Афоризмы и размышления о женщинах - 83

Она не снимается!  -  Правильно, она порядочная женщина!  Её нужно самим снять.

В заповедях, что-то не «клеится»!  -  Господь сам согрешил с замужней женщиной, зачав ребёнка.

Если вас, с утра, жена посылает за водкой, протрите глаза, может это жена не ваша.

Ну почему у меня растут «рога»? Я разве похож на «козла»?  -  Нет, твоя жена говорит, о тебе с уважением, ты «олень благородный»!

Вы до сих пор флиртуете с женщинами?  -  Нет, я их фильтрую.

Девушка была практически здорова, пока врач не узнал, что у неё отец владелец банка.

Ты с женой о вкусах споришь?  -  Да уж! Я их оплачиваю.

Бывшая больше не звонит?  - Слава Богу, отстала!  -  Поздравляю, ты перестал быть тварью!

Девушка в тонусе?  -  Она влюблена, она ревнует.

Зачем завела кошку?  -  Чтобы сын учился правильному обращению с женщинами.

Как бы ты охарактеризовал свою жену?  -  Женщина, которой изменяет муж.

Познай женщину! -  Сбей сексуальную оскомину и возможно, что, что-то ты в этой жизни поймёшь.

Брошенные женщины, не редко возвращаются с последствиями.

По ролевым играм видно, с кем твоя женщина изменяет или может изменить.

Грязная лужа?!  -  Жена без мужа.

Женщины с гордостью вспоминают о своих любовников только под старость.

Её красота безупречна!  -  Ошибаетесь, она замужем.

Жена, чуть не наступила на гадюку, хорошо, что я вовремя заметил и убил змею!  - А, с гадюкой, то, что?

Делиться счастьем, это как?  -  Делиться любимой женщиной?

Женщина рождена для кухни!  -  Понятно! Ты просто не знаешь, что с ней делать в постели.

Распалась семья! Кто виноват? Жена?  - И тёща.

Ты любишь, когда девушка молчит?  -  Если у неё вороний голос, моя же как «колокольчик»!

Главный вопрос женщины?  -  Как я выгляжу?

Если у женщины нет желания, не подгоняй себя под статью.

Зачем бегаешь за бабами?  -  Чтобы по ним поползать.

Как жить с одной женщиной?  -  Подходи творчески, ночью темно, представляй вместо неё другую.

Ничто так не старит женщину, как омолаживание.

Красиво одетую женщину, раздевая взглядом видишь такую же и красивую фигуру, но чаще это закамуфлированный обман.

Её богатство в чулках!  -  Хранит в них деньги?  -  Красивые ноги.

Жену капитана дальнего плавания, как и дальнобойщика, святой не назовёшь.

И фригидная женщина, в конце концов находит своего принца Нестояна.

Моя женщина, с утра, всегда скажет, что-нибудь приятное!  -  А моя ещё и сделает!

 Летающий мужчина – супермен! А женщина?  -  Ведьма.

Женские романы до того человечны! – Что и в них, как в человеке, 90% воды.

Хоть баба и курица, зато с правами!

Мужей меняла!  -  Любовнику не изменяла.

Любовь для женщины?  -  Материнство.

Да ты крепко ей отомстила!  -  Сначала подложила под босса. А потом об этом сообщила его жене.

На него напала блажь!  -  Ты о новое его женщине?

Женское коварство  -  не просто измена, а с врагом мужа!

А есть логика, подобная женской?  -  Да, у природы.

Зависть, скрепляющий женскую дружбу, материал.

Козырь женщины?  -  Непредсказуемость.

В магазине. Что вы девушка кривляетесь?  -  Я стараюсь по вашей просьбе показать соковыжималку.

Ваша жена не даёт вам слово сказать?  -  Она так не считает.

Её возмущало и обижало не то, что у него есть любовница!  -  А, то, что он одевает и балует её, на много лучше и дороже.

Чтобы сорвать скачки, на ипподром был доставлен автобус, с женщинами из русских селений.

После сеанса омоложения, жены, у него возникало желание взять её на ручки и отнести на кровать.

Что такое спать стоя, она поняла, когда родила ребёнка.

Если смотреть на портреты европейских царевен, то не удивительно, сюжет о «царевне-лягушке».

У тебя девушка есть?  -  Жена не разрешает!  -  Ясно, подкаблучник.

Если упала ложка, придёт женщина!  -  А если падает настроение?  -  Завтра на работу.

С женой, получил и приданное!  -  В виде тёщи.

Когда жена злится на меня, она начинает «танцевать», громко топая ногами.

Где мне искать свою женщину?  -  На женщинах.

Это машина твоя?  -  Да, когда требуется ремонт, а так жена и дети ездят.