ведро стоит за задником сцены. Там темно и никто не ходит.
Народу набралось прилично. Надо начинать. Оператор и попутно звуко-свето-и т.д.- режиссер бежит подтянуть верхнюю падугу, которая закрывает свет на заднике. И по ошибке тянет вверх штанкет с полотном задника. Полотно подпрыгивает на метр вверх и из-под него появляется красивая женская попа над ведром, во всем своём великолепии. Раздаётся пронзительный визг и звучит риторический вопрос, произнесенный хорошо поставленным профессиональным голосом нашей ведущей: " Ты че, совсем ох... ел, что ли?" Хотел человек сходить на посошок по маленькому. А нечего зевать! Тут вам не филармония.

Бывает так, что ты бежишь к туалету на улице и долго его ищешь, пока кто-нибудь местный не объяснит тебе, что вот эти развалины с рядом приставленной дверью и есть туалет.

В такой туалет входишь на инстинктах, вспоминая армейское прошлое и опираясь на родовую память, в которой намертво вбито от деда-сапера: "Осторожно - мины!"

В одном маленьком русском городке нас поселили в единственную не разрушенную гостиницу. Туалет был, конечно же, на улице и идти к нему предстояло как в сложном квесте, через утиную ферму по ветхим мосткам, проложенным в море утиного говна. Есть в этом какой-то сюр - идти по говну, чтобы посрать . Но это мы узнали утром, по воплю, который раздался, когда один из наших отважился наведаться в клозет и не удержался на досках, обосранных коварными утками.
Приехали мы ночью. Безлунной и чёрной, хоть глаз выколи. Кое-как заселились и в полуобморочном состоянии невнимательно выслушав инструкции про посещение туалета, провалились в сон. Под утро я подорвался с позывами кишечника к тяжёлой атаке на клапан. Так как нихера не запомнил из того, что говорили про туалет, то разбудил партнёршу Катьку и пожаловался на судьбу. С Катькой мы прошли огонь, воду и туалеты Кавказа, поэтому она собралась, взяла зажигалку и мы двинули на поиски местного тубзика.
На улице тьма египетская и ни одного фонаря в округе. Совершенно не ориентируясь на местности, мы потыкались в разные стороны, везде натыкаясь на забор. Потом нащупали какой-то выход и попёрли туда. Долго и вдумчиво шли в темноте по мокрой траве, но так и не поняли, где туалет. Я решительно остановился и озвучил, что срать сяду тут и ни метром дальше иначе и идти уже не нужно будет. Партнёрша скромно отошла шага на три-четыре, что было совершенно излишне. Не видно было ни зги. Сделав дело я облегчённо выдохнул и мы, стараясь держать направление, пошли обратно. И даже попали в тот же проем. Катька деловито пожурчала у забора. Подсветив зажигалкой, кое-как забрались в гостиницу, которая была просто большим деревянным домом. Легли спать. Утром проснулись от вопля нырнувшего в утиное говно коллеги. Встали, умылись из ведра с водой, которое стояло в комнате. Катька подходит к окну и начинает ржать. Я подхожу следом и вижу из окна второго этажа футбольное поле, запущенное и заросшее травой. Через него ведёт наша тропинка, обозначенная примятыми стеблями и прямо посреди поля, точно в центре - куча говешек. "Снайпер, Димон! Прям в яблочко!" - ржала Катюха.

В Холмогорах, на родине великого Ломоносова, мне повезло наблюдать не туалет, а целый тронный зал. Туалет там один на весь дк. Общий. И нет никакой задвижки. Заходишь внутрь, а там большое помещение, обвешанное битым кафелем советских времен и в углу, на приличном возвышении, его величество унитаз. Один! К нему ведут четыре ступеньки. Сидишь и чувствуешь себя царём. Или народным артистом.

Такие туалеты, без привязки по половом признаку, встречаются довольно часто. Приходится на входе громко спрашивать "кто-кто в теремочке живёт" и выставлять у дверей смотрящего, потому что почти всегда на дверях нет никаких замков.

Однажды на Кавказе наш клоун ( хороший и добрый мужик) пошёл в такой туалет. До представления было далеко, дк стоял пустой и он решил, что проскочит. Пошёл один и был уже в гриме. Прибегает обратно весь красный, даже под гримом. Я, говорит, на сцену не пойду! Мы давай спрашивать. Рассказывает : "Пришёл. Там ряд дырок, разделённых стенками. Сел. Сижу. Вдруг слышу - дверь открывается. Заходит девочка лет пяти. Молча и внимательно посмотрев на меня, проходит к свободной дырке. Садится, журчит. Я голову втянул, зажмурился. Все! Меня нет! Я умер! Малявка натягивает штаны и так же молча выходит. И уже на выходе вдруг восторженно кому - то орет:"Там дяденька клоун какает!"
Занавес! Аплодисментов не надо, цветы в гримерную!

Кавказ по туалетам вообще тема отдельная. В Карачаево-Черкессии мы работали прямо в мэрии. Там туалет был внутри, но больше походил на шкаф. Садишься на унитаз и колени упираются в дверь, которая открывается наружу. Поэтому пришлось забираться на унитаз с ногами аки горному грифу. Замка тоже нет, зато на ручке привязан галстук. "От Версаче" , если верить лейблу. Берёшь так его в руку, наматываешь на кисть и сиди себе спокойно. И равновесие удерживаешь, и дверь контролируешь.

На Кавказе туалеты жутко грязные всегда. Даже те, которые внутри дк. Впадло, видать, детям гор туалеты мыть. Как-то пошли мы с Катькой в тубзик за дк. "Вечерник" закончили, а там после семи вечера темнища такая - слона потерять можно. Кое-как нашли туалет и я уже открыл дверь и хочу зайти. Катька каким-то двадцать пятым чутьем меня удерживает. Мол, погоди. Достаёт зажигалку и подсвечивает. И мы видим, что это просто деревянная обшивка без пола, которая стоит над ямой с говном. А если бы я шагнул?
Катька просто села на корточки на порожек, а я держал её за руки, пока она справляла нужду.

Вставлю свои пять копеек о бумаге в туалете. Почти на всей территории пост-советского пространства как-то не принято класть туалетную бумагу в кабинки. Такое ощущение, что те, кто за это ответственнен, не знают, что у человека есть прямая кишка и оттуда периодически вываливаются какашки, а задницу после этого нужно подтереть. Максимум, на что могут расщедриться в посёлках и маленьких городках, неровно нарванные куски газеты. Ладно хоть не картона.

Отдельное и замечательное место занимает, так сказать, "наскальная графика" брутальных мест. Есть совершенно гениальные строки, не побоюсь этого слова, перлы типа:
"Товарищи-друзья! На доски срать нельзя! Для этого есть яма, держите жопу прямо!"

Прям по Крылову :"Навозну кучу разрывая..."

Перейдём к загранице.

Белоруссия. Чистая, хоть и бедноватая страна. Зато люди замечательные. Работая в шапито, мы бывало оставались без горшка. Потому как не везде в Белоруссии знают, что такое биотуалет. И приходилось нам копать яму в укромном месте за кустиками, ставить сверху железный каркас из арматуры и обтягивать его тезой ( плотная клеенка).
Поперёк ямы, внутри получившейся кабинки, кидали две толстые доски. Вот и все удобства. Крыши нет.
По уезду яму с говном надо засыпать. Когда мы пошли делать это в первый раз, то я, проведший все советское детство если не в спортзале, то на улице и знающий, что будет, когда что-то большое и тяжёлое кинуть в грязную лужу, очень аккуратно стал ссыпать землю с края в яму, а мой не такой опытный товарищ лихо подхватил на лопату здоровенный ком суглинка и шмякнул его чётко в центр говнища. Я успел увидеть, но заорал поздновато ибо был занят тем, что отбегал на безопасное расстояние. За спиной смачно булькнуло и когда я повернулся, хороший эквилибрист Олег стоял весь уделанный говном.

А однажды эту импровизированную палатку поставили по центру огромного поля. Не было никакого кустарника в округе, от слова "совсем". И дул жуткий ветрище. Постоянно тезу раздувало. Сядешь такой, с умным видом и только задумаешься о высоком, шквал налетит, тезу задерет и сидишь, как вошь на гребешке. У всех на виду.

Есть одна страна, где туалеты ещё хуже, чем в России. И если в России дело потихоньку налаживается, то в Казахстане даже и не думает. Там огромные расстояния зимой поделены между холодом и ночью. А туалеты, в большинстве своём, на улице. Заходишь в деревянную коробку в полной темноте и присаживаешься над бездной, из которой свищет ветер. Непередаваемое ощущение, будто высунул жопу из космического корабля на орбите без скафандра. Видимо, близость Байконура навевает. Странное чувство возникает, когда сидишь во тьме посреди огромной степи и в задницу тебе задувает ветер странствий и приключений. Иногда он настолько силён, что запросто колыхал бы мои, седые от пережитого, яйца, если бы они не находились где-то в районе гортани от лютого холода. Кажется, что нет на планете ни интернета, ни сотовой связи. Сейчас сипло свистнет аркан и монгольский багатур потащит тебя в рабство, выдернув с очка прямо с грязной голой жопой. Всё это было бы смешно, если бы не наши девчонки, которые имеют с таких туалетов кучу проблем в виде цистита и целого букета ещё более неприятных заболеваний. Сам лично с середины контракта увозил домой на лечение скрюченную в три погибели Катьку. Хорошо, что все обошлось.

Зато в Англии с тубзиками полный порядок. На любой площадке, куда мы приезжали, всегда была пара-тройка больших супермаркетов типа "Теско" или "Лидл". Работают они круглосуточно и там всегда есть чистые, хорошие туалеты. Даже если лень пройтись туда, то в караване ( дом на колёсах) тоже есть маленький биотуалет. Он сделан в виде пластикового куба. Абсолютно герметичен. Поднимаешь крышку, садишься на стульчак и, за специальную ручку снаружи, вытаскиваешь заслонку. Делаешь дело и задвигаешь заслонку обратно. Никакого запаха. Когда заполняется, то идёшь в ближайший туалет и выливаешь. Там есть специальный слив. Открываешь, суешь в унитаз и он сливается. Потом заливаешь специальную жидкость с водой и ждёшь минут десять. Снова сливаешь. Все. Чисто и никаких запахов. Но постоянно посещает мысль : как же много в тебе говна! А говорят, что мы из воды состоим. Нагло врут!

В кабинке английского биотуалета простому артисту вполне можно жить. Такой он удобный.

В Турции был в туалетах только в пятизвездочных отелях и ничего забавного рассказать не могу. Чисто, роскошно. Музыка играет. Скукота. Есть, правда, такие, где свет выставлен на движение. Сел на унитаз, перестал двигаться, свет погас. Рукой махнул - зажегся.

Китай! О! Китайцы великие затейники. В клубных гримерках я встречал унитазы, выполненные в виде цветка. Однажды унитаз был совершенно прозрачным. Незабываемое ощущение, что сейчас себе на ноги насрешь. Туалетные комнаты пару раз были с зеркальными стенами и потолком. Нахрена, спрашивал я себя, но когда увидел туалет с зеркальным полом и прозрачным унитазом, мне стало не по себе. Вниз старался не смотреть в процессе. Пределом для моих нервов стал унитаз в виде человеческой головы с разинутым неимоверно ртом. Это какая-то дикая жесть. Ещё у них в туалетах навороченных, крутых клубов есть странные услуги. Пошёл я после шоу в тубзик. Туалет оклеен чёрной плиткой под мрамор, позолоченные краны, все дела. Пристроился к писсуару отлить. Вдруг мне на затылок и шею накидывают что-то влажное и тёплое. И на мои плечи ложатся чьи-то руки. На автомате отрабатываю локтем назад. Только чуть локоть опустил, чтоб в челюсть не заехать. В грудь буцкнул. В гостях все-таки. Чувак отлетел и лопочет по вражински. Оказалось, что это услуга такая, без претензий к моей гетеросексуальности. Ничего личного. Ты сбрасываешь продукты жизнедеятельности, а тебе накидывают пропаренное полотенце на плечи и шею массируют. Не знаю. Мне это как-то не нужно. Бойтесь китайцев! Они маньяки.

На океанских круизных суперлайнерах с туалетами все в ёлочку , но тоже бывают заморочки. Везде и всегда есть человеческий фактор, что прекрасно доказал затонувший лайнер "Конкордия", который бухой капитан ( да-да, это не только у нас бывает) на спор пытался провести вдоль береговой линии, отключив электронный навигатор. У нашего огромного корабля однажды отказали двигуны, компенсирующие дифферент на правый борт. Корабль ощутимо наклонило, но это было не страшно. Через какое-то время неожиданно отказали насосы, отвечающие за систему канализации. Не справились с дополнительной нагрузкой. И все говно полезло в каюты по правому борту и начало весело выпрыгивать из унитазов. Элементарная физика. Принцип сообщающихся сосудов. Нас быстренько перевели в другие каюты, а эти долго оттирали и приводили в порядок.

В Брунее туалеты шикарны своим интерьером. Большие, вызолоченные. Ощущение, что ты попал во дворец. Но сама кабинка неожиданно аскетична. Бетонное возвышение с окованным железом очком сразу отправляет меня в моё пионерлагерное детство. Правда, в отличие от советского пионерлагеря , в туалетах Брунея идеальная чистота и стоят кувшинчики для подмывания.

В навороченной Японии есть совершенно уникальные туалеты, где унитаз можно сравнить с креслом пилота в рубке космического корабля. Мне кажется, что этот синхрофазотрон ( рука не поднимается написать "унитаз") может тебя даже в космос запустить. Если серьёзно, то я минут десять разбирался, где там смыв воды вообще, среди всех этих кнопок, ручек и верньеров. Не наш прибор. Русскому человеку чем проще, тем лучше и надёжнее. Не зря автомат Калашникова именно в России изобрели. Это вам не на японских унитазах говно взвешивать.

А дверь и рукой подержать можно. За галстук "от Версаче". Мы не гордые.