Кешкемет

Вы когда-нибудь были в Кечкемете? Сегодня я понял, что так называется город южнее Будапешта, окружённый садами и виноградниками. «Погуглил» в интернете и узнал — вот так фокус. Ведь уже лет двадцать я был уверен, что это слово обозначает какое-нибудь насильственное действие. Скажем: «покалечу» или «убью». А тут вдруг — целый город, в котором я никогда не был.

В то лето мы небольшой компанией путешествовали на старом «Volkswagen Passat» без кондиционера, но с люком. Ехали к морю из Литвы в Хорватию, на остров Паг. Первую ночь нашли пристанище в Словакии, в городке у самой границы с Польшей. Второй ночлег решили сделать в столице Хорватии. Стояло жаркое, душное лето. В Загребе оказались уже затемно. Проехали по широкому, освещённому фонарями проспекту, потом свернули «на дурака» на боковую улочку. Через двести метров показалась сияющая реклама отеля.

Я вышел из машины, размял спину. В дверях показался добродушный метрдотель лет пятидесяти. Не успел я открыть рот, как услышал на ломаном английском:

— Вам комнату? Пожалуйста, места есть!

Видно, человек увидел литовские номера автомобиля и сразу понял, кто мы. Принесли вещи, я собрал паспорта. Мужчина оказался хозяином небольшой гостиницы. Сервисом здесь и не пахло — придётся спать при открытых окнах и надеяться, что ночью похолодает.

— Жарко, — прокряхтел хозяин и как-то хитро посмотрел на меня. — Есть небольшая проблемка.

— Вы что, не хотите принимать доллары?

— О нет-нет, с этим всё в порядке.

Я навострил уши:

— Проблемка? Небольшая? У вас что, в гостинице тараканы?

Он не понял слова «тараканы» и перевёл разговор на собак.

— У нас животных нет.

— Дело в том, что проблема называется собакой.

— Это шутка такая?

— Нет. Это такая большая соседская собака, живёт напротив нашей гостиницы и воет по ночам. Некоторые постояльцы жалуются. Я обязан предупредить.

— И это вся проблема? О, не волнуйтесь, нам она не помешает.

Зря я так сказал. Мне бы выйти на улицу, внимательно осмотреться и увидеть огни другой гостиницы всего в двухстах метрах. Но мы были уставшие, моя маленькая дочь хотела спать — и мы остались.

Хозяин даже любезно принёс в номер чай и свежие пончики. Открыли окно и приготовились к отдыху.

— Тут рядом живёт маленькая собачка, и она любит ночью потявкать, — начал было я, но ребёнок уже крепко спал.

Вы читали когда-нибудь повесть Конан Дойля «Собака Баскервилей»? А фильм смотрели? Неплохой фильм, только собака была озвучена неубедительно. Вот где пропал потенциал.

Прошло минут тридцать — и зазвучал трубный глас ада. Собака семейства Баскервилей сдохла бы от страха.

— Матерь Божья! — перекрестилась жена.

А ребёнок спал.

Я вышел в фойе покурить. Хозяин-хорват мрачно встретил меня.

— Ничего не можем сделать. Куда только не жаловались.

Минут пятнадцать мы слушали этот душераздирающий вой. Потом, в паузе между собачьими вздохами, раздался мужской вопль:

— Тра-та-та-та-та… Шандор… тра-та-та…

Псина стихла. Спрашиваю:

— А что значит «Шандор»?

— Это кличка этой бандитской собаки.

Хрупкая тишина разбилась вдребезги. Этот монстр был сильным, злым и, наверняка, голодным. И патологически любил выть.

Поднялся в номер. Спала только дочь. Бестия продолжала выть. Закрыли окно — стало совсем душно. Открыли. Вой продолжался. Снова крик:

— Тра-та-та… Шандор…

Всё шло по кругу. Собака затихала на пару минут, потом история начиналась сначала.

В полпятого утра хозяин пса опять завопил. Но животное совсем сошло с ума, захлёбывалось в собственном вое. Вдруг — о чудо — собака смолкла, весь квартал облегчённо вздохнул. И тут острым кинжалом ночь пронзило отчётливое слово, похожее на визг пилы:

— Кешкемет!!!

И раздался выстрел.

— Убил, слава Богу, — проговорил я. — Теперь можно и поспать.

Два с половиной часа сна пролетели, как минута. И тут оказалось, что эта собака живее всех живых. Как бы проверяя свои голосовые связки перед очередным концертом, псина вполоборота подала голос — и тут же кто-то на полную мощность динамиков врубил гимн Хорватии.

Гостиница проснулась, собака заткнулась.

Я посмотрел на часы — семь утра. Дочка спит, ей хоть бы что.

Спустился вниз, в холл. Хозяин дремлет в кресле. Увидел меня:

— Гуд морнинг!

— И вам не хворать.

— Всё о’кей, ноу проблем?

— Кешкемет!!!

28.03.2021